虫儿飞吉他谱

不要害怕你的生活行将结束。应该思考你的生活何曾开始！带着这种种的困惑。踏上了这次的心灵跋涉。 关于爱情 这个曾经让自己痛彻心骨的心结终究也还是前行中的羁绊。横亘于理想与现实之间。从当初的义无反顾的执着追求。到如今焦虑彷徨的卑微等待。这一段心路历程着实让我体味着物极必反的残酷与可怕！所以自大学以来。我选择了沉默于人海。以致在这样的静默中竞失去了与异性交往的从容。渐行渐疏。似乎正在走向一条难以言状的禁欲之路！很久以来。只能将被无数年轻人所追捧的圣洁冰封于内心。在孤独中体味着那份青春的残缺。看到身边的友人个个佳人相伴左右时。更只能独自去体味那种酸涩的寂寞。羡慕甚至嫉妒他人的幸福。昏暗灯光下心心相印心手相扶的场景也只有在梦境中得以憧憬。忧郁的眼神所透露出的是自己在现实情感世界中的迷茫。游荡于这样的氛围中。渐渐地选择了退缩。蜷缩到自己想象的世界中。那个只属于自己的天地里来逃避这份忧郁。虽几度试曾摆脱这样的颓废。却始终挣扎于无言的轮回。从起点到终点。距离从未改变。心曲日渐筑深。那份曾经让自己心潮澎湃的激情如今显得有些陌生甚或落寞。我不知这样的感受是出于自卑亦或孤僻。是因为害怕还是逃避。总之这样的隐忍一直承受着心里的折耗。毫无目标。只在期待。等待着那份所幻想的圣洁…… 落寞时用苍白的文字给自己慰藉。困顿时用壮志的难负为自己饯行。在这条秋风瑟瑟的路上。一个人望着夕阳斜铺于空中的半片落叶。任其飘荡…… 关于考研 真正潜心学术的人总会与这个世界保持一定的距离。如果这真是个普遍现象的话。那么只能说明我不适合于学术的严谨。七情六欲叫他人有过而无不及。外界种种的诱惑也时常拂乱原本就很脆弱的心防。那么。究竟是什么让我会动了本不该属于我的念头？我在寻求自己的初衷。却似乎始终无法让自己满意。 其实。想象来也很简单。直白一点就是现实的压力。再过现实一点说就是生存及发展的压力。读书。似乎成为一条无法选择也无需选择的抉择。在这条走了二十余年的路上许多东西都驾轻就熟。信手拈来。而一旦离开这样的安逸。去独自面对那些近乎陌生的生活。畏难之心便接踵而至。城市的喧嚣注定枷锁了这样的情怀。让自己轻浮于日后学业上的成就后的天真风光而不能自拔。久久不能回到现实的教育体制中思考问题的根结。偶尔略过先前那些青涩的文字。不仅要为自己的无知而苦笑。但更多时候这是一种苦涩的回忆。那种理想在现实之中步步退缩的胆怯。那种为生活所趋炎附势的丑陋。那种崇上媚贵嫌贫爱富的嘴脸。着实让我在极度厌恶中寻找着平衡。折中之后。考研最终成为近乎符合自己心里预期的现实选择。尽管付出的代价也是无从衡量。存在的风险也无法估量。但到现在我仍旧未能给自己找出一个放弃的理由。尽管我无法知道这样近乎盲目的冲动是否会足以支撑自己度尽困难的动力。但我深知一旦选择了便意味着坚守的代价是惨痛的。涅盘的蜕变绝非不容你的半途而废。即便惨烈也只能坚守直至最后。 关于孤独 “寂寞只是一种心境。孤独却是一种境界。”这是我的一位同窗在他的小说里的一句话。如果以这样的标准来推敲我先前的用词。显然有些高抬自己了。的确。孤独是一种境界。更为积极的说是一种睿智达观的境界。远离世俗追名逐利的尔虞我诈。超脱尘世纷繁复杂的情感纠葛。采菊东篱悠然南山的天人合一。 那么。现在看来我更多的是寂寞中的无病呻吟。以寻求心灵的慰藉而已吧！许久以来。习惯了一个人的我行我素。独来独往。不想打扰别人的生活也不愿被他人所打扰。只在自己能力范围内的事情。不管是为自己还是为了他人。当然更多是为自己。以此来充实自己。于是在许多人看来。自己身上有些中国文人的清高甚至迂腐。但从我自己的内心来说自己还没有这样的境界。或多或少的都是性格使然。真所谓江山易改本性难移。内敛的性情一时是难以改观。自卑的心理可能亦会加深这样的心理-孤僻。很难想象在未来的某天。悄然在那个角落里哭泣的人会是自己。自我救赎。如果错了方向。停止就是进步。或许这就只是个开始…… 关于自己 一个人的价值首先决定于他在什么程度和什么意义上从自我解放出来。虽然我同意这一观点。却不能真正理解其的内涵。但就从我自己的认识上来说。自己仍旧徘徊于人的原始价值阶段。感性的接触着生活。也不时会为生活的琐事而劳累自己的心灵。 虽说自己的长相令不少人难以接受。但现实已无法改变。那就顺其自然吧！尽管心胸不宽裕。但还是没有为此而心生邪念。只是在以天道酬勤的古语鞭策自己！可能这也是自己的一些优点吧。到目前还没有完全放弃当初的梦想。仍未曾经的青涩坚守着一些东西。虽说自己也为此付出了年轻的代价。但依旧顽痴于那方净土。总的来说。自己还不是个坏人。起码没做过什么损人不利己的事情。当然也绝非什么好人。 从当初普世救人的单纯少年到而今难得糊涂的现实青年。希望以后也不要把人做绝！ 结语 有人说“人在寂寞中才能倾听自己的内心的声音。”国庆长假的庸碌之后。难得归于寂然。于是记录下这些心声。也算是为这个长假。给自己接下来的前行一份嘱托吧！

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