我终于忍不住了。
微信他：你喜不喜欢我？
半天。没有回复。
我说：你犹豫。我就明白了。
说得果断。心早已沉到了谷底。
本来在收拾东西的手开始不知道放哪里。整理好的东西又弄乱。弄乱了又整理。反反复复。
拿起拖把里里外外拖了几十遍。
其实对这个答案我早有准备。他没那么在乎我。没那么关心我。可我还是抱有侥幸。可能是他太忙。可能他性格腼腆。不会主动而已。心里给他找了一万个借口。只是因为我喜欢他。
可是。如果你不喜欢我。为什么一开始不说。为什么给我机会喜欢你。为什么不拒绝我的好。为什么跟我打情骂俏。为什么害怕我生气。如果只是朋友。你不该这样。
可能你只是想暧昧。只是想把我当备胎。噢。no,我宁愿你没有这样想过。我不想自己是喜欢上了这样一个情场高手。我不是足够的好。不然你怎么舍得只跟我暧昧。暧昧让人受尽委屈。
我还是庆幸自己保留了一点点的理智。没有在知道你态度之前就爱到一发不可收拾。留那么点冷静保护自己。不会痛不欲生。不会歇斯底里。这或许是受伤多了之后本能的防备吧。没有人依靠的时候。还有自己可以抱抱。
我不怪自己今天神经质的非要知道答案。两个月。两年。结果都是一样的。日久生情生出的多是亲情。你不喜欢我。我也不怪你。今天知道了。以后就不会再做梦了。
我还是谢谢你没有对我撒谎。你撒过很多的谎。最关键的问题你没有骗我。其他我都可以原谅。可见。你也不是很坏的人。你的心。不允许糊弄。你清楚地知道该坚持什么。
我只所以一直不问你。其实也是有私心。我害怕你说出我心里的结果。我假装不知道。假装你有那么一点点的喜欢我。假装不是我的一厢情愿。你如此配合。让我真的产生了错觉。
可我就是这么贱。我真的问了。因为我快窒息了。真真假假。你到底怎么想的？我舍不得让自己爱的人做个备胎。姐要么爱。要么不爱。没有备胎一说。多好笑。越是不想做备胎的人。越是被人一直被着。
我问过很多朋友。咨询过很多人。她们有劝我果断放弃。有教我各种方法让你喜欢。听了太多道理。最终释然了。爱。没有道理可言。不爱。才需要技巧。你不喜欢。这是什么方法都改变不了的现实。我只需要接受。转身离开。别的都是多余。因为不爱。便没有那么多以后。
我不需要自轻自贱。自甘堕落。你不喜欢。我还是不一样的烟火。我没有哭。爱不到又怎样。我不争不抢不吵不闹。爱是多么美好的事。多么美妙的感觉。我享受其中。为什么要让它变成狗血剧呢？
你放心。我们还是朋友。我们又没有做错什么。为什么就要老死不相往来。只是我很少会再联系你了。没有爱。过多的问候便是打扰。我喜欢过的人。我希望你过的好。
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