不说还好。其实都没忘。
假期就这样过去了。每次的我都是满满计划回家。然后做着与计划背离到不行的事情后。在回学校的时候开始后悔假期的无所事事。心里怀着无比的愧疚之心回到学校。然后开始一样的生活。我总是这样。带回家的书。一直呆在角落。没有被动过。
我很愧疚。不知道这样的自己是不是就会这样浪费我所谓的青春。我总是不停地浪费。一面又不停地自责。然后在这样的无限循环中不能自拔。回家来似乎很多故事都变成了记得开头和结尾。过程却模糊不清。爸妈再也不是催促我去看书。去学习。学校的故事也仅仅变成他们在茶余饭后来消遣的有趣笑话。开始潜移默化的给我讲一些以前觉得很遥远。很成人化的事情。
这个假期好像唯一做的多的事情就是在家呆了好久。陪爸妈聊天的时间多了很多。很多次的同学聚会都没有去。由于各种原因。可能我的本性就没有打算去。这些不过都是些借口。很多人之间的关系在这个假期忽然变得很奇怪。越来越怕现在的自己变成别人不喜欢的我。怕别人看到现在的自己会失望。很怕自己便丑。变得不美丽。变得没有以前好看。变得成为别人眼中的坏孩子。我总是这样。患得患失。知道这样不好还是忍不住。我知道是我自己的心理由问题。我太虚荣。即使我没有表现出来。
良。喜欢过我4年的男孩子。为我付出了很多。我知道。他很喜欢我。为我他可以付出一切的男生。所以他选择了守候在我身边。打算感动我。可是。无论他付出多少。就如歌词里唱的。感动全世界也感到不了我。这样的感情让我们彼此都很累。是的。他累的是。他一方面付出却得不到回报。单相思是最苦。最累人的。我也累。我累的是。我给不了他想要的幸福。但是他的好却让我没有办法拒绝。我也很累。所以。在这样的长跑中。他选择了放弃。给我自由。给他一片天空。
我以为没有他没有无微不至的关怀。我会不习惯。但是。事实证明。我一点都没有受到影响。心理很愧疚。我应该有一点点不开心。不舒服的。
相反。我很轻松。我觉得我们都被解放了。这样就不会以后有更多更大的伤害出现。这样也是好的。我记得。在学校的时候写了一封很长很久的信的。可是在看到他的时候我没有勇气给他。觉得这样对他来说太过残忍。不论是我还是对于他来说。现在这样的结果应该是最好的。
强。可能和张一样。在认识开始到现在。一直喜欢着我。我承认我也有一点点的喜欢他。从刚开始的讨厌到后来慢慢喜欢。我承认我是有点喜欢他的。但是心里还是有一点点的不开心。有一点点的地方不能使我满意。我还是愿意保持一个朋友的身份和他在一起。让他做我的男闺蜜。
我很害怕。现在的他看到我变得没有以前好看会怎么样？会不会觉得我没有那么好看。开始不喜欢我。不再那么好的待我。一直很犹豫。不知道这样的我该怎么去面对他们。逐渐的改变已经完全改变了我。太多的变化让我猝不及防。只是觉得现在的自己越来越偏离了预定的轨道。朝着不知道的痕迹奔腾而去。不知所踪。留下我。不知所措。
很多人就这样来到我的生命。又离开了我的生活。比如曾经有个男生在海边给我打电话。让我听海浪的声音。海风很大很大的声音传来。我的心脏被狠狠的拉扯。很感动很感动。还有一个男孩子。在橘子洲看烟花的时候给我打电话。让我听烟花绽放的美好。我只是说过很喜欢烟花。他就这样记在了心里。在看烟花的时候给我听。这样的人。这样的事情再也没有人帮我做了。
还依稀记得那个轮廓模糊的少年。在校园的走廊一直等待我。我呆在教室就是不出去。那个时候压抑着兴奋心情的我。在一副毅然决然地神情中选择离开他。看到他落寞的身影还依然一副高傲表情下失落心情的我。早已经消失不见。纠缠了那么久的我们。最后还是选择各自生活。如今的他们还好吗？我不曾知道。那个时候不经而遇。现在都到那里去了。再也没有见到过他们。至此分离。
现在的我。在另外一个城市独自行走。看陌生天空的云。偶尔想起那些年华里曾经打动我。触动我灵魂的东西。看长青的高大数目。张开微笑看不同的悲欢离合。只是。再也没有遇到那样的男生。那些男孩子对我那么用心的关怀。刻骨铭心。奋不顾身的爱恋。
鲁豫曾说过。念念不忘。必有回响。无论是爱情还是友情。我想。无所谓情感界限还是梦想。理想。只要我们做到了念念不忘。他们必会有回响。
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