（一）
我想。你不用再每天都准时叫我起床了。其实我起得来！只是贪婪你允许的依赖。或许。是我害怕一个人去面对记忆的冲刷。对你。我更多的只是寻找孤独时的慰籍。人生就像一本书。每一页都有不一样的感悟。即使会在某一页多做停留。可我们始终会继续翻阅。因为欲望就像是我们无法控制的导火线。一旦点燃。就无法停止然绕。直至轰炸！
听了你的故事。我融汇其中。试图去感受你当时的心境。我想。分手时的你。一定带着笑容。去逞强着一个男人惯性的倔强！那一瞬。我心突生疼。面对爱情。我们都是脆弱的。不得不强颜欢笑。尽管即刻失去的将是以为一辈子都会携手的挚爱。
陶立夏的那本《练习一个人：当我开始爱自己》里面有这样一句话：“爱是一种试探。看我们能付出多少不求回报。看我们能坚持多久不问结果”。
也许我们都在说只要能相爱一场。就算没有结果也无憾。其实那不是我们的初衷。只是为不能白头偕老而安慰自己的说辞罢了。
既然相爱。怎可不愿终老？只是命运的安排和我们所想要的结果不是同一方向。
还记得2014.2.16日来到北京。第一次乘坐动车。和地铁有几分相像。但速度却超越数倍。我有一个习惯。坐车喜欢靠窗。对那个位置爱得一发不可收拾。从上海到北京仅需5小时左右。那时我正承受着一次感情挫败的风浪。原想留在上海发展。但始终还是拉着行李箱离开。一路上。我眼望着窗外的风景。思绪越拉越长。七年前的那次早恋。我几乎放弃了一切本该去追寻的梦。如今想起。也罢！这何尝不是命？
其实没有什么是真的可以忘记。只是不愿再想起。
2014.9.16日。我像孩子般在这个人潮拥挤的城市闹失踪。我想我是不是该痛骂自己的幼稚！有时候我也是想试探。想知道有没有人在乎我。可这种试探是有代价的。它让你爱的人为你难过。也许我们越想要去证明一些事。就越是把伤害扩大。最终后果不堪设想。
离开你的人是我。最心痛的人是我。其实你都懂！你之所以沉默。也许是因为从未爱过。
初秋刚近。白天带着夏季的暖。夜晚夹杂冬季的凉！你拉着我的手说：“怎么手那么冰冷？”
我窃笑：因为我是阴气重的女人！最感人的话是你说的那句：“我没有太多的时间陪你。让你受委屈了。等我忙过这段时间就好了”！我在电话这头湿了眼眶。我爱你这三个字在喉咙处哽咽许久终究未说出口。最后我说了句：“没事。我都懂！”。其实我也想偶尔黏在一起。可我更懂你的处境。只要彼此心中有对方。那等待一时又何妨？
日日相思苦。夜夜情难眠。
相见一次多不易。时间太紧。有时候一句话都来不及说完就得分离。所以似乎每次我们都不作声响。那些思念你我都懂。不言表也能看得透彻。坐在副驾驶上。你单手开车。一手握紧我冰冷的手。你的温暖从指尖延伸至我全身。我想那才是我需要的安全！我总会偷偷瞄你的脸。你认真且不动声色开车的表情。让我有些许的不安。总有一种距离感将我们包围。我多次问自己。这个男人。凭什么抓住了我的心？我是不是真的可以靠近？
在那之前我是一只仙人掌。不敢靠近别人。也不愿别人靠近。我努力活在自己的世界。也许独处是唯一不会让人有离别的伤感的方式。直到遇见了你。我竟试图想要去接近。我觉得我之所以会为你敞开心扉。不是我有多坦诚。也许是因为孤独。可我万万没有想到。我竟就此爱上了你。
我喜欢文字。但字迹却出奇的丑。敲击键盘的声音会让人上瘾。就像对你的爱。停不下来。
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