我有个朋友。是典型的花花公子。换女友的速度比换衣服快。为此还得到一个不雅的称号“**犯”。我曾问他。你到底最爱哪一个。他笑着说。哪个都爱……后来。有一次他喝多了。给我打电话说。我多么希望下一个遇到的就是我的老婆。一个我值得用生命去疼他的女人。原来。他心里还有爱。只是因为曾经被伤害。不是不想。是不敢……
我做活动时认识了一位摄影爱好者。自己经营着一家酒吧。每晚夜店呼朋唤友。但凡有什么事情。他都可以找到有关联的人。想方法解决。结果。有一天。他在Q上留言说。我可不可以偶尔找你聊天。我说为什么？他说。因为我没有朋友。因为我没有朋友。这句话我盯着愣了好半天。
我有一位很有钱的同学。很有钱很有钱。他家有多少钱。不是我这个脑袋所能有的概念。小伙长的也不赖。所有的人都认为他身边美女如云。事实上。也的确如此。许久未见。有一次遇到。聊到感情。我说。你可以不用为找女朋友发愁。不用为现在这么高的房价发愁。不用为结婚用钱而发愁。他说。我也愁啊~我问你愁什么？他说。我愁她们是看上我的人还上看上我的钱。你不会了解这两个的区别有多大。
我旁边住着一对很恩爱的夫妻。男的年轻有为。女的温柔贤惠。每次出门。女人都要站在门口看男人下楼。男人也常常买很多女人爱吃的东西回来。偶尔还会分给我们家一些。我妈说。这是年轻夫妇的典范啊。有一次。我回家上楼。那女人在我前面打电话。说。今晚你是回家来呢。还是在外面玩？我不管你。你又何必管我呢？咱俩彼此彼此啦~语气依旧很温柔~我雷掉了一半意识。
我在北京。遇到了一位朋友的朋友。是北大医学院西医学硕博连读的女生。我觉得我终于看到了不为就业发愁的天之骄子。结果。吃饭时。他最先说到的烦恼就是就业。我百般不能理解。她说。因为是北大医学院。我在乎别人的眼光。所以不想去小的城市。虽然待遇丰厚。可是北京留下没有背景靠分配很难。出国。中国的西医在国外很差。女生家又不想一辈子搞科研……我怕听着感觉还蛮有道理
我有位姐姐。每天大大咧咧。凡事不放在心上。每天就知道咧着嘴乐。多有天塌下来也砸不找她的气概。结果。有一次我们一起去参加考试。她竟然紧张到脸色惨白。腿抽筋。竟然硬生生的抓着我的胳膊。第二天。我的胳膊上三条手印清晰可见。
我有一位认识很久很久的朋友。我一直觉得他什么都懂。可以把问题分析的很透彻。而且说话很有趣。很善于聊天。无论我有了问题。还是想找人说话。总是在Q上大叫你出来。然后他就开开心心出来了。或帮我解决问题。或把我逗得在电脑前笑得前仰后合。直到有一天。他对我说。我很孤单。我一直在强颜欢笑。我有很多很多的压力。虽然我并不感到惊讶。因为我知道懂很多的人心很累。可是我还是充满了心疼和不希望……
每一个认识我的人。都觉得我很坚强。其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱。看一本小说也要准备一条毛巾；每一个认识我的人都觉得我很严肃。其实。只有那些和我朝夕相处的室友才知道。我一点也不严肃。而且偶尔还很不正经；每一个人认识我的人都觉得我很独立。很胆大。很事业。其实。只有我知道。我是个极为恋家胸无大志的小女人。我遇到很小的选择都会犹豫。再大的机会摆在我面前。没有人的鼓励我也会胆怯的偷偷放弃。每天在话筒前对着全市人民说话的我。却很害怕给陌生人打个电话。
曾几何时。我也羡慕别人的快乐。感受我的孤单。曾几何时。我也在乎别人的眼光。怕有达不到别人期望的那种失望；曾经何时。我也对自己说你已经**了。所以你只有做到比这个平台更高。你必须**样。不然很失败；曾几何时。我也想过要是有谁谁谁的身材。谁谁谁的性格。也许**会不会更好。其实。原来我们都一样……
我也有个朋友。人超流氓但朋友超多。然后还要四处结实朋友。整日跟不同的人暧昧。处处留情。但就是没有过固定的关系。还常常戏称自己是纯情小处男。我也一直觉得他很流氓的很可爱。有人追也追人。只是一直奇怪为什么总不稳定下来总是四处跟我们嘻哈吹水喝酒。但是总是一个人去哪都带的是兄弟。结果。有一个深夜我被震撼了。 凌晨时刻。他急call我。去大街上。他一个人哭个泪流满面说。他全家要移民了。去西欧某个我觉得奇奇怪怪的国家。喝个烂醉搂着我就哭。他说他不管暧昧着谁吻着谁心里都是他唯一喜欢过的女生。所以他接受不了任何人停留在他身边……
我还有个朋友。组band就组了三年。三年了不管band里什么大小事务他都可以解决。家里也有钱给他挥霍。然后就是四处的popopo,认识他四年多。都觉得他就是放荡不羁的人。整日愤青。但又每日帮朋友竭尽所能解决社会中的问题。所以我常常觉得这个表面上的愤青其实比任何人都明白这世界演的哪一出戏。结果某一天。我又被教育了。他生日那天想说生日快乐结果愣是找不到人。找遍所有人都找不到他。后来他一铁友找到他家后。才说。他一个人背着包去流浪了……留下的话只有。他只想要一个人好好活一次……于是我幼小心灵又被震撼了
这世界。太多的人寂寞着的快乐。也有太多人空虚的忙活。我们都忘记了我们是谁。我们又在寻找着我们是谁。今晚突然看到这篇文章很有感触。忽然也想好好了解一下自己不为人知的一面。我交游没有原作那么广阔。还不知道有哪些人的人前人后。只是。我都明白。世界上有太多的无奈与辛酸说不出口。发泄不出。我们都在努力的活着。但又不知道前路在何方。我们迷茫寻找。苦中作乐。然后呢？
我突然觉得自己好像也不过是个人。会有寂寞的时候。也会有high爆的时候。玩的太久。po的太久。忘记了。我还能思考。
不知道不记得从什么时候。我们开始把自己抱的紧紧的。紧紧地。害怕试图靠近的人靠近。是在我们进入成人世界的时候么？是在我们面对社会生存的时候么？是在我们遭受了朋友爱人同事欺骗陷害背叛之后么？我们就这样锁住了自己。戴上了面具。
后来。正在慢慢靠近30的我们越来越感受到孤单。这是个孤单的年纪。于是。开始慢慢的试探的将心打开。渴望有一个人走进来。说。我懂你的心。遗憾的是。当我们打开自己的时候。却看到了其他所有人紧紧抱着自己。没有人愿意走进来了……
每个人……原来……都不是你看到的那样……其实。我们都一样……
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