刚上大学那会儿。看见学长学姐就崇拜的不行不行的。看见老师就哆嗦。其实那不是害怕。是一种尊重和敬畏。直到自己混成了学长。看见一波又一波的学弟学妹看见自己崇拜的不行不行的。顿时感到这大概是一种回报。大学里有很多老师对我影响很大。不管是专业课老师还是辅导员。即便我们坐在一张桌子上把酒言欢。即便知道我们亦师亦友。即便坐而论道。我依旧时刻保持那份谨慎和敬重。毕业了。做了大学辅导员。却学不到当年我的老师那种Hold住我的气定神闲。
刚上大学那会儿。以为当了学生干部是件很牛逼的事情。我记得我最牛的时候一个人兼了六个职务。走在同学面前趾高气扬的。还把自己牵扯到所谓的“权力之争”中去。闹得同学关系很是不好。因此大二一开始就一股脑儿辞了个干净。现在看来。真是年少无知。后来。直到现在。看见学弟妹和学生费尽心机的想进学生会当班干部。我真的想告诉他们我的想法。转念一想。这或许是成长所必须的吧。我也有那个轻狂无知时候。或许他们有一天也会如我这般淡定的看待那一切。
刚上大学那会儿。总爱争个什么。总有种优越感。觉得 自己什么都比别人强。尽管有佩服的人。有自愧不如的人。但还是觉得自己在那个小环境里是属于前百分之十的那一类。大学越往后越觉得自己的排名在往后走。到毕业的时候我已经到了最后的百分之十了。拎不清自己有多少能耐了。看谁都比自己强。学了这么多年。锻炼了这么久。到了用的时候真的能拿出来的货不多。
刚上大学那会儿。以为专业知识学的不错。常常卖弄。常常沾沾自喜。有一次。看见同一级的某同学已经开始看繁体竖排版的专业资料了。才发现自己居然连教材都没完全吃透。终于知道。我不过是如此。在她眼里。我和其他人没有区别。现在。那姑娘在中国最顶级的学府读研。而我。在做中国最基层的领导人。
刚上大学那会儿。由于初高中的积淀。我对专业知识的把握比其他同学能强一点。上课积极发言。老是接老师的话说。老师问什么我基本能说出个子丑寅卯来。辩论赛上硬是把一个同学说的癫痫发作。后来。学的越多。越发现自己的专业只是很是浅薄。自己知道的太肤浅。和刚入学的学弟妹以及非专业人士说起来头头是道。到了真正的场合。我就发现自己简直就是个水货。而且实习的时候。我发现我并不喜欢那种老是接话把儿的孩子。毕业了。好后悔在图书馆呆的时间太少。
刚上大学那会儿。以为身边的所有人都可以成为朋友。我倾心与每个人。从不算计从不背后抽刀。可是。大学上下来。还是有许多人走近。许多人走远。许多人走近又走远。最后血的经历告诉我。许多人。注定是用来让你成长的。至于谁伤害谁。其实无足轻重了。我比较欣慰。有个朋友打来电话说想我了。我很欣慰自己有那么几个即便不联系依旧关系很好的朋友。
刚上大学那会儿。总以为爱情是最美好的。可是毕业了我才终于明白。原来我一直都不会谈恋爱。大一大二的时候。那个羞赧、稚气未脱、会害羞又脾气大的男孩儿其实并不招人喜欢。拿得起放不下的性格注定只能充当受害者。所以。当别人已经在别人的怀里后我才知道。我该清醒了。我不看偶像剧。不看言情小说。可潜意识里的爱情还是那么单纯那么浪漫。现在都是。一直笃信一个男生只要够优秀自然会吸引女生。因此我一直不断修养自己。到了大学的最后我自认为已经脱胎换骨。可还是吸引不到女生。每天计算着自己的年龄。以老男孩自居。久而久之。终于明白。爱情只是年轻时候的游戏。
不知从何时起。开始要求自己像一个男人一样去生活。去战斗。不是别人的要求。而是自己告诉自己要这么做。男人和男孩的区别是什么？没人说的清。只是开始独立。开始习惯一个人。开始享受孤独。开始读书。开始写一些东西。开始用文言文……开始期待在某个夜晚。能让自己的大脑重新组装。
不知从何时起。每过两天就要刮一次胡子。不知从何时起。不敢照镜子。不知从何时起。叔叔这个称谓开始被贴在我身上。不知从何时起。不会再被误认为高中生。不知从何时起。开始担心自己的经济状况……不知从何时起。不再年幼。
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