凌晨。窗外车声渐次密了起来。很习惯的醒过来。身上潮乎乎的应该是出汗了。摸索到手机看了看时间。四点半。
记不清这是第几次凌晨醒过来了。睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒。开灯点烟倒水。心里并不寂寞。反倒有种暗淡的希望。似乎天就要明了。也许今天会和昨天有些或大或小的不同。昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶。看见天灰蒙蒙中微透着蓝。空气里也多了一丝暖暖的气息。你说迎春花早开了。那春天也该来了吧。虽然风里还是丝丝刺骨的冷。
如你所愿。我真的没做梦。兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了。便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来。对今天。以后。还是会有那么些茫然。就像隔着窗看灯火。明明看得见跳跃的火光。就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实。一点点磨平了我的自信。就像送你的戒指。丝丝相扣也弱不禁风。我想起来。你写完东西的那个落款。多像个人名啊。我曾经还那么傻兮兮的猜测过。后来忽然明白过来。不禁莞尔。
谢谢你。让我走出记忆的泥泞。迎来崭新的春天。很多次我就在想。是我走的太慢还是你走的太快。我们相遇得有点过于戏剧化。相处的更加戏剧化。但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局。就像童话故事的骗小孩的结尾一样。从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。
头疼。应该有点发烧吧。下去走走却发现下雨了。衣服洗完了。只剩一件蓝绿格的帽衫。奇怪的是天并不冷。就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命。应该是上火了。牙龈已经肿了。尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味。继续走。一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火。只有卖早点的沉默的忙活。就像行走在一部无声的默剧中。黑白单调的寂寞。
爱自己。爱你。这是我对自己说的。而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆。看看时间快八点了。安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望。心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈。命运让我走到了进退维谷的境地。坚强的面对也只是伤的更痛更彻底。所谓的刀枪不入。也只是笑看悲伤与凄凉吧。
可是不怕。我告诉自己。每个人都有那么一段沉默而伤感的时间。怎么努力都无济于事。怎么坚强都形同虚设。怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去。活下来。没有比这种忍让更美好的事了。因为明白自己心中的坚守。并尽力尽心的去想。去做。才不愧对自己受的那么多苦。挨的那么多罪吧。所以。再一次告诉自己。不怕。
你说你介意。我多高兴。可是我太傻。居然还絮絮叨叨自己的那些过去。多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了。那时的矜持与局促也早已不复存在。我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流。什么时候能不顾一切奋力趟过去呢。我不知道。但我知道我们还能架起一座桥。在某个春暖花开的午后。闲适的遇见并牵起彼此的手。
这。就够了。
早安。各位。
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