最近。总是沉迷于安妮的小说无法自拔。总是跟着她的文字在绝望。肮脏。颓弃与不堪中一次次死去。捧着装着她小说的P5蜷缩在角落里。看着。难过着。然后就那样面对着窗外的孤云任光映刺着眼睛安然的沉沉睡去。醒来后。拼命的翻着书页寻找着一张白纸。意图写下心中意犹未尽的静寞姿态。可是枉然。最后。只剩下一只笔。停顿在半空中。寻找不到立足点。那是有关失意的姿势。因为缺失一张纸的涂鸦。总是会神经质的在窗台发着呆。思索着纵身一跃的快感。可是。我不是安妮笔中在黑暗里拿着爱的匕首刺向自己的女主人公。
我不够寂寞。不够失意。不够黑暗。不够堕落。我文字的猖狂背后依然有着温暖的面孔。我想。我依然是手心半向上的女子。偶尔抬头任苍穹肆意灌输进眼底。可是。我并不寂寞。当我抬头看天看飞鸟掠过之际。我只是在思索。思索青春逐渐脱去稚嫩的外衣。我只是在思索。思索生活逐渐褪去激情的色泽。而我们。走过。路过。笑过。疼过。最终。只剩眼角的落寞。岁月还能有多长。够我们去缅怀或绵忆。忽然。看着那些曾经灿烂而现在苍老着的面庞。开始不断的害怕死亡。害怕逝去。害怕跟你们一度的温暖“缠绵”后。最后。能触摸到的。只是。你们冰冷的肌肤。可不可以。爱我直到永远？
最近。情感总是泛滥到如洪水决堤。看着电视电影某个感人环节。也会心里跟着假象不自主的揪心和难过。最后。眼里包裹着湿热的泪水。每每。总是会嘲笑自己的愚昧和无知。我意图在这凉秋驻足的季节里告诉所有身边的人。我成长了。在文字里成长。学会了神经质的将情感摊牌在一片又一片的白色区域。那些红色的字体。血的颜色。刺眼。那。是生命的活力。那些不懂我文字色彩的人。总是让我很难过。可是。我明白。我扭曲的语气弧线里隐藏着太多自己内心无法让他人轻易‘亵渎’的情感。长大了。情感泛滥了。可是我至始至终不觉得长大后。简单。是件幸福的事。我不遗余力的爱着自己。爱着自己一颗玲珑经烈火浇铸过的内心---抑郁有力。却忠情于情感的源远流长。
关于未来。我们都在努力前行。开始不断收敛澎湃的疯狂。执意的挥洒。我害怕。我的生涯还能倚仗多久。所以。我不断的‘改过自新’。大家似乎都在为着离去做着准备。坐在一起洽谈。总是会不经意间的提起聚会。吃饭。K歌。照相。大家都在留恋与不舍。多久以后。我们才能再拾起当年的疯狂共赴青春的宴会。或许。走过了这段过渡里的不舍。那段曾‘犀利’过的嘴脸和凛冽的笑声也会被当作储物冻藏在冰箱里。变质抑或腐烂。但是。那些过客。不会不朽。因为记忆太饱满。会永久遗留的。便是心底深处。最疼痛的爱。爱过。疼过。恨过。努力忘却忘不了的。便是永久。
现在的我。还是坐在温暖如小窝般拥挤的寝室。穿着肥大的睡衣。反复听着每一首有感觉的情歌。吸吮着自己垂散的发丝散发着的清香。意浓我浓在黑暗中的唯一白亮的屏幕里话说着点滴。我想。我会想念现在的自己。安逸舒适。坚守着自己的欢喜。偶尔某个早晨。室友会带着懒散的声音说着：“嘿。半夜三更不睡。还在那意浓我浓。”我便会翻动着慵懒的身躯骄傲的告诉她们：“我喜欢。”以后。不知道这份“我喜欢的”是否能在生活爱情事业家庭的磨砺中只剩下躯壳。
喜欢过。拥有过。是否能叫做永恒？
手心的余温。内心的余热。一次次被回忆典当。翻来覆去。不过生离死别。死后。尸骸并作回忆。焚烧成灰。
所以。人生没有永恒。只有曾经与拥有。拥有过。便是永恒。
所以。把每日当作末日来相恋相依相扶相守。至少。我会努力。努力在拥有的基础上再建筑更多晶莹剔透的爱。因为。我害怕拥有不够就逝去。那些我爱的人。我总是把你们泛滥在我的情感里。然后逐一的用文字的魔力赋予你们爱。我只是想要无声的言语掠过心底最悸动的初衷告知你们。回忆里。你们是温热的。这是我情有独钟的方式。那么我呢。你都如何回忆我。带着笑或是很沉默？
我们都曾在别人的世界唯一过。谢谢那些曾把我们当作唯一的人。谢谢你们说唯一不可取代。
未来的每一步一个脚印。不管是‘和颜悦色’还是‘血迹斑斑’。
请记得。我们拥有过。唯一过。不可取代过。不朽过。
那。便是永恒。
凉秋的阴姿。飒爽在10月末端的细水流长。
伴着淅沥的雨水与徐徐微风。
我们涂鸦在秋意笼罩下的浓绵里。
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