日子过得恍惚。在白昼似乎也有断断续续的梦境。时光飞快的流逝。岁月总是行行匆匆。随着迷茫的脚步渐行渐远。伴随着若有若无的孤单心事。猛然间不由自主地裹足不前。才诚惶诚恐的发现。周围的一切早已不复当初。而家中的那抹温情却未被时光所侵蚀。像中世纪的骑士。坚定不移地守护着。
不论是什么样的一个时代。父母与孩子的代沟都是困扰千千万万个家庭的头疼的问题。十六岁的菲力普在《独立宣言》中就总结出了一个非常精辟的结论：欧洲人是看年龄的。只要满十四岁。老师便用“您”来称呼学生。恰恰相反。中国的家长忽略孩子的年龄。刻意的去强调辈分、尊卑。孩子永远只是孩子。永远不能得到尊重。永远只能选择服从。只能由“大人”来给他代言。
婚宴上。母亲总是忙不迭的为我夹菜。时不时用言语催促我快吃。望着面前高高叠起的负担。感受着周围人强烈的注视。我总是很尴尬。就好像一双习惯了黑夜的眼睛。突然被曝光在刺眼的阳光下。无所遁形。我是十八岁！不是八岁！我明白这是爱。可这爱太过沉重。让我接受得疲惫。每个人都告诉我。我应当懂得感恩。懂得向支撑我生命的人温柔相待。懂得体恤。懂得隐忍。我爱他们。所以我也这样做了。一切循规蹈矩。人情世故这些东西。好像在无声无息之间蚕食了我仅有的世界。借人情分。自该感恩。但这并不是我真实想要的。矛盾。总是矛盾。我能够独立。也很清楚自己要什么。可代沟总是在无形中隔住了这些。
我和母亲是两代人。中间隔了个34年。我们之间有着太多太多的隔阂和矛盾。可也有别人想象不到的温情。
安德烈告诉她的母亲：“妈。你要清楚地接受一个事实。就是。你有—个极其平庸的儿子。你会失望吗？”龙应台莞尔一笑：“妈妈不在乎你是否有成就。而在乎你是否快乐。未来人生是否有意义及有个人时间；人自强努力不是要跟别人比名比利。而是为自己找寻心灵的安适。哪怕你的谋生是给大象洗澡。给河马刷牙……”这段交流深深地触动了我的心。随即我也问了母亲这个问题。她温柔的望着我说：“妈妈最多也只能再陪你几十年。你的人生。不是去活成别人的样子。而是要按自己的意愿去生活。妈妈希望你能幸福。”我愣愣的望着母亲。她眼中的温柔让我措手不及。我无法想象。这话出自我一直小瞧的母亲。原来不是母亲不懂我。而是我一直在阻碍自己去了解她。这些年来。我变得不那么宽容。多了一层看起来嚣张戾气与精明世故的壳。我做了太多无谓的挣扎。太多盲目的决定。太多冷漠的无视。我给自己的窘迫戴上了华丽的面具。以此示人。直到今天才明白在事实面前原来我无知得像个笑话。
她是个没什么文化的女人。也不懂什么打扮。说话做事总是粗鲁的。但却牢牢的在我心里扎了根。年幼时的我疏远她。尤其是看见别的小伙伴的母亲个个年轻漂亮。一经比较。内心对她的不满和埋怨也便一发不可收拾。当时年幼。也不懂怎么隐藏自己的情绪。厌恶之感表现得极为明显。但这个朴实的女人从来不说什么。一次责备都没有。她一直默默地忍受着。十几年过去了。现在这个所谓成熟的我再回头看看当时的幼稚举动。心里不免自嘲。同时深深的后悔。内心一度压抑。越长大。越是不容易和别人真正意义上地相处。不是因为任性。仅仅是因为到了一个欲言又止的年纪。可我明白。这个女人不会怪我。她只会把所有的委屈吞进肚里。然后一如既往的爱我。我确实是一个很幸运的人。根本无需和他人比较。因为我早已拥有了这个世界上最美好的母亲。独一无二的。她或许没有什么成就。却足以令我骄傲。
我从来不是一个拿得起放得下的人。不洒脱。不自信。敏感孤僻。对事耿耿于怀。所以活该不快乐。信念里。决择总是会被左右。摇晃的内心。徒劳的克服。固执的否认。我这样一个人。惰性太强。却还常常给自己定下莫名其妙的目标。三分热度。信念总是是浅浅掠过心头。而后云淡风轻。有些时候。我会不由自主地被裹狭着向前。停不下来。甚至连喘气都觉得困难。这人潮汹涌的路。我在害怕。害怕失败。不愿意再投入太多。就像一个摔了跤的小孩。再也不敢步子太大地迈出去。可是现在不同了。曾经的我害怕。因为我觉得我无依无靠。可经过和母亲的交心。我跌跌撞撞的人生路上有了支撑。我可以就那样无所畏惧的向前跑。追逐着太阳的方向。我不再害怕受伤。因为温暖就在我的后方守护。
都说世界上最残忍侩子手便是时间。时间夺走了青春。夺走了健康。夺走了一切有生命的东西。可我不惧时间。时间可以夺走我的一切外在的东西。可她夺不走我的心。更夺不走母亲对我跨越岁月的守护。
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