“没事。有我在你身边呢。”脑海中残留了这么一句话就猛地从梦中惊醒。终究只是梦。就连不舍与依恋都狠狠地立马折断。
睁开眼睛才发现原来天早已白亮。之前的黑暗都只是因为自己闭上了眼睛。有些沮丧地从身旁一天皱巴巴地被单下抽出闹钟。迷糊着双眼喵了喵。凌晨5:57。若在冬天。这恐怕还是一片的漆黑的。可是。毕竟是夏天。而且盛夏的白昼总是来得太早。去的太晚。已经无心再继续睡。胸口像是强迫性地塞进一团棉花。堵得发慌。于是便索性纵容了自己爬出平日依恋的床。
窗帘在落地窗前投下一片暗影。像光亮的白昼里怎么都拂不去的黑暗。风偶尔调皮地缓缓掀起轻盈的帘布。但又迅速地落下。固执地守着那一片投影的暗黑。怀缀着沉甸甸的的心事跨过帘布的暗走到了窗台上。想就此让心事呼吸下早晨的新鲜的空气。雨后的清晨。空气中夹杂着一抹濡湿。绵绵的黏黏的。像夏天惹人憎恨的汗液。但是又不同于汗液。它的绵绵黏黏中又裹藏着清爽。令人不得不爱上这美妙的早晨。万物都还在沉睡。只有勤劳的蝉早早地醒来高歌。树梢上。轰轰的一片略带嘈杂地鸣叫。将安静的清晨撕毁地只剩下一片清新。
“没事。有我在。”简短的一句话。像魔咒般刻在了心里。如果这真是魔咒。那什么才是真正解开魔咒的钥匙？
越美好的梦。越是让人心碎。
——因为它总在提醒你缺失的与渴望的。
熟悉的房子。熟悉的装扮。不高的房子。两层的空间。还有半个空旷的天井和阳台。狭小而繁多的房间有序地并排着。幽暗的光线微弱地洒落在逼仄的空间里。处处散发着窒息般的感觉。我不知在哪拿了一瓶用剩了的涂改液。在偌大的阳台陈旧的水泥地砖上涂上了苍白的字体“薛忆”当然。这是我的名字。你站在旁边交叉着臂膀疑惑地看着我。似有一串的疑问从你深皱的浓眉和不解的眼神里飘荡出来。
我仰起头对着你像平时那般地大咧咧地笑了。随后在名字后面画上了最爱最熟练的笑脸。陈旧的灰色水泥地板。灿白的细粗均匀的笔画。二者适得地互为彰显。将彼此变得更加显眼和引人注目。我丢下手中因为大力紧握而略显扭曲的涂改液。目无焦距地瞪视了这几个字许久许久。最终。还是强迫性地拽回了自己的心思。深深地使劲儿地吸了一口气。
“你是喜欢我的吧？”你突然地抛出这么一句话。我应接不暇地愣了好久才反应过来。但是终是没有回答。只是对着自己的背影。在一团暗影里笑了笑。留下个看不出答案的身影独自对着你的疑惑。没有肯定也没有否认。那到底是还是不是呢？也许答案连我自己也未必知晓。只是也不想深知。
过去、现在、未来、我都无法把握。那我又该如何去相信眼前？
美好与不美好。难道还是我决定的？
若是这样——那那些我可不可以抹除？删去？
空荡的房间。幽暗的光线。单一的书桌和床板承载了所有的目光。肆虐的灰尘肆无忌惮地处处扎根。在所在之处都留下了一层深灰。将所有的物品都打上了“陈旧”的标签。像陈旧的记忆。往事一幕幕浮现在脑海里。拧着我耳朵句句毒骂我的你。拿着鸡毛掸子紧追在我身后狂打的你。将我紧抓住一阵子毒抽的你。抛来一个个厌恶与憎恨眼神的你……这样对我的你。那样对我的你。处处充满了怨恨与仇视。就好像我是肮脏的屎壳郎。如此地卑贱与低微。我是不懂。不懂我为何生来就是一个错误。不懂你为何要如此厌恶我。——难道一切的一切。都只是因为我的身份。捡来的弃婴？那既然是那样。为何当初你不强烈反对。偏偏在我成为了这家的一份子才如此般地怨恨我。仇视我？我生来就是屎壳郎。这怨不得我。可是难道我就活该一辈子卑贱？
——不。不！
记忆的波涛汹涌而至。悲伤的闸门瞬间溃堤。一发不可收拾地充斥心头。那个小时候不解的我。疑惑地我。悲伤的我。无助的我。通通化成了交错的身影萦回呻吟在我的视野里。
“爷爷。我错了。我知错了。你不要打我。求求你不要打我……”
“叫你跟着哥哥去玩游戏。叫你去玩叫你去玩……”偌大的左手巴掌拧着较弱的耳朵。苍老而有劲的左手操着鸡毛掸子毫不手软地一根根抽下去。力道在碰到薄薄的衣服料子后被反弹。化为身上一道道鲜红的印子。
“爷爷我错了。我错了。我以后都不敢了。”女孩哇的一声哭了。哭得声嘶力竭。无助弥漫在空气里。等待着被拯救。可是。却总是一场失望的落空。眼泪在尘埃里滴落。开出了一朵朵名叫“阴影”的绚烂绽放的黑花。
小女孩的无助。那样受伤的心疼仿佛穿越了时空般针刺在我的胸口。针针见血。眼泪在眼眶里打转。仿佛只需下一秒便夺眶而出。我紧闭上双眼决绝地转身离去。想把记忆抛在身后。在记忆追不上的地方舔舐伤口。我像是人群中孤单走失的小孩。紧紧地拥抱无助。
你在我的身后。紧跟着我的步伐。在我迈出的第一步紧追了出来。你是知道我的过去的。如果不是。你不会懂得我转身逃离的悲伤。更不会前脚跟着后跟地追了出来。而我也亦知道。你的那句“你是喜欢我的吧”只是为了分散我的注意力。让我从回忆的漩涡里抽身而出。可是。你知道么？人一旦被置身与熟悉的环境中。就很容易沉沦在回忆的漩涡里不能自拔。熟悉的坏境会再次将她拖往记忆的隧道将她丢弃。那样在一抹黑暗中找不到出口的感觉。大概就是如此。彷徨。焦急。无助。希望。绝望。凌乱错综的情感就会在那时聚焦为一点。
我用双手紧紧地捂着耳朵试图停止住回忆的画面。我疯了一样地逃离。一个劲地往前跑。白昼。白昼。还有一点。还有一点我就能紧抓住。在天黑来临前抓住。那么就不会畏惧了。最后的稻草！
风呼啸地从我耳边穿越。我什么都听不见。你的声音。你的呼唤在我的身后被风声撕毁。我的脑海只有一丁点儿的光亮。那是我紧追的希望。最后的希望！
“薛忆。薛忆。薛忆……”
削除掉的记忆。
那么就可以从此不再记起。不再记得。
你的步子越来越近。越来越近。最后超越了我。挡在了我的前方。我突然地被停下。仰起头望着气喘吁吁的你。眼里折射出了不满。与无助。我不知该如何面对你。受伤的小兽通常都会因为惊慌失措而变得极度拥有危险性。我想我也一样。可是。我并不想伤害任何人。
“没事。有我在呢。”
简短的一句话里却是不容的坚决。
是的。有你在。那我逃什么呢？逃了我又该去哪里？那抹光亮么？早在我慌乱中渐渐模糊消失不见了。
但是。也许。你会是我的那抹希望。
你轻轻地抱住了发愣无助的我。眼神里满是心疼与柔情。我愣愣地靠在你左边的胸膛。那是距离心脏最近的地方。我听着你心脏有节奏地跳动。一声声地告诉我“有你在”。
有你在。
空气在瞬间凝滞。连风也不再胡闹。我就这样静静地靠着你的胸膛。任悲伤似退潮的海水般渐渐退去。理智也一丝丝地摆脱禁锢。逃离了出来。
许久过后。你挽起我的手掌。轻轻地说。走。带你去吃好吃的。
我轻拭了一下眼角残余的泪痕。
“嗯。我要吃我最爱的寿司。而且还要是海鲜的！”我撇撇嘴。
“海鲜的？不行。海鲜的不安全。万一吃坏了肚子怎么办？上次某人强迫性地吃了。后来拉肚子怨谁来着？呃呃。这个不行。”你摇摇头表示不赞同。
“不行！我就要吃海鲜的。没有海鲜的我还不吃呢！”我故意地别过脸。一副“你不请我吃海鲜的寿司我可就要生气了哦”的表情。
“不行。说了不行就是不行。这次绝不能任由你了。反正我请客。我做主。哼哼。”你嗤着鼻子表示了你的坚决不退让。
“你这人怎么这样？小气鬼。哼。”我生气地迈开步子抛下你往前走去。
“哎。哎。哎。怎么？没理由说服我还赌气走人了呢？”你跟在我身后边追边饶舌。
“走开啊。不理你。”我回过头来故意大吼了一声。
梦境像舞台剧般落下了帷幕。我猛地惊醒过来。
原来只是梦。
原来只是个梦。
难道就连个梦也无法停留？难道就连梦里的幸福都无法让我拥抱多那么几分钟？胸口的暖意还在现实里为梦境停留。不想醒来的梦却总是过早地醒来。
如果可以这样长久地梦下去。梦到山长水远。白头偕老该有多好？
可是。往往是梦境越美好。就能让现实里的自己越心碎。一切本来幸福的美满的。醒来后却发现只是一场落空。现实里除了满是伤痕的自己。就别无其他。
有你在。原来也不过是梦一场。
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