一九六五年五月十八日。我突然接到一封。“母亲病故速归”的加急电报。晴天霹雳打得我。几乎昏厥！我匆匆走出。期末政治考场。从农校回到家乡时。只看到黑漆漆的棺木。我真想一头撞死在棺木上。随母亲而去。情绪失控的我使劲拍打着母亲的棺木。母亲却无言的拒绝了我。这从天而降的大祸。令我痛不欲生。心碎肠断。眼前一片漆黑！生。不能为母亲尽孝。死。不能帮母亲入棺。将成为我终生遗憾！
好心的邻居们。不让我给母亲洗脸、梳头。怕我年纪小害怕。如今。我好后悔！好后悔！在母亲离去时。没有在她身边。伴随她走尽。人生的最后一分钟！更没有帮她完成在世上的。最后一次梳头洗脸！更是我一生的悔！
一九六五年五月二十五日。母亲下葬那天。村里很多人挤在我家院子里。默默地忙碌着。我只知道悲伤。丝毫没有考虑。母亲的离去。对我今后的生活影响会有多大？处理完母亲的丧事。我和相依为命的继父第二天去坟头看母亲。我一头扎在母亲的坟头。泣不成声。拼命怄着黄土。声嘶力竭地呼喊着母亲。黄土默默地听着我的哭诉。风儿躲到一边去了。白云瞪着眼睛静静地看着我。
天都黑了。我和继父都没有准备回家。在亲邻的劝说下。我和继父才回到那。充满闷气的家里。有种说不来的孤独感向我袭来。看到母亲穿过的衣服和用过的东西。我感到母亲似乎离开了我。又似乎还没有离开我。当我转身看土炕。看不见母亲那瘦弱的身影、慈祥的面孔时。才明白母亲确实离开了我。往日的欢声笑语也随着母亲一起葬在坟中。丢下孤零零冷清清的我和继父。我全力控制着满腔的悲伤。把这今世难忘的痛苦。深深地埋在心底！
继父讲。母亲是骑马去外婆家的。住了几天。母亲想回家。大舅给母亲找了一个夜里四点钟动身。去城东拉煤的马车。生活的艰辛使母亲“赚”了一身的病。心脏病、高血压。母亲坐上马车到县城就已经发病了。而后自己又转车。乘坐公共汽车到西佐岭。（我家公社所在地）上午十点下车。离卫生院只有一百多米的距离。母亲却走了四五个小时。下午两三点才到卫生院。
公社离我家五里地。接到通知后。继父匆忙赶到公社医院。在床上输液的母亲。一抬头起身便倒下了。从此。再也没有起来。对亲人一声招呼都没打。就径直走向那通往另一个世界的黄泉路。
母亲。为了养育我和姐姐不知受了多少煎熬。费尽了多少心血。最后。却以这种形式与我们告别了。更没有给女儿我。留下只言片语。便匆匆的走了。真叫我悔恨终生。也将成为我“永久的痛”。
记得六五年四月二十日。我来农校上学时。母亲依依不舍的送我远行的情景。时时在我脑海中浮现：在院门外。母亲摸着我的肩。对我说：“上学远了。要自己照顾好自己。”我做梦也没想到。时隔二十五天。母亲的临别赠言。随着时光推移。转换成了遗言！我捧着今生不可能再收到的遗言。心潮澎湃。情不自禁地陷入了对往事的追忆之中……从此要想见母亲。只能期盼在梦中！
我哭。哭母亲走得太早。丢下把她当做生命支柱。精神依托的我；我怨。怨我离得太远。未能陪母亲度过最后的时刻；我恨。恨自己痴长了十多年。不知道生命是如此的脆弱。说没就没了。是我疏忽了母亲。本来母亲的病能治好。只因我家太穷。没有钱。治不起。才造成如今的后果。本来就缺少父爱的我。现在又失去了母亲。成了纯粹的孤儿。你让我怎么接受？做为一个丧父又丧母的孤儿。心灵经受的创伤痛苦。又能对谁流露呢？谁是我流露的对象呢？我彻悟世界上无论什么幸福。都比不过在母亲身边的滋味！
我还没有独立生活的能力。和我一般大的孩子还在母亲怀里撒娇的时候。我的母亲就远离了我。我很难接受这种现实。真有天塌地陷的感觉！孤独和悲伤如同影子一样。时时跟随着我。甩不脱、忘不了。日久了。在我心里结成了一块不化的冰。给我漫长的人生带来了无尽的寒意……
美国前总统尼可松说过一句话“忘掉过去”。是。我要学会忘掉过去。理智地面对人生。节哀顺变。自我保重。时光不能倒流。人死不能复生。母亲安息吧！我们终久会有一天在天国相见！
告诉天下父母健在的儿女们。好好孝敬父母。父母的身体再好。和我们相处的时间也是有限的。抽时间常回家看看。留下温馨的记忆。做为永恒的怀念。以免百年以后对着照片流泪！
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