一下车。特别冷。还有雨滴打在脸上。心想着。有什么办法让自己温暖下。吃火锅吧。
打电话给朋友。真是不巧。人家有事。
打电话给另一好友吧。朋友接了电话嗔怪我道：都这个点了。谁家不吃饭啊？你干嘛不早打。
呵呵。没办法。我就是有这么个毛病。一个月清洗一次床单被套。每天要洗衣拖地整理房间。这些事情不做完。总不能安心。待我一一收拾出来。可不就是这个点了。
其实。我一个人住。哪怕乱成狗窝也没人知道。我确实是没必要那么讲究。可正是因为我一个人住。我希望眼睛所能看到的。耳朵所能听到的。鼻子所能闻到的都能干净整洁。赏心悦目。
越是一个人过。越想过得像个日子。
不忙碌起来。很可怕。一种习惯。慢慢就变成了生活的全部。
都这个点了。该被温暖的人都已经温暖了。该受到关怀的也肯定被关怀了。而我始终没有勇气一个人去吃火锅。说我懦弱也可以。我还没有强大到在一片觥筹交错。热火朝天中吃一个人的火锅。
我看过一个人的电影。吃过一个人的年夜饭。好几次一个人去旅行。无数个一个人的情人节。一个人喝酒。一个人散步。一个人淋雨。一个人赏雪。可是今天。我不能一个人去吃火锅。因为这次的一个人将置身在无数人的狂欢之中。我不能承受的。是时刻闪耀在头顶的一个人这几个字被所有人注视着。
这并不是一个大龄剩女在闺中幽怨单身之苦。不管你信不信。我是快乐大于痛苦。我享受我的自由。我的随心所欲。我想这两年我是赚到了。我没有勉强自己去爱任何人。没有跟不喜欢的人做朋友。没有做自己讨厌的事。我是真的很快乐。很享受这样的无拘无束。
活得自我。活得痛快。也活得明白。一个人。富余的时间太多。我都用来思考。遐想。很多以前不明白的渐渐顿悟。开化了自己。也更能宽容这个世界。
说到这里。要跟一个人真诚的道歉。在我最桀骜不逊。目中无人。蛮不讲理的时候遇到你。而你却总能捧我在手心里。回头看看。我自己都对当年那个不知天高地厚的奇葩姑娘咬牙切齿。还真是感谢你温暖她那么久。她今天能学会体谅。学会宽容。学会爱。都是你的功劳。可惜。她一天也没这样待过你。可能你就是走进她的生命。给她上一课。然后默默离开的人吧。
去年夏天。我破天荒的只有一百零三斤。看称时我眼珠子都快要掉下来了。一个人生活。不知道为什么总会忘记吃饭。总是早餐并到午饭吃。晚饭直接不吃。时间和空间在我这里好像都是摆设。他们是静止的两兄弟就站在我屋里。就像刚才。明明一天都没有喝到一口热水。倒好的热水非等到冷了才想起来喝。冰箱里的水果大多是怎么买来怎么丢掉。直到坏了也想不起来吃。
有朋友问我今天被淋了吗？真是不好意思。我没在意雨有多大。淋雨在我的生活中不是司空见惯吗？哪有那么多心思来娇惯自己。转念再想。我还是不是个女人。对自己太过分了对吧。
每天早上起来。拉开窗帘。对太阳说。早上好。新的一天又开始了。晚上抱着热水袋趴在床上哄着自己早点睡着。明天还有一大推工作要处理。自言自语的次数多了我都觉得真的有另一个自己在屋里看着我。听我说话。这应该不是人格分裂。
我习惯的一切。让我欢喜。让我忧。肯定有热心朋友要迫不及待地评论：一定会等到属于你的幸福的。加油吧。在此我先谢过你们的关心。
我习惯了等。我总是在等。其实。我最害怕等。我很怕听蔡琴的一首歌叫：痴痴地等。有心人可以找来听下。听到我就泪流不止。我把每一个驿站当成是归宿。我把每一个过客当成是夜归人。没办法。我就是这么傻。当他不是。我都会想起前面的遭遇。我都会加在一起来感叹命运。一场宿醉。或是痛哭流涕后还能重振旗鼓。依然昂头挺胸的相信未来。没办法。我只能这么坚强。
我不会把所有的期待都寄托在等的人身上。日子是自己的。一个人。两个人。都要过日子。你好。日子才能过好。对吧。
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