在乡下婆婆家中过周末。半夜被梦惊醒。于是披衣出了卧室。一则理理心绪。二则也享受一下这宁静祥和的乡村夜晚。
玻璃围起的长廊里。温暖如春。几组暗红木板包裹起来的暖气片。懒洋洋地靠着围墙站立。在灰色大理石做成的台面上。一盆君子兰正伸展着肥厚的绿叶。小心翼翼地呵护着那一支嫣红的花苞。耐心等着它明日的绽放。我伸手推开窗。以便让外面干净的风吹进来——夜非常的寂静！风很小。但刺骨的凉。风中似有细小的冰屑——那是雪。尖细如针。
脑海里忽然出现南宋蒋捷的几句词“梦也梦也。梦不到。寒水空流。漠漠黄云。湿透木棉裘。都道无人愁似我。今夜雪。有梅花。似我愁”。可惜。这里没有梅花。唯有那个斜挂的似眉弯月。清冷地看着我！
这是个让人头脑清醒的夜晚！这也是个让人伤感的夜晚！我忽然觉得自己被所有人遗忘在一个小小的角落里。任何一只脚都可以在我的孤独上狠狠地踩上两下。我用沉默直面着所有的困惑。把很多很多的虚荣像丢垃圾一样丢到装满污垢的废弃箱子中。把那层薄且硬的壳去掉后。心灵脆弱的仿佛是一个婴儿。没有母亲的呵护。连生死都将无能为力。是与非、善与恶、美与丑、慧与蠢、在思想中结合成彷徨和失落。痛苦便如蚂蝗一般慢慢地朝我的肉体里钻——碌碌无为的今日。和我那曾经放弃奋斗的昨日。交替地在脑际中出现。就像一个记忆播放器。不容我去忘记。
我知道自己因为什么才会如此！夜色如炼狱。焚烧的是我空无一物的灵魂。我渴望着灵的回归。就像当初渴望那份爱！纵然有千百万个错过。但还是渴望那瞬间的回眸。人生宛若镜。日月疾步走。昨日纤眉明眸、粉面含羞。今天风烛残年、华发染头。即使是一箪食、一瓢饮的简单的生活愿望。也换不来那日日盼望的灵魂圆满。
三毛说“感谢你赠我一场空欢喜。我们有过的美好回忆。让泪水染得模糊不清了。偶尔想起。记忆犹新。就像当初我爱你。没有什么目的。只是爱你”。学会对一切释然。坦然地接受来自现实生活的柴、米、油、盐、酱、醋、茶。我认为自己像悟了某句禅语。简单快乐的活着。不思、不想、不苦恼！翻阅各种书籍。即使没有什么崇高理想。我也希望找到属于自己的那份可以爽心的乐趣。
然不管翻到那里。都会有旧时痕迹轻飘飘地荡入眼帘。一张卡、几句话。随处可见。年少时的爱情纯若小溪。年少时的心愿就是跟你在一起。案上一页纸。纸上一唱一和两首诗“皎皎明月光。照我罗维床。四顾起彷徨。寂寞不能忘。”“皎皎明月光。照我罗维床。三思赐荒唐。欲断太恐慌。”这样你一首、我一首地写诗。你一句我一句地对对子的时光。已经一去不回返了。但那个人。我却是忘不了的。曾怨过、恨过、不肯原谅过。但现在想起。却又如此的温馨亲切。
当残阳斜照着寒鸦。把八月惆怅的阴暗。黄昏轻笼着薄秋。模糊了外祖母的慈颜。那云团样的白发渐渐地变得不那么刺眼。我觉得很多的东西。今生再也难以实现的时候。缕缕真实便也扑面而至。对着暮空我不想长歌当哭。只默默地咽了一下苍凉。这心便老透了。我放弃了过去、没有了梦想。只向着对我满怀希望的父母说了句抱歉。就接受了属于我的命运安排。我与我的父母家人并肩而站。我终于像个流浪的孩子回到了我一贫如洗的家中。困难、不怕！病魔、不惧！天塌不下来。生活就要继续。
你在我最需要帮助的时候走进了我的生命里。你说爱我。所以接受了一切原本是我的沉重负担。有你的日子过得真快。转眼已经十三年。当生活逐渐变得顺畅。我对这日益顺畅的生活也开始越来越挑剔。我的思想太贫瘠。一直做着自己不喜欢却必须要做的事情。一直像个机器人一样的活着。我的苦闷和不安终于使你在一次吵嘴时对着我压低了嗓门说：“我知道你不爱我！”
我没有回应你的话。我不知道自己想些什么！可我今夜的梦与你有关。梦中的你已是别人的你。于是。我恐慌、我失落、我痛苦、我在梦中流泪、我在梦中震怒、我从梦中惊醒！
亲爱的。请你告诉我——爱情是什么？
假如这个世界上会有一种男人。他从不说在爱着那个女人时。他就是在爱着。当他说自己在爱着她时。实际他也许已没了爱的感觉。
那么这个世界上就还会有一种女人。当她不知道自己在爱着那个男人时。其实她在爱着。当她以为自己还在爱着时。其实早已经不爱了。
爱情该来不该来它就来了。该走不该走的它就走了。
爱来的时候或者不会那么幸福。但它要走时。却注定痛苦！
有时候我们会不知道珍惜——那是因为离爱情太近。所以才会对它视而不见。
没有你我会孤独。没有你我会觉得被全世界抛弃！也许。灵与肉的统一是一个漫长的过程。就像我在这半夜时分的情感挣扎——但因为夜的清冷、梦的清晰。我知道此时我在想什么！你在酣睡中。我就对着风诉说。望它捎讯给你的梦！
我愿为兰。生在幽谷。愿君如风。日日轻抚。悠哉悠哉。长相厮守！
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