1
秋末。微风中多了几分刺骨和冷冽。
这几天晚上。标都很晚回来。早的话10点。晚的话有过1点的时候。标在大学学的是动画。但出来工作以后从事的是理发行业。而且现在剪刀还没资格拿。他跟我说他最起码还要帮别人洗一两年头才可以摸剪刀。早出晚归。习以为常。而且常常要我帮他煮饭和做便当。像广州这样消费高的城市。他那点工资完全不够他消耗。
一次闲暇的时候。哥哥和我向他提出要搬出去住。因为四个人住在一间不到几十平米的小房子太挤了。他似乎很紧张。我不太明白。后来哥哥跟我说。他现在有点落魄。找不到合租的对象。那么他可能没办法混下去。听起来似乎有些寒颤。但这就是身为“蚁族”所面对的现实。残酷。却不得不面对。
那是一个寂静的夜晚。标依然回来的很晚。哥哥在房间摆弄他的手机。小兰则早早入睡。我一个人坐在沙发上修指甲。其实。我是看到标坐在沙发上所以才过去修指甲的。一个浅显的目的。不过想跟他套套近乎。因为我是最近才搬过来住的。对于小兰和标来说。我还是有些生疏的。
他端着一盆热水。坐在我旁边。我默不作声。只顾修指甲。片刻后。他发出了痛苦的呻吟声。我转身望了望。只见他把双手浸泡在热水中。我想不是灯泡昏暗的光芒所渲染的光影效果。我仔细看了看他的双手。简直像是一个年迈的老者才会拥有的手。手背枯萎的像是树皮一样。我在想他一天可能要面对无数个想洗头的顾客。无止境的受洗发水的洗礼和手掌的摩擦。一种肉体的侵蚀和沉沦。
“你的手洗成这样。今天应该洗了很多头吧”我有些怜悯的问。“我有时还害怕洗的太少呢”标不假思索的说。“为什么”“洗的多。提成就多一些呗”他说的理直气壮。语气里还有些理所应当。我想我太明知故问了。而且如果我在继续追问。也许会让他觉得我是在同情他。这会使他愤怒。——一个人的追求所固有的自尊。
我们聊了一段时间。没有什么阻碍。刚刚毕业的学生。话题都围绕在就业和生活上。那些生活中的细枝末叶就像是承载着我们生命的某个阶段一样。平淡而又踽踽独行。
2
小兰是我们公寓的唯一一个女生。他跟哥哥。标都是同班。他们一起出来租房子的时候。本来还有个女生的。后来走了。所以。我就搬进来了。刚开始我有些不适应。因为接受陌生人。总是需要一些时间的。需要热络应酬。排除尴尬。又要小心翼翼的防备。抵抗。一种不自知的本能。
小兰工作有双休。所以我跟她接触的时间比较多。给我感觉很亲切。热情开朗。人缘又极好。只是。有时会有些多愁善感。他们就像是心有灵犀一样。每次跟我聊天。总会提到工作。比如。我今天帮别人拍东西（她是做电影剪辑和录影拍摄）。客户给我小费。今天发工资了。我请客。今天好累啊。一阵天都到处跑……凡此种种。在我看来不过是小事。但对她来说就是天大的事。
不过她谈的最多了。还是她经常受同事的诋毁和嘲讽。原因不外乎只有一个。同事看不惯她只是个新手。却早早受到了老板的赏识。于是。嫉妒如潮。流言四起。她说她好几次。都委屈的在角落里哭。其实。我知道她并没有什么错。这是人性中的劣根性在作祟。就像乐嘉说的一样。你好不代表别人好。你越好。越容易遭受打击。
我一直都很欣赏那些有梦想的人。小兰说她想成为导演。欣喜自已已经走在了这条路上。我很佩服她。但我的佩服却止于她对梦想的随意和匮乏的坚韧持久。因为……这是她第n个梦想。一直更换目标。要想走的长远。恐怕是一枕黄粱。
3
对于一个刚步入社会的大学生而言。懵懂而迷茫。一切突发和不安定都会风声鹤唳。内心的脆弱和敏感。年轻生命所固有的青涩稚嫩。会在某个恰当的时机展露无遗。
“压力好大。工作好多”哥哥听着着手机委屈的向另一头的我抱怨。我能从他的语气里感受他内心的荒芜。但不是全部。一直都不是很会安慰别人的人。对方情绪越是消极。我越是茫然。
他刚出去实习那一会。经常被组长骂。努力过。挣扎过。低声下气过。却不得不在低谷中匍匐前行。
也许所谓的骄傲不过浮云。职场上的竞争只有有实力的人才能翻云覆雨。
4
11月份的时候。我从学校出来了。和小y。行李多的不行。每走一小段路都要停一会。彼此相互照应。像是把对方当做短暂时光里的依靠。都说出外靠朋友。那时“朋友”在我的心里面变得开始有重量。我不知道别人是不是跟我一样。总是在窘迫的时候才会想到朋友的重要。但平常无事时。却可以对身边的人铁石心肠。我想着这从某种程度来讲。我是一个自私的人。
来到标的公寓后。我开始投简历。从刚开始的一天一投。变成一天四投。会这样的做的原因是小兰的话刺激到了我。“要找到自已喜欢的。专业又对口的职业非常难”。她告诉我。你的简历投的太少了。我以前投了60多份都没找到工作。你才投了几份而已。显然是远远不够的。
哥哥对我找工作也不怎么关心。他除了告诉我一些残酷的现实外只有唏嘘。但我一点都不期待从他身上得到一丝丝的推力。这涉及到我的自尊问题。
但投过的简历都没有什么回复。基本上是沉入大海。然后悄无声息的淹没。已经没有以前的侥幸。从容。反而是无止境等待成为了另一种折磨和煎熬。前天。学校领导发通知。20号之前就要提交实习申请了。火烧眉毛。说的就是现在我的处境。有一点点的压力。但内心最真实的感受是自卑。因为比起我的大多数同学。我是个无业游民。对比。让我体会到人与人之间的差距。
前天早上我早早就起来了。8点30分。刚刚梳洗完以后。他们都去上班了。我一个人守着偌大的房子。但却不觉的孤单。大概是早已习惯了一个人守着庞大的寂静吧。
晚上老爸打电话给我。显然是谈工作的事情。聊了很长时间。内容重复而冗长。我有时会感到不耐烦。一天有时好几个电话都是同样的话题。我以前都不明白现在的年轻人（说年轻人感觉怪怪的）。为什么很少打电话个家人。现在似乎有些能理解了。我想如果那也是人生某个阶段的叛逆。那么可能我现在正在经历。我想我应该反省自已。
说起电话。我已经很长时间都没打电话回家了。妈妈那边还好。虽然她不常打电话给我。但她却总能从老爸那里知道我的近况。唯独奶奶我不想让她知道。想说。找到工作以后再打电话给她。怕她期盼落空。也怕她忧虑和牵挂。其实作为后辈都一样。出门在外。报喜不报忧。能让家人安心便是最大的感恩。（似乎说了多余的话。）
以上便是最近的笔触。2014.11.12
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