直到我的世界里再也没有了你的身影、我才明白要去珍惜。
直到我的睡梦里再也没有了你的怀抱、我才知道要去哭泣。
直到我的未来里再也没有了你的关心、我才感觉要去害怕。
直到我的生命里再也没有了你的唠叨、我才意识要去寻找。
在每一个属于自己的深夜、我还是会忍不住的想起。想起那句你说的“梦与现实之间的距离”。爱吗？那是爱吗？那叫“疼”。我的呼吸可以时时刻刻的证明着：“我还活着”！各种坚强和各种浪漫我从来没有去实现。我脑海里曾经存在的蓝图、那是我为你编织的很美丽的梦。却无法想象如今它真的成为了一个梦。不会再去说以后要该如何的难过、也不会再去说未来会怎样的迷茫。
以前我对你诉说的那些“现实社会主义道路”、那应该是你最认可的一面。也曾说些真心的话语让你感动的痛哭流泪、也曾做过流氓的事情让你伤心到不知所措、你也曾听说过那些我在外面一次又一次的无理取闹。而你总是沉默不说。你是相信我吗？相信我会改过？还是相信那些我的难过？可是如今我根本就没有任何道歉的理由、也找不到任何可以依靠的港湾。
就好像手心和怀抱还有你的温度、也感觉你还在我的身旁。就像小时候那句轻轻的问候和我还朦胧无知时候的依偎。耳畔依稀还会传来你每时每刻都存在的话语。那句轻轻的、轻轻的说声“宝贝、快点睡吧。妈妈也困了呢”。那些曾经我很混蛋的日子里、你是不是心如煎熬？那些我很无知的年少时、你是不是担惊受怕？那些曾经我很幸福的时光中、你是不是乐不思蜀？
可是你一定不会知道我现在的感受和我以后的经历。我再怎么去对你诉说、那也是属于一个人的自白。内心的控诉和不安、你叫我以后该向谁表达？又该如何诉说？
你又能否感觉到我的疲惫和我曾经的善良？一直以来。其实你好了解我的。那些曾经属于我们之间的斗嘴、那些曾经属于我们之间的矛盾、那些曾经属于我们之间的笑容。在曾经的某一时刻已经被你悄悄的带走。我在去往你刚刚离开的瞬间、带着满脸的笑容和一丝丝的不安。最后带给我的是满身的冰凉。随之而来的便是属于我这一世的世界末日。
他们都说我该成熟了、该长大了、该懂事。其实那一瞬间的眼泪早就已经让我的整个世界充满了遗憾、甚至是后悔。你能否告诉我什么叫成熟？什么叫长大？或者我为什么要成熟、为什么要长大？一直做你的乖孩子不好吗？可是我又忘记了我根本就不乖……
去往天堂的路上。你不要害怕孤单。因为再也没有什么事情还可以让你感觉到害怕。只是留下一个尚未明白人情世故的孩子、还在人世间漂泊流浪。他每天都会在没有人的时候泪流满面。或者是抓住任何每一个可以让自己不清醒的机会。不是他还像从前一样的无知、而是他不想面对如今的事实。你让他的后悔、他的痛苦和他的对这个世界的失望该如何表达。
我不知道我还会存在多久、但是那种对你痛彻心扉的思念、它会一直伴随着我。在不安的深夜、一个人抱着睡枕。在轻轻的思念。是不是无论我身在何途、都不会迷了前方的路？而你会一直在天上。观望着我、思念着我、关心着我和继续爱着我……梦与现实之间的距离会有多遥远呢？
其实对我来说只是一步之遥。梦亦或是现实。还重要吗？每一天都是现实、可往后的每一天也都会是梦。该如何去幸福你可以告诉我吗？我需要一个媒介来解脱掉我的痛楚。就好像曾经躺在你身旁的心安。而如今我却连可怜我自己的思想都不再存在。唯一带给我的坚强却没想只是醉酒之后的自己、坚持着一个人歪歪倒倒的回家。回到那个失去温度的家、那个没有温暖的家、那个再也不存在你脸庞的家。可那还是家吗？
你让我醉吧、因为我很累了。你让我哭吧、因为我很痛啊。你让我在每一次不清醒的时光中、尽情的放纵吧、因为过了今天。你与我真的就相隔一世了！母称儿干卧。儿屎母湿眠。呀呀不语到老谋深算。这些属于你的功劳、该找什么样的奖章赠与你？就用我的无尽痛苦和流不尽的眼泪作为这一生的补偿吧。
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