很久没有执笔。慢慢地。我似乎忘记了。一路走来。文字给我辽过的伤。。。
当再次打开电脑。轻轻的敲打键盘的时候。我才询问着自己。。是我一路走来遗忘了时间。还是在时间的年轮里。忘了静下心来记录自己。许久没有碰过自己的黑白键盘。指尖所到的地方都有细小尘粒居住过的痕迹。轻轻地拭去角落里的尘粒。开始慢慢的在记忆里寻找。寻找这段时间快要遗忘的经历。
最近又喜欢上了听钢琴曲。那首【天空之城】于我而言。有着特殊的意义。都说一首曲子的背后藏着一个人。那么。一个人的背后。定然有着一段说不尽的陈年往事。。。【情】此刻。我又想起了你。是你为这首曲子附上了特殊的含义。十八岁那年。在我的生日里。你留下一座旋转木马。木马里。反复吟唱着【天空之城】。天空之城是我们对美的向往。也是一段年少时不忍割舍的一段回忆。。。十九岁那年。远方的你。又寄给了我一条绿色的碎花裙。你是知道的。【我喜欢绿色。喜欢那些美极的碎花】。。。后来的后来。又赠与了我一个手环。那个有着四叶草。象征着幸福的含义。。我该拿什么来感谢你。十九岁生日的那一刻。透过电话声。你孩子气的为我用口琴吹奏出了【生日快乐】的曲调。。那些略微笨拙的调子里。在电话另一头的自己听得泪流满面。可我仍然在笑着。我无法掌控自己的情绪。因为。早已成年的自己。每每遇上你【我都只是一个孩子】。。。我不曾想到。这段十几年的友谊。像亲情。像爱情。想起时幸福得揪心。。。。不知怎的。我一定要记录下你。我怕有一天。我太忙。忙得忽略了你。我怕有一天。我太累。累得遗忘了你。。如果真的有那个时候。我会反复的看着自己曾经亲手写下的文字。那上面的点点滴滴。是我寻回你的印记。。。但我希望。那一天不要到来。。。关于我们的回忆。美得不像话。甚至让别人有了误会也说不定。。如果有一天。我向未来的那个他讲述着我们的过去。他肯定会用一种吃醋的眼神调侃着自己。。你的未来的他。想必也一样吧。。。我们的友情。朋友总说。太过童话。我不知道。是我们离现实太远。还是彼此得到了现实的宠爱。。。妈妈总说。人一旦有了自己的家庭。朋友什么的都会在生活的打磨下成为过去。可是我不相信。。。因为妈妈没有遇上过交心至极的朋友。。远方的你。即将升入大学。愿在大学的你。阳光依旧明媚。。。以后的我们。还是要时常给彼此写信。。。我们都认为。【信】是一种温暖至极的载体。承载着彼此的想念。挂心。牵挂。。。。。。我真的是很幸福的孩子。在这个建立在利益的朋友圈里。我还可以遇上你。。。。。。。。
我还没有确定。【阿杰】的事情算不算是彻底的结束了。。。不知从什么时候起。对于爱情。有了自己自杀式的面对方法。。如果一段感情纠纠扯扯。让彼此痛苦不已。我就会把对方给删除掉。在我的生命里。删除一切可以删除的信息。删除不再看着就心痛的过去。可是在删除的路上我忘记了。对于【记忆】这种虚无的东西。是删除不了的。那么。唯一的方法就是把这段记忆交给时间。时间会让自己。想着想着就忘了。念着念着就醒了。。如此的自己。我想问一问。这种删除的疗法真的好吗？等我痊愈以后。我又会把他加起。然后轻轻的把他搁置一旁。成为我的一个不再动心。痛心的路人甲。。如果可以。成为朋友我也不介意。
爸爸始终还是准时的守候。那个十点半。我下班的点。在一家叫做【玛利亚】的面包店门口。我推着单车都会看见那个熟悉而疲惫的身影。。我唤他【爸爸】。。偶尔。爸爸也会到店里来坐一坐。看着在电脑旁使劲敲打着计算机的自己。爸爸由心的笑了。偶尔。爸爸会陪着我简单的推着单车。我也会。轻轻地挽着他厚实的手臂。这是长这么大。我第一次挽着爸爸的手臂。原来爸爸的手臂也是如此的温暖。安心。。一路上我们说说笑笑。少了过去几年里的猜忌。多了几份莫名的亲切感。。妈妈总说。小时候。我一看见爸爸就会躲起来。当然长大后的自己。忘记了小时候的故事。可是。现在的我清楚的记得。爸爸手臂的温度。以及爸爸温柔的语气。。。偶尔。看着爸爸笨拙的骑着自己的单车。摇摇晃晃的单车似乎承载不起爸爸的重量。。可是爸爸在我心里的重量好像愈加沉重了。。感谢你【我的爸爸】。如果可以。我想一直这样下去。我不想每天下班回家听到的是你和妈妈的争吵。我不想每天下班后看见的是你和妈妈苦着脸的神情。。如果可以。你赠予了我幸福。那你也要。让妈妈幸福下去。好吗？
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宝塔诗.效白太傅体谈诗诗。 言情。叙事。 表苦乐。述伤悲。 能助喜庆。亦增苦凄。 国计民生曲。风花雪月辞。 天下岂只我爱。更有亿万人喜。 传统文学诚国粹。今人珍爱胜往昔。