今天无心工作。无心展望。久久未有的低沉。在短暂的时间内爆发。然而我倒是像个安静的孩子。在等待着自己惨痛的命运。年轻人的心态。本来就没有太多的荒凉。只是在不断的激励自己。无论世界怎样变。我们还是在坚持着。
难过。不是因为今天是光棍节。如果是两年前的今天。我应该还是会难过的。那时的自己。的确是光棍。不管节日有多么讽刺。至少心里还有期待。我还记得两年前他对我说：今天很幸福。因为暂时的不是光棍。如果可以。我求陪同。或许当时因为这个不经意的玩笑。我和他走到了今天。不关乎爱情。更不关乎人伦。吵过、哭过、笑过。我们一直坚持到现在。所以。在大是大非面前。我觉得自己时幸福的。
然而。今天。仿佛失恋一般。心在沉坠。不知底下还有多少深渊。虽然自己没有失恋过。但看过失恋的人的样子。很无力的在用无声来传递自己不甘心的付出。是什么导致如此沉默？这不是我的本性。我本善良。只是在这个岗位上变得更加锋利。然而却总是找不到一块合适的磨石。棱角仍在。当我听到这个消息的时候。内心很平静。仿佛自己没有家一般。又一次被赶出家门。曾经的年少轻狂。让自己在外不断漂泊。如今。只是期盼一丝安定。
初次来到这个学校。总体没有想象中的好。那时的自己。的确还是很天真的学生妹。会因为身边的条件艰苦而流泪。会因为一个人独处异乡而流泪。会因为时不逢人而流泪。仿佛眼泪就是能解当时的凄苦一般。从手不能提重、肩不能挑到独立自主、大包小包一起提。从娇弱变得坚强。从很多的不会到会。当我逐渐开始适应这样的生活时。又得离开。搬到一个比这更拥挤的小屋。我曾经因为这间小房子没有洗手间、需要自己去楼下很远处提水的苦境而哀伤。我曾为这件小房子里面居然有个像棺材一样漆黑的大黑板而害怕。更曾因为老鼠死在房间发臭惧怕……一切的“不幸”。都在努力的被改变着。不是因为学校不关心我们。我也能理解此时的境况。只是刚学会的坚强顿时就要化作一缕炊烟。仿佛一瞬间就得变得像当初一样脆弱。得恢复到更凄惨的现实了。
或许。是我的一意孤行。让一群人被迫离开；或许。是我的独立自主。让很多人无从说起；或许是我的倔强。让很多人失去了自我的空间。如果没有我的强烈要求。全班就不会住校。至少现在就可以解散学生。这样很多老师就有地方住了；如果没有我为学生的利益一再“为难”领导。这样很多往事就不会发生了。我只是一个很小的角色。在充当着很没有尊严的乞丐在行乞。虽在善良的本性之外变得这么不近人情。到底是因为什么？
我在反思着自己的工作环境。更是在反思着自己的人格尊严。我这样的付出。还有什么意义？而自己又在等什么？说不尽的这一切。在大是大非面前。突然变得这么脆弱。仿佛多年的经营在一瞬间就得坍塌；道不明白的这一生。在大起大落面前。突然变得不堪一击。仿佛风一吹就得倒下。突然想起以前看到的一句话：就算再厉害。也始终就是一个弱女子而已。
我的歌声里。我将和这曾经我非常不喜欢的小屋告别了。难过。是这件小屋。包容了我的任性；是这间小屋。陪我度过多少个孤独的日夜；更是这间小屋。宽容了我的倔强；是这间小屋。在激励鼓励着我。这个比爱人还亲近的房子。在短暂的时间内。将会化作断壁残垣。就剩我还在隔壁。孤独的望着这一切。只能是希望徒劳的挣扎之后。将会是一道美丽的彩虹。
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