今天早上很早就醒来。听着外面滴滴答答很大的雨声。在这个温暖的鸭绒被窝醒来。地暖已经把房间烘烤的很暖和。比我北方家里的暖气还舒服。我伸出只穿了一件衣服的胳膊。一点没有初春刚开始的湿冷。干净。舒适的环境。多么像我一直渴望的生活。我时常在睡醒来的时候恍惚以为自己是这个家庭的一员。而不是那个简陋。脏乱的农村家里。
早餐时一杯牛奶。面包或是一些谷物食品。半个苹果。这样的早餐就是我从小在电视上看到的。梦寐以求的生活啊。现在已经成为我生活的一部分了。可是。这些都是他们给我的。我只是暂时寄宿在他们家里。我只是寄人篱下。虽然他们对我很好。特别好。似乎把我当做他们的一个女儿一样看待。可是。我还是一个外人。仅此而已。
每隔一段时间。他们就会叫我过来。和他们一起吃饭。改善伙食。又是会接我又是会送我。更多时候是我自己坐公交车来回。这样的日子似乎并不错。
我的义务只是陪那个妹妹。看她写作业。在旁边指导她。但是这个叛逆的小女生。一点都不乖。一点都不听话。不懂得珍惜自己这么好的家庭条件。和她爸妈顶嘴。不按时完成作业。死皮赖脸的和我缠。不听我的交代。很多时候我都是顺着她的心意。知道她在学校很累。家里回来又要上课很辛苦。故意让她多一些时间休息。多轻松一些。
下午在那里等车的时候。一个大叔型司机非要让我上车。我在哪里手无足措的样子肯定让他更加觉得我是一个很容易骗的孩子。一直不停在那里说。本来以为是黑车。结果他说不要钱。只是送我回去。本来就很羞愧的我更是不知所措。身上只有两块五的钱。计划好了做公车只花2块就够了的。我实在是拿不出那么多的钱。
我停在那里等待公车的到来。心里只是记得爸爸说过“天上不会掉馅饼。永远不要贪小便宜”我更是坚定的站在那里无论他说什么我都不离开那里。不去看他。不去听他说话。他还在那里絮絮叨叨的说个不停。我看到后面来了公车。急忙走了过去搭了上去。在车上我还是难以平息心情。手不停在抖。
耳机里的音乐在不停响着。看到车里很多同行的人。慢慢开始静下来。打电话给同学。让他来接下我。在南校门口。不想麻烦人家。还是没有一点安全感。看到他们才有一点点轻松呼吸的舒适。我还是很怕黑。怕不安全。我没有办法把这样的自己交出去。
他在很短的时间里吃饭来接我。我确实很感激。看到家人的温暖。他们总是带给我很多温暖和感到。一直不停麻烦他们。虽然嘴上不饶我。说个不停。但是每次我有事找他们都会义无反顾来帮我。谢谢。
开始静下心来。不再浮躁。不安定。和爸妈通电话。聊一些家常。听他们唠叨。很是惬意。听得出来他开始有一点点的动心。对我。我却忽然失去了力气。我总是这样子。每次都想得到别人的许可。然后在得到的时候就产生了放弃的念头。不想继续下去。我总是怕交出我自己。怕受伤害。一次次在别人面前装出一副历经沧桑。游戏人间的模样。只是想告诉别人不要靠近我。不要让我有接触。了解。认识并进而变成爱上的机会。
这是什么？他留给我的后遗症？还是习惯了伪装。总是想找个了解我的人。又怕被别人了解自己更深层次的我。疲惫。自卑。严重缺乏安全感的那个弱不经风的我。在黑暗的旮旯里独自舔舐伤口。所有这些光鲜亮丽的表面都是我的伪装。那个自卑、胆小的我。我不敢给别人看。我也不想让别人看到。
该来的总会到来。该发生的总会发生。不必担心。惊慌。一切会慢慢来到。不用心急。准备好接受就可以。是吧？
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