我想我不再是那扑火的飞蛾。只为了寻求那一点点的光明和温暖。
她给我QQ里面留信息的时候。假如是几年前。我肯定会欣喜异常。
我曾经说。我不会轻易的改变自己。可是等我周围的人都在变化的时候。我已经退出了时代的潮流。不再注重衣装。礼仪。不再执着的寻找爱情。或者证明我对爱情是多么的执着。我每天按部就班的工作。一点点的练习着写作。做着一个二十年前的旧梦。梦想成为一个写手。
有人说痛苦的时候该去寻找快乐。可那时偏偏痛苦攫住了我。
如果这曾经是恋情。我曾经喊过她老婆。如今她已经嫁人成了别人的老婆。那么这感情。我顺手抄它进了记忆的角落。不想想起。或者。我真想忘记。
我的青春里。曾经有过该有的疯狂。这已经足够。等我再久一点去思考的时候。我才感觉那是不值得的但是丝毫无悔。
那一年。我和小N分手和小L再次相遇。小N在分别前最后一次和我走进校园。那是夏末。周围长满了荒草。我们在操场的灰土小路上走。心情凄惶的人是我。而她。只是想嫁人前再次看看我。我牵了她的手时候她说这是最后一次了。她要求我最后一次背背她。我弯腰下来。她爬在我的背上。很重吧。她问我。真的。那时我一点不在意她是否重或者不重。真的。这不重要。我在意的只是她。这个人即将离开我。
两个人相拥。她说。这是最后一次。我点点头。流下傻傻的眼泪。她望着我的眼睛。还能保持着从容。不过我已经看不清她的脸。我真希望你能去找小姐。这样也许能减轻你的痛苦。她跟我说着这话。那时候。我木木的脑袋只是不止的摇头。走出校园的时候。迎来了最后分别的时刻。
等我们有时间的时候。再来吧。我知道。我的话不是真的。只是给自己一个虚假的梦。而她也答应下来。同样是一个虚假的承诺。
或许有人说。大学生的感情如何的脆弱。有人也说大学成了一夜情的温床。更有人说。大学生多么的不值钱。可是当我们年轻的时候。我们一样怀有爱情之梦。不管任何时代。对美好爱情的追逐从来就没有停止过。只是我们纯洁的感情被从未如此污秽的世界残酷的鞭挞。蹂躏。这不是我们的错。没有人可以指责我们。
等我稍长的时候。我才懂的。梦总会醒。爱情平淡下去的时候。海誓山盟的那些话谁还去遵守呢？逃。还来不及。人生如梦。很多人醉死在梦里。很多人逃了出来又掉进了另一个梦境。最后死在这个梦里或者其他的梦里。
小L是我好几年前加的网友。只是我失恋之后。偶尔网上再次相遇。她知道我失恋了。想方设法给我安慰。感谢她守在电话旁给我的那些话。同时她给我一个梦。我们每天都通几个小时的电话。我们成了电话恋人。
大学没毕业。我去寻她。如同寻梦一样。我不曾舍弃对爱情的幻想。我的执念或者说顽固伤害了我的亲人。说走就走。我踏上了列车。就好像一个去朝圣的信徒。心里充满着虔诚与坚定。其实当时我们的感情正处在一处纷纭之境。她喜欢上了别人。唯有舍弃远在北方的我。而我依然不可救药的去拯救变了味儿的感情。
人生就是一段又一段险恶的旅途。没有人可以预言我们最后会在哪里停下脚步。当我回首那些艰难的日子。我有过自豪。也曾心酸。也有厌恶。每日三餐都是饭烫。从一个小小的电锅里舀出来。盛进一直塑料饭盒。就着一小包涪陵榨菜吞下去。之后。匆匆赶上早班车去人才市场找工作。风里来。雨里去整整三个月。我才找到了工作。
我的出现可能感动了她吧。或许是因为她于我也有很多不舍。她回来了。感情这东西就好像具有灵性的。此刻我是她虔诚的信徒。
在人的天性中总有一些东西不能被人接受。即便是自己也厌恶。却无法改变。那就是我对人生的态度。我从来不做计划。人生的未来是怎么样的。该怎么样度过。该怎么样奋斗。我生来就有随遇而安的天性却不肯过那种逆来顺受的生活。我和她有时候起争执。我总是大大咧咧的挥挥手。不放在心里。一直到她离开我。
我曾站在楼顶。望着远方。以为自己真的挺不下去了。如果我纵身一跳。一了百了。那是多麽快意的事情。她哭了。希望我别想不开。要我想想家人。
那时候我想的东西不单单为了她。而是我失去了可谓之信仰的爱情。仿佛有什么东西从灵魂中消失了。
最后一次见她。我们在杭州的吴山广场。来杭州两年了。我从未见西湖一眼。为了填补回来一点遗憾。她带我夜游西湖。远处影影绰绰的好像山的影子被那些通明的灯火折射进来。我指着远方。我们去哪里吧。她拒绝了。她累了。于是两个人坐在堤边上讲些无关爱情的话。脚丫亲吻着湖水。有夜行的游船过来了。我说我们坐上去吧。她也拒绝了。夜里太危险了。她说。她害怕我做出什么傻事吧。那时候我们双方都到了不通思想的境地。哪里还有什么默契呢？
夜宿旅店。她躺在另一张床上。这边是我。我没多久便睡觉了。什么梦都没有。天明时候。我醒来发现她眼圈黑了。我问她怎么回事。她说她生怕我给她来个夜袭。一宿没睡。当时我说什么俏皮话来着呢？她笑了。之后转而问我。我上次想去跳楼是不是假的。可能。她的话真的刺激到了我。我的脸色变了。我的脑海里仿佛出现了那时候的一幕。好像我还没有完全从那心境中逃出来。她看见我的脸色十分害怕。摇着我的肩膀。别去想了好吗？别去想了。临别的时候。她说送你句忠告。我平静下心情。你说吧。不管你将会多么痛苦。希望你别去找小姐。她们身上很脏的。我是为你好。我沉沉的点了下头。
在杭州剩下的一年里。我将精力聚拢尽量不去想她。以及为什么。因为这些都是徒劳的。伤心的。我卖了ANSYS的书开始学习充电。我渴望事业和能力上的突破。我明白了我只是一个小小的人物。没有任何东西可以给爱的人。假使。我再次爱上别人。那一定是我做好了充足的准备。如果那时候我还是一个穷光蛋。一定是一个可以给爱的人带来希望的穷光蛋。
两年后的一个清早。天还很黑。我迷迷糊糊的站在公路旁等着同事的车。我错打了电话。那个号码我存成了一个姓氏。当时没人接听。我正寻思。同事怎么不接我电话。没几分钟电话响了。里面传来她慵懒的声音。你是谁？我脑袋清醒了。说了几句话。她好好的活着。我也好好的活着。祝愿的话讲多少都嫌不够。同事的车来了。电话挂断的时候。我的心中感受到了从未有过的空明。
小NQQ联系上我。她已经有了一个可爱的女儿。这真是太好了。她传照片给我看。我赞美了几句。我觉得我不能和她包括小L讲太多话。因为我们的世界不再同步。即便我们会成为再普通不过的朋友。可是那些回忆就好像针刺一样偶尔还会刺伤我。我也已经决定了。渐渐的脱离那些阴影。将过去收藏起来。重新去生活。这也是我将未来将忘之事简要记之的原因。如此。我才可以重新爱上别人。以一种全新的心境去感受。不再是那信仰般危险的爱。而是以平平淡淡。从从容容的真意。
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