岁月如斯。不变的是感动。还有心中的那份永恒。此刻的我。于深夜在电脑旁边用键盘敲打那份珍藏在心中的执念。用不够华丽的语言书写青春对一个好老师的界定。仅此而已。
让思绪的指针定格在十六岁的天空。没有忧愁的风夹杂着青草的味道。你可以看见一个孩子奔跑在无边天际中。可又是如此的清晰。他便是我。故事是这样的：
每每念起妹妹。总觉眼睛湿湿的。不是因为我太过矫情。模糊的深处是份深深地震撼和挥之不去的愧疚。小我一岁的你。在生命的花季承载了许多本不该属于你此刻就该面对的东西。将画面回放到在那个炎热的夏天。画面中有人在奔跑。有人在歇息。有人在荒度。有人在人生。有人在收获。有人在失败。你却属于后者。
那个夏天你中考落榜。在大多人眼里你是入了失败者的行列的。父母也不例外。我也是。我们把一切归根于你的不努力。当你提出要去外地上职中学护理的时候。父母意见出奇的一样。全家爱的天平倾向了刚上高中的我。决绝的拒绝了你的要求。不管你是怎样哀求。都没有用。无助的你看着我。我却啥也没说。就这样。你从此告别了你的学生时代。
你不在考虑上学的事。你的话一天天的少了。你的眼神在我今天看来是那样的让人心痛。我却不知如何抚慰你碎了一地的心。那时的你。是不是渴望用你的眼神来为自己换取一次让梦飞翔的机会？是不是想用你接下的努力证明自己不曾认输？是不是？是不是？只是我现在已经明白的太迟了。岁月不曾为我驻足。依旧转动着那大大的轮子。
你走了。拖着行李。踏上了北上的列车。上车的那刻。你只说了一句。等我。我会做给你们看的。那一刻。我看见你的泪顺着你清秀的面庞缓缓滚下。滑落在那片养了你十多年的土地上。碎的好开。像一朵盛开的花。只是多了几分苦涩的味道。我看见爸妈浑浊的泪也在眼眶打转。不知你是否看见。我却看得清楚。那刻的我却读不懂这些泪都是什么。只是心中的痛感代替了我的思绪。
一年一年的过。每个大年之夜。却多了一副空出的碗筷。你没有回家。你仍在外面漂泊。不知你是否飞累了？不知你是否还记着这个养了你十多年土地上的老父亲、老母亲。你是否还在生爸妈的气？你是否还在为了你的眼神没有找到归宿而奔波？
在你两年没有回家后。爸妈便多了一种期待。等着你的电话。你总是没有规律。用不同的电话带来一声平安。仅此而已。我对你的负罪感也越来越深。是我那时没有为你争取。是我折断了你飞翔的羽翼。可是你却慢慢变得那样的平静。每次电话打来。都说自己很好。很好。可我们又岂不明白。怎么会好呢？你还只是孩子。可你总是否定。我知道你是为了实现自己的诺言。为了证明给那些伤害过你的我们来看。我都知道。
我落榜了。是高考。在我十九岁那年。我终于体会到你当时的痛楚。我想着无数个夜晚伏案看书做题的日子。想着自己差强人意的分数。我开始不再相信自己。变得颓废。成天呆在家里。感觉世界一下没有了颜色。像一个迷失了航标的小舟随波浮沉……
傍晚时分。你回来了。时隔三年之后。我看着你。喉咙动了动你。却说不出一句话。或许是不知道该说什么。亦或是拿什么和你说……
你给爸妈买了时尚的衣服。买了他们爱吃的东西。给我带了一本《纳兰词鉴赏》。你知道我喜欢纳兰词。一直都是。难为你还记得。看着那些衣服。看着终于回家的你。我还能说什么？
你好像长大了太多。对一切看的是那样明白。你说你只能在家呆一周时间。这次回家。是想看看。看看这个家。吃过午饭的你。拖着我去看电影。拖着我去逛街。你的笑声回荡在整个夏天。可是在我听起来。是那样的让我心痛。
我将自己失意的惆怅放到一边。试着了解你这几年是怎样过的。你却只字不提。说那只是一个过程而已。已经过去了。人最重要的是把握现在。一周时间一晃而过。你又要走了。却是狠狠撕扯着我们的心。记得母亲拉着你的手。让你留下来。可是你却不能。最后你留下一本日记给我。还有一万元给这个家。你说你会回来的。只是你现在必须离开。不为别的。只因心中的那份执念。
火车向远方驶去。在地平线上没了踪影。却于天际中多了三个等待的身躯。在午夜时分。打开你的日记。走进你的世界：
7月5日
我刚来到这个陌生的地方。这里哪怕一盏灯都不属于我。我想一只孤独的小鸟。没了家的庇护。为了找联系好的工厂。被出租车司机宰了。收了我整整五十多快。等到了厂子。见到了老同学。我抱着她哭了……
7月15日
慢慢的我在这个地方已经习惯。习惯了我的工作。习惯了这个城市的快节奏。习惯了这个城市把我不当个人看。我和同学商量好。我们攒够三年的工资要开个小店……
2月14日
今晚这个城市好漂亮。万家灯火。许多人都在忙着过年。只有我和同学两个人在宿舍。其她的工友回家了。我们犒劳了一下自己。出去在超市买了二斤饺子。回来煮着吃了。那味道真好。不过比起妈妈做的。差远了。同学多我说。她好想回家。我告诉她。会有那么一天的……
11月10日
今天发工资了。我和她总共拿到了6132元。本来可以领到6300元。却被那黑心的老板扣了。说我们迟到了。我们哪里有。都是老板瞎编的。同学气的哭了。我抱着她。告诉她没事。我们在坚持干两年。我们就自己开个小店……
……
2月18日
我和同学三年都没回家了。每一次过年。我们是那样的孤单。把彼此当成了依靠。不过值得高兴的使我们攒了将近11万元。我们看着存折上的数字。我们哭了。我们的点点滴滴。我们的青春只有这些冰冷的数字可以见证。我们哭了。为我们不在为别人打工。为自己能够有尊严地活在这个城市……
4月9日
我们在三环中学附近找到了一个出租的店面。我们经过商量盘下了它。准备在这里经营文具。我们想个小大人一样开始张罗着我们自己的希望……
4月20日
我们的小店开业了。很平常。但我觉得很温馨。因为这里有我和同学的努力。还是什么呢？是我们新的开始。手里的钱只有280元。我们看着彼此笑了。
7月1日
我们的小店已经开业三个月左右了。虽然每天很忙。很累。但是大家都很照顾我们的生意。我们吃的比以前好多了。我们都很开心。我们商量着这个年底先由一个人回家。另一个人看店……
5月8日
在不当学生的几年日子里。我开始很抱怨。很恨。恨他们的偏心。慢慢的我习惯了。我知道爸妈也不容易。毕竟是自己造就的结果。是该自己承担。我不在怨恨任何人。我开始走自己的年华。有时候确实感到喘不过气了。但是我告诉自己不能哭。不能认输。就这样每天我都过得很充实。很开心。虽然很累很苦……
不知不觉中我的眼泪早已打湿了妹妹娟秀的字迹。可是仍凭我怎样想。也勾勒不出妹妹不容易的三年。刚回来。又留下一个背影给我们。此刻的我除了更深的内疚。我还能做些什么？
你用你的不认输为自己的青春书写了不一样的华章。你用你的行动为我上了此生难忘的一课。你让我知道什么是不认输。什么是坚强。什么是面对。什么是人生。妹妹。高考落榜。无颜面对你的不是我的成绩。而是我的心态。
你三年摸爬滚打。让自己活得开始有尊严。让那个城市有了你的一份牵挂。期间你经历的又岂是你日记记录的那样简单？我知道你已经成为了生活的强者。你给我们的不仅是你诺言的兑现。还是一份我永远无法复制的坚强和震撼。回头审视自己。不就是一次落榜。那又如何。大不了从头来过。又有什么理由而颓废年华？
……
一月后。我背起书包加入了复读生的行列。你的那本日记我装在包里。每个夜深人静的时候我一遍遍的读着。看着。回味着。走后的你一改往日打电话的没规律。每周都要向家里打电话问候。问候爸妈。问候复读的我。然后告诉自己过得很好。那一刻。我知道我永远无法达到你的高度。你教给我的我只能是拼命模仿。从不敢奢求更多。
妹妹。有言道。生活是最好的老师。而你便是我心目中最好的老师。是我内心世界的那抹永恒。你或许不曾接受过更高的教育。没有太多的大道理。可是你相比那些三尺讲台上的老师。我想说。你不比他们丝毫逊色。他们如果是言传。那么你就是身教。不是吗？
妹妹。我用粗笨的的笔将你勾勒成我心目中的好老师。我在心中如同放电影般的看着我遇到过的每一个老师。小学的。初中的。高中的。大学的。可我只想用我的笔把心目中最好的老师这顶桂冠为你戴上。因你书写。因你记录。因你感动。因你奔跑。因你人生。我心目中的好老师——妹妹。
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