曾经。我是个很清纯的少女。一心一意认真学习。如果人在青春期阶段。对哪个异性产生了好感。或欣赏、或倾慕、或崇拜。都是再正常不过的事情。人到了这样的年纪。如果没有这样的现象。反而不正常。
但是。当时在父母的眼里。异性交往被视作洪水猛兽。哪怕动一个念头。都是错误的；如果跟哪个异性走得近一些。就会怀疑是否恋爱了；搞得人心惶惶。却很少有正面的引导。有时我不过和异性同学多说了两句话。或者回家晚了几分钟。就会盘问我做什么了。一旦认定你是早恋。就不允许你申辩。如同法院的错判。定了罪。绝不允许再上诉。
在我生活的世界里。只有学习和考试。与父母家人很少有情感方面的交流。我也明白他们的期望。他们有种害怕女孩子吃亏的心理。但是过度的保护和缺乏信任。让我每天都如同一个惊弓之鸟。怕违反他们的几不准。不准谈恋爱、不准穿得漂亮、不要看课外书。不要跟异性交往。生怕越过他们设定的雷池。那段时光真的不堪回首。觉得心好累。处处都要迎合他们的期望。又要常常压抑自己的想法。减少和异性同学的来往。以至于内心交往的需要。得不到满足。很长一段时间。见到异性都心里紧张。
有一次。做完作业。我想找父亲谈心。对他说说我的心事。我告诉他我欣赏我们班的一个男生。他学习优秀。为人也热情。我很喜欢他。他没有听我说完。也没有循循善诱地开导。他只是把脸沉下来。冷冷地说了句：“好好学习。乱七八糟的事情不要想。要知道现在你该干什么？”
如果我还想再说什么。他就会怒气冲天。他说：“你一个女孩子。怎么那样不自重啊？你长得又不漂亮。成绩也一般。哪个会喜欢你这样的啊？我平时怎么教育你的？不准早恋。难道你不明白了。一个姑娘家。怎么那样不要脸？你就是不学好。如果辜负我们的期望。到时候没考起大学。看我不打断你的腿？”
听完他简单、粗暴的语言。泪水在我眼眶里打转。我始终不能相信。我的父亲会对我说这样的话。从那以后。我自信心都很不足。总觉得自己不如人。除了是一个学习的机器。什么都不是；与异性交往也变得畏首畏尾。失去了本该属于我的阳光和快乐。失去了一个少女活泼的性格。
他们限制我与异性交往。如果我不小心喜欢哪个男生。更是一种罪恶。其实纯真年代的喜欢。只是一种很单纯的情感。如清晨的露珠。晶莹、透明而坦诚。没有任何杂质。可在家长们的眼里。这是乱七八糟的东西。或彻底否认男女生之间纯洁的友谊。我的心理有很大的压力。常常害怕犯错、害怕他们的念叨。我很怕一不小心。就触犯到他们的底线。
成长本身是一件快乐的事情。但那时的我总觉得痛苦不堪。在父母的权威面前。我很少表达自己的观点。压抑着真实的自我。我也没有私人独立的空间。他们常常偷看我日记。拆看我信件。说是想了解我。如果我说你们怎么能私自动我东西。侵犯我的隐私。结果他们的回答非常雷人。“你一个半大小孩。有什么隐私权。有什么见不得人的东西。少在我们面前说那些。还用你给我们讲法律知识。讲尊重、讲权利。要知道你的命都是我们给的！”我被震得一句话都说不出来。内心别提有多难受。
有时我父亲认准的道理。不管是对是错。即使是把你错怪了。你再怎么解释。都不会相信你。从小我就生活在缺乏信任、经常争吵的家庭中。家人的关系分外紧张。缺乏双方相互的沟通。表面上是民主。实际上都是我爸说了算。如果我成绩一旦下降。只能等待暴风雨的来临。甚至吵得最厉害的时候。他们还闹离婚。有人说冷漠是种伤害。但是不信任。家庭不和睦的伤害更大。有时候会影响一个人完整的心灵。
有人说。过去的事情应该学会忘记。可我长久以来已经学会压抑自己真实的情感、正确的表达。有的伤口它一直在那儿。很难痊愈。即使偶尔想起。内心也很疼痛。时间能帮我们淡忘一些事情。但有的事情却沉淀下来。让我们的心事过重。迈不开成长的脚步。以致影响了我们的幸福观和人生观。
有时不是我不想往前看。而是前面什么都看不到；有时你想好好活在当下。当下又有很多不如意的事情；回首往事。又觉得有一些遗憾。似乎事事都不快乐、不顺心。有的伤口。如果刻意去遗忘它。反而很难好。我们要做的只能是修补自己的伤口。让自己看起来完整。
好多时候。我想轻装上阵。但总是有甩不掉的包袱。有的伤口。也许没有得到妥善的处理而溃烂、化脓；有的伤口。你不敢去正视它；有的伤口呢。你以为你把它忘记了。它又不经意地提醒你它的存在。
亲爱的。如果你看到这篇文章。告诉我应该怎么做？如何才能让充满缺憾的人生。变得更加完整？如何勇敢地做一回真正的自己。
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