二十四岁的年纪。正是迈向社会。走向成熟的年纪。在这样的年岁。是人生之中最美好的岁月。
对将来可有什么期待？对过去。又有怎么样的回顾呢？一同写下生日感言吧。让自己对自己的未来充满希望吧！
1、24岁生日感言——350字
昨天我24岁了。
人们常说生日是母亲的磨难日
我不知道我的母亲在生我的那一刻遭受了多大的苦难？但是我知道在她有了我以后真的受了好多的罪。所以在这里好想对妈妈说声妈妈。谢谢您。您辛苦了“我会用我的努力。我的勤奋。我的乖巧。我的所有来报答您！
24岁。这辈子过的第二个本命年。第一个本命年是怎么过的？已成为模糊的记忆……24周岁了。脸上又多了一道岁月的伤痕。少了一丝青春的光彩。当谈及年龄时不再能保持一种无所谓的态度。过生日便不再是一件令人期待的事情。
希望十年后的我。能拥有更多的智慧、变得优雅宽容。希望青春不再时。我依然爱照镜子。爱微笑。依然热爱这个世界。热爱生活。还有自己。
感谢24年前母亲生育我付出爱的汗与泪；
感谢24个年头父母养育我付出所有爱的痛与苦；
真心地感谢并祝福身边关心我的每一个人。
2、24岁生日感言——1000字
时光匆匆。岁月如梭。再过三天。我就要告别23岁。生命将进入第二十四个年头。人们常说生日是母亲的磨难日。我不知道我的母亲在生我的那一刻遭受了多大的苦难。但是我知道在她有了我以后真的受了好多的罪。所以在这里好想对妈妈说声妈妈。谢谢您。您辛苦了”。是您给了我生命。让我感受到世界的美好。我会用我的努力。我的勤奋。我的乖巧。我的所有来报答您。
面对着多变的未来。步伐优雅而踏实的往前走。偶尔回眸一顾。眷念一下路过的风景。原来人生如此短暂。逝去的岁月犹如一阵风从身边吹过。抓不着看不到。唯有留在脸上的痕迹刻在心灵的烙印。思想的成长可以永远的定格在岁月的相框里。让你深思。让你难忘。24岁。就在三天后。不知为什么。有种莫名的惆怅。觉得自己不再小了。21岁开始工作。我比周围的人都小。现在呢。每当别人叫我王姐时。听起来觉得刺刺的。过了24岁。马上就是25岁。26岁……30岁……太快了。
25岁后很多女性将面临结婚生子。相夫教子。我也不例外。爸妈的催促已经成了每天必做的工作。可我还像个小孩子一样。盲目崇拜着单身主义。以为婚姻就是把自己铐上了枷锁。因为我看到了太多婚姻的不幸福。也许是我还没找到真爱吧！但我不会强求、委屈自己。我相信我的缘分还没到！如果真到了人老珠黄的时候我还未找到属于我的幸福。那我宁愿单身一辈子。我有时候觉得自己还小。没有能力去承担这么沉重的担子和神圣的使命。我想过着无忧无虑、自由充实的生活。不用供房、不用考虑生计、不用面对生活和工作中种种压力和困难。
可是事实不是这样的。生活和工作是我现在一定要面对的。如果不工作。我就不会成长、不会求知、逐步与这个社会脱离。压力也会随时存在着。否则。我不会再坚强。结婚生子同样是女人必须履行的责任与义务。否则就算不上一个完整的女人。同时。从社会责任感来讲。也是应该的。要不这个社会怎么实施可持续发展计划。因些。所有该面对的终究要面对。该承担的必须承担。
23岁的我有时还很迷茫。不知道将何去何从。心里很乱。但我会在很短暂的时间内调整好心态。去面对所有的一切。如今。我又长大了一岁。也该成熟一些了。我应该向前岁的我。向过去的我。向惰性自卑的我。向懵懂无知的我。向瞎头苍蝇般的我。向一无所成的我。向心胸狭隘的我。向鼠目寸光的我。向嫉妒攻心的我……向那个无知无谓的可怜可悲的旧我告别了。从今以后我要奋发图强。不为别人。为了自己。为了父母也要努力。希望还不晚！
3、24岁生日感言——1100字
24岁。悄然来临。这是人生中最美丽的年龄。最炫丽的青春时光。告别了昔日的羞涩与迷茫。正在塑造一个成熟、自信、有目标的我。这一刻。我终于明白。曾经付出和遭遇过的一切都是值得的。我收获了美丽和自信。面对着多变的未来。步伐优雅而踏实的往前走。偶尔回眸一顾。眷念一下路过的风景。原来人生如此的短暂。逝去的岁月尤如一阵风从身边吹过。抓不着看不到。唯有留在脸上的痕迹、刻在心灵的烙印、思想的成长可以永恒的定格在岁月的相框里。让你沉靓、让你深思、让你难忘。
24岁。就在这个周末。不知为什么。有种莫名的惆怅。觉得自己已不再小了。22岁刚进一家公司时都叫我红妹。两年过去了。很多人开始叫我红姐了。听起来感觉刺刺的。过了24岁。马上25岁、26岁……30岁……太快了。25岁后很多女性开始面临结婚生子、相夫教子。我有时候觉得自己还小。还没有能力去承担这么沉重的担子和神圣的使命。我想过着无忧无虑、自由充实的生活。不用供房。不用考虑生计、不用面对生活和工作中种种压力和困难。
可是事实不是这样的。生活和工作是我现在一定要面对的。如果不工作。我就不会成长、不会求知、逐步与这个社会脱离。压力也会随时存在着。否则。我不会再坚强。结婚生子同样是女人必须履行的责任与义务。否则就算不上一个完整的女人。同时。从社会责任感来讲。也是应该的。要不这个社会怎么实施可持续发展计划。因此。所有该面对的终究要面对。该承担的必须承担。
24岁。我终于鼓起了勇气跳出了职业的瓶颈。当我开始一份新的工作时。更加确定这是一个正确的选择。我开始发现自身太多的不足。英语太差。写份英文简历都觉吃力。还要请人帮忙修改。一般的英语听说读写能力都不具备了。工作中一旦用到英语感觉好费劲。而掌握一门外语是21世纪青年必备的基本能力。
面对人才济济的当今社会。我的核心竞争力已不再明显。越显模糊和力不从心。正如我跟一位经理人说过的。如果再不醒悟。原地踏步。再呆个一年半载的。我将成为半个废人。因为在那里能接触和学习的毕竟是有限的。已无法再突破自己了。我为自己有勇气跳出这个瓶颈而感到开心。因为我是一个有上进心。不甘落后的女孩。
我有自己的目标。2年内的短期核心目标是：能说一口标准、流利的英语！能说能写！就像我拿起笔写作一样。文思泉涌。我相信。只要你拥有了很强的某种能力。就会得到自己想要的一切。
我爱好文学。要博览群书。做一个知识广博、有内涵的女性。不要因为岁月的流逝而显出苍白和浅薄。不要在别人的唏嘘和自己的哀怨中变老。同时。不要忘了自己爱写作的爱好。因为每次只要拿起笔。我的思维异常活跃。手更加有力。每次迷茫、伤心、痛苦时。笔能给我力量。能指明方向告诉我怎么做……
加油。亲爱的。好样的！你全身所有的细胞和能量都支持你走向成功！
4、24岁生日感言——1400字
岁月匆匆。弹指挥手间。9月2日的今天又是我的生日。昨天的岁月悄悄的溜走。剩下我一个人。孤寂的二十四岁。恍惚之间。
每年的生日妈妈都记得。二十四年来。每次听见妈妈说：“孩子。明天是什么日子？还记得吗？”
“当然记得。妈妈。明天我二十四岁的生日了。”
“孩子。一个人外面。妈能够说的只是一句：”生日快乐！“当听见这句生日快乐的时候。我无语。不是麻木。心底沉沉的。
爸妈。您的孩子长大了。就不必担心。每年生日那天您都会提前打电话告知我。生怕我忘记了！但我又何尝不记得呢！
已经不再是孩子。在那些过往的边缘。爸妈。我想我忘记了怎样去表达对您的情感。
24岁。第一次清楚地懂得了生活的意义。一切的一切。都是为了爱。为了我爱和爱我的人。为了父母、爱人、朋友。有了他们。生命才变得珍贵和精彩；有了他们。生活才拥有奋斗的希望和动力。我一定要快乐。只有我快乐。我才能为我爱的人带去快乐。我一定会快乐。因为爱我的人们希望你快乐！
我经历过了贫穷、困苦、孤独、分离。还有什么可怕的呢？事实证明我行的。我挺过来了。而且老天会保佑我的。让我平平安安地渡过每一个坎。
我比较信命了。因为相信宿命而变得比较具有忍耐力。但我从不认命。命运是掌握在自己手中的。很多人都说”“尽人事。听天命”。只要做好眼前的事就行了。未来如何。交由老天去决定吧。这是一种懦弱无能的表现。如果老天真能决定一个人的命运。那我就要问问它为什么大部分财富掌握在少数人手中？为什么我们80后就要为生活、为房子去奔波劳累？80后的一代有太多的愁苦与无耐……难道说老天在造就我们时打盹了？纯粹的扯蛋……我认为既然是我该承受的。我就不抱怨。前途如何？就是今天的我所决定的。人生本就是苦比乐多。尽量开心地生活。才是善待自己。
我是幸运的。最起码。我拥有健康。拥有亲情。拥有谋生的能力。比起很多不幸的人来。我已经是太幸福了。
当然。我还面临着很大的挑战。刚刚进入社会的我要学的太多太多。很多时候考虑是不是该转行？是不是该换工作？是不是该创业？我像一个大病初愈的人。一点点积聚起力量。找回自己的锐气。除了自己。我没有别人可靠。却是别人的依靠。不坚强不行啊。我别无选择。我得担起自己的责任。让我爱和爱我的人过得更好。
对于家人。我想说的是爸妈。这些年你们辛苦了。随着年龄的增加。你们的身体已大不如从前。现在儿子已经长大。能够为这个家分担点了。虽说还起不了什么大作用。但儿要求你们不要再过于劳累了。因为我舍不得。你们辛辛苦苦把我养育成人。以后该是你们轻松的时候了。相信儿子会让你们过的幸福快乐……儿子还要你们长命百岁呢……呵呵！爸妈……我爱你们……
对于佳人。她跟我已经有6年了。她很好。我也很爱她。可以说是爱的不能自拔。这些年我们经历了很多。中间也有些小插曲。可我明白她在我心里的价值。我会不惜一切把她挽留在我的身边。在一起的6年间。我没有给她多少感动、没有给她带来多少美好的回忆、没用给她带来多少的快乐。往往带来的都是无尽的烦恼与伤害……现在回想真的很惭愧。“一个能跟你这么久的女孩。而你这穷傻小子又没给她什么。凭什么？”有些时候我都会想。的确。我什么都没有。唯独有的就是一颗始终如一的心。对她。我的最爱。我想我能做的就是一直这么爱护她下去。如果有一天。我觉得我有能力娶到她的时候。我想我不会继续爱她了……
快十二点了。躺下休息。迎接24岁吧……生日快乐！
5、24岁生日感言——1400字
在这篇文章正文开始之前要说说关于这篇文章的题目。人们都说：题好半边天。确实如此。于是在动手写这篇文章前就像一什么样的题目来命名更有吸引力呢？开始我想以“梦想与现实交织”可我这篇文章又不是写的如何在现实生活中去追求自己的梦想。后来想改成“系在梦想中的现实”然而我又不是写的追求梦想中的现实生活。不太合适。随后又改成了“系在现实中的梦想”乍一看这个题目还可以。但细想一下发。要用这个题目应写自己如何追求梦想而不放弃。也不行。最后初稿写好后想还是用“无题”来做题目吧。这样永远不会跑题的。
就这样。写完这篇文章已是晚上十一点多了。兴奋地躺下。可是如何也睡不着。于是又开始想这篇文章的题目。突然。灵机一动。用“梦想与现实交织”这个题目还可以啊。也符合文意。想到这心里美滋滋的。这样题目就算暂时定下来了。就这样很快就睡着了。第二天醒来仔细一想这个题目也不太合适。要用这样一个题目这篇文章就改写。追求梦想与现实生活如何巧妙的交织在一起。很明显。这个题目又被我否定了。这两天一直在想。应用个什么题目呢？一直也没有想出来。
直到今天来到电子备课室。录下了这篇文章。自己在修改一番后。心想干脆就用“24岁生日感言”这个题目吧。从时间上来说。这篇文章是在我生日前一天晚上写下的；从原因上来说。因为以为今年参加考研的同学给我打了个电话；从内容上来说也可以说是对我二十四年生活的一个简单界定。
昨天是我24周岁的生日。回顾这24年来的生活历程可谓苦乐参半。从呱呱坠地牙牙学语的小孩子到今天一名光荣的人民教师。有许多美丽的梦想伴随着我的成长。让我去奋斗。去追求。并从未停止过……
作为一名教师是我一生的追求。无悔的选择！如今这个梦想虽已变成现实。但我深知要想在这个岗位上生活下去对于目前的我来说还真的不容易啊。鉴于这一点。在大学毕业的前夕我毅然决定要考研究生。要读研。到更高的学府中继续接受更高的教育。为此我努力过。曾经披星戴月。然而并没有因为我的努力而成功……这样的结果曾令我心碎。但并没有消磨掉我的意志。相反。成绩刚刚出来的那段日子。曾经是那样强烈的要从头再来。重新开始考研。随后去了本市的一所技校工作。繁忙的工作是我暂时忘掉了落榜的痛。一心只想在适当的时候从头再来……
他的出现曾是我一度想过要放弃这个梦想。然而他却如昙花一现。很快推出了我的视线。他的离开让我猛然惊醒：人生苦短。应有所追求！心中那个一度被我想抛弃的几乎沉睡的梦开始苏醒。并日益激烈的撞击着我的心灵。督促着我要赶紧付诸实际行动。然而。工作的变迁。随之而来的琐碎小事常令我揪心。使我无法静下心来安心读书。一拖再拖。迟迟未付诸实际行动。最后不得不在网报结束的时候选择放弃……
这两天又是一个厚积薄发的日子。此时的我心中无限怅惘。来到电子备课室。坐在这台电脑前独自叹息。静候朋友凯旋的消息。真是“剪不断。理还乱。别是一番滋味在心头”啊！
当然我也知道读研并不是我唯一的出路。但我不甘心就这样放弃。就这样守着这份微薄的收入这样平庸的生活下去。我还有自己的梦想自己的追求！周围的亲戚朋友也都说赶紧找个对象结婚吧。我已经24周岁了。按说不小了。也该找个对象了。回头看看从毕业到现在这半年多来。所见对象不少感觉没有找到令自己满意后的。静心想想也不是他们真的都不优秀。那又是为什么呢？究其原因。沉思良久。不的其解。直到今天才偶然发现。原来是心中的那个梦一直在左右着我。让我无法安宁。
看来我自己是该调整一下自己的状态了。读研对目前的我来说已不太现实了。目前最重要的是要问定下工作来……
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