2003年快入秋的时候。那天我辞职了。任凭同事们如何安慰、如何不舍、如何挽留。还有那个我一开始天真地想尊重地人面兽心的恶廆如何地祈求。我亦然决然地离开了。因为我不想恶心地死去。现在想来为什么我当时不懂得选择去报警。为什么会那么害怕。
那一天。你送我回程的车上。我一路上都跟同事聊着一些无关紧要的事情。一路上我都没有搭理你。那天我是故意的。因为我不知道如何面对你。我是那么地彷徨无助。那天的你很气愤。我是知道的。可我能怎么办。我该怎么办。我就选择以这样的方式面对你；那一天。中秋节的晚上你买了月饼在租住的地方等我要跟我回去过节。可你打了几个电话我都没有回去。那个夜里我在田间乡野里游离到很晚。那一夜的你同样的气愤。你质问我去了哪里为什么这么晚才回家。你说你买了月饼是要跟我一起回我家跟我家人一起过节的。你说你等了我一个晚上。我瞥见你在我的日记本里写着几行字。那天夜里我其实很想大哭一场。可我却倔强地忍住哭泣面对你的质问；那一天。我故意带了个女同学回住处住。后来又故意惹你生气带着同学离开了住处；还有以后的每一次。无论在哪里有你的地方我的身边都会多出一个男人。演戏也好。颓废也罢。我就只能以这种方式远远地看着你。在那短短地两三个月里。在你面前我让我自己坏透顶。我就这样伤害着你、折磨着你。也折磨着我自己。
我知道这一天总要来临的。最终你还是把我送回我老家。记得你跟我妈说：“我管不了你女儿了。现在把她交回给你”。我的心在倾刻间碎了。我知道你要离开我了。我也不能挽留你了。以后也可能不会再见到你了。那就任由自己麻木下去。什么都别想。什么都别做吧！就这样麻木、麻木……
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