我本以为这个“脸皮厚”一直很执着爱着我的人会让我的心沉稳下来。我都打算年底订婚和他在一起一辈子。不求他在瘦下去。不求他很帅。不求家庭有多优越。只因为习惯。只因为宠着我的任性和脾气。结果……虽说。我脾气到底是好还是不好。可能会一阵就会过去。但是一种痛苦叫做背叛是怎么忘记都忘不了的。好听的话谁都会说。天南海北。海誓山盟。比翼双飞的话。但是到最后确实：十年河东。十年河西。物是人非罢了。
我吴珊今天所承受的痛苦是永远都忘不了的。苦涩的双眼。浑身无力的身体。堵在眼角的泪水。无法忘记那甜美的谎言下的欺骗。虽然有包容。虽然有爱情。但是这一切已经让我回忆起来感觉恶心。罢了。人生发生的每一件事。种种。种种。都有它的意义。以前那样的伤和接收不了不也是挺过来了么？时间会冲淡一切。一切只要习惯就好。我会慢慢的从里面走出来。我坚信的一点是。我还和以前一样坚强！
那样的话。那样的事。原来我们爱一个人的时候都会说。只是渐渐地我们都遗忘了我们曾爱过的那个彼此。我以前说过。无论别人怎么对我。我都会依然对别人好。以前那样的坚信。不知道经历了这么多我还会这样么？还能以往的激情么？昨晚的“惊喜”我翻来覆去的都睡不着。吃了妈妈的安眠药不知何时睡着的。只是被每天的花言巧语给蒙蔽了内心。把世间想的如此单纯罢了。
回想从我们认识到现在。一直都是他在为我付出。做事。或许是我的错。对他的不够关心。爱意满满。我记得自己自信的说过。老公以后出轨也怨不得别的女人。只是自己不够优秀。不够努力让自己的老公深爱自己的妻子。毕竟没有爱情的两个人终究会这样。这些日子。对我的爱意。关怀。宽容。足够了。我也没有从内心里那样的真心真的对你。没有为你安排一次浪漫的生日。节日。礼物。无论有没有欺骗。我既然换了手机号。换了所有的心情。那么就收拾收拾自己重新开始吧。
每个人只有找到自己的爱情就是最幸福的。不是吗？哭泣。只会让自己更软弱。挺起头。昂起胸。你还是那个优秀的自己。罢了。我还是坚信世间有爱情可言的。等着我才是我真正的爱情。或许是因为我爱写作。幻想。所以对爱情。对人生感知没有那样深刻。每天在憧憬着完美的邂逅。相爱。两个人像童话故事里的生活。或许。是我不够成熟。我不该把生活想的太完美。不应该期待爱情永远都存在。不应该期待会有一个爱我的男人一生只看我一个人。为了我放弃所有的女人勾引。诱惑。无论我满脸皱纹还是白发苍苍还是在爱着我……（8月25）早上看了一下那个女孩的空间。才发现他们都要结婚了。原来。一直。我是那个第三者。为什么。我是这样傻的一个女人。被人这样欺骗了那么久一直都被蒙在鼓里想一个单纯的傻瓜一样。原来身边的奥斯卡影帝就在我的身旁。那些海誓山盟的情话和所有的一切都已经烟消云散了。我始终放不下心里这段阴影。
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