回学校的早上。你很早起来给我收拾早餐。你说要我吃这吃那。要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听。说这个没吃完。那个也没吃。其实在家里的时候。你就已经把能给我的都给了我。能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说。我很能吃。看到我吃东西的样子很好。很舒服。我不说话。在听着你说。看你一样一样为我收拾着东西。眼睛一酸。说不出话来。
我在等待了半个小时未等到车后。你着急的不行。说要送我去武南坐车。在扯得后座。你就开始跟我嘱咐。零碎的。喋喋不休。我刚刚想吐出嘴巴的话语又被我咽了下去。这似乎是我多了一点点和你相处。听你唠叨的时间和机会。
在家里。你一直嫌弃我。说我懒。说我能吃。不听话。这个假期回家本来就计划要和你好好待你。陪你散步。走路。帮你做饭。你一直身体不好。可是回到家里。你和爸爸一直生病。每天都要去打吊针。那样的你们让我很担心。很心酸。可是。我的厨艺一点都不好。做的饭一点都不好吃。你们都没什么胃口吃。我很伤心。可是我不知道可以做些什么。直到过年时候。你们才好了一点点。
我的印象中。你一直是哪个很厉害很强大的妈咪。可是。在你生病的时候你说。“我已经老了。不再是哪个钢铁一样的人了。一旦生病就各种问题出来。我其实是很脆弱的。就是因为你们这些孩子。我才一直坚持着。努力着。这么熬过来的。”我嘴上什么都没说。但是我的心里很心酸。很心痛。你和爸爸的没一点不舒服。我都看在眼里。我都很担心。很心酸。你那天去送我的早上。我在急急忙忙中上了车。你还在嘱咐我。我赶时间没有仔细听你说。
在车上。我回头看到你还在窗外看着我。我不知道你是怎么回去的。那么冷的天气。那个看着我的影子在我的心里扎下了根。我想起朱自清写过他的父亲的背影。天下所有父母的爱都是一样的。我知道。弟弟马上也就要走了。你说。每年都是盼星星盼月亮一样的盼我们回来。可是我们每次回去都是只呆那么短短一段时间。是的。我们越来越开始很少回家。回家也不呆在家里。所以我就在今年回家的时候一直很宅在家里。晚上你拉我陪你说话。聊天。我就陪在你身边。和你一起聊天。看电视。我尽量让自己做个乖女儿。好好听你们的话。只是希望你们能好一些。不要那么不舒服。
我不知道这学期的那边上课还可不可以继续。我一直很努力想让自己进步。总是没有安全感。不知道该怎么去好好自信做自己。你们都说要我好好学习。我知道。在你们那里我一直是你们的骄傲。你们的自豪。我很不自信。我怕我无法继续维持下去你们的虚荣感。
我一直说。我要做事情要有计划。要好好努力了。是的。我真的不能再这样下去了。这样的我完全没有原来的自信。原来的胸有成竹。那个自信。骄傲的我到哪里去了？从今天起。我真的要好好努力了。为了你们。为了以后的自己。不能在这样浑浑噩噩下去了。让原来的那个我回来。玩下去的我只是一时迷途。
这样的曾经。你们给我的欢乐。是到了我努力的时刻了。这样的责任在我的肩头。这样在你的臂膀下生活的时间还有多久？
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