其实很多时候。之所以我们会感觉到很受伤害。只是因为我们对某个人某件事情有所期待。当你对某种特定的东西怀有深深的期待时。你的悲哀就在潜伏。等到某一个瞬间。让头发就会将你彻底击垮。让你陷入无以复加的同类哭的深渊。
曾经。我不止一次的想象过。自己可以得到一些；理所应当的东西。可是往往事与愿违。那么留给自己的就是无尽的痛苦和折磨。早知如此。何必当初呢？如果一开始就可放下。那么可能后受到另外一种待遇。至少不会耿耿于怀。好像再也过不去这个坎似的。
我曾经不止一次的试探着用孱弱的身心接近灵魂的笔墨。渴望着自己能够尽情涂抹着生命的色泽。至少我可以自豪地向全世界宣示：我可以勾勒生命的轮廓。然而。在某个冷静的时刻。我突然发现自己这么多次的尝试都是徒劳无果。其实我真正的是一无所获。是不是很悲哀呢。
有时候。会深深地想起一个问题。也许这是每个人都会有的吧。会想到在这世界的某个角角落落。会不会藏着那么一双眼睛在深情款款地注视着你我。这还是否又是一种自我的错觉呢？
我不知道。曾经年少的时刻。总会有一些过往的花开花落。有些事情。我们总是只能任其开花。却不能陪伴它结果。比如年少时的青涩。那懵懵懂的情愫。现在想来自己都不敢定义它究竟属于什么。只能微微一笑。不无掩饰地说。只是年少的经历吧。
现在的自己。成年后的自己。仿佛就不会为那样朦胧的关系欣喜着。因为仿佛在自己的人生字典里。这是不合适的。至少我不能占据另一个人的生活空间。那么美好的感情应该有另外一个人给予更好地经营和培养。让美好好好长大。不仅开花还要结果。可是自己是永远做不到的。不是不想做。只是内心很懒惰。在以前的一刹那没有做出的选择。以后都不会为了它回头考量了。也许这是对另一个给予者的冷漠。但是至少自己觉得这比让对方不知所措要好得多。
明明是不可以做得事情。何苦要悬着。明年名师不可以接受的东西。我们是不是应该清楚地告诉别人。这是我不接受的。因为我始终相信。没有谁是应该为另一个人无偿地做任何事情的。让别人做无谓的等待。这算不算是一种罪过？
也许在我们人生的某一个阶段。是会觉得。能够拥有众多的追求者是可以用来炫耀的资本。那时候。想的总是比较多。其实自以为的孤芳自赏。别人未必真的是欣赏和喜欢的。那只是那个年纪的一种错觉。有时候真的是不必当真的。特别喜欢一句话：谁都没有错。只是不适合。那么既然不适合。就另寻他人吧。万万不可一味的执着。
想来。自己总是不近人情的吧。说出拒绝两个字真的那么容易。甚至在别人听来都是不带有任何感情色彩的。可是。我知道有时候非这么做不可。懂得拒绝也是一种惋惜吧。至少比放任自流好的吧？
一个人的时候。总是会想得多。而很多想法都只是想想罢了。没有付出行动的可能性。也没有想要把某个响了不止一次的想法变成现实的冲动。似乎有些东西就只能静静地呆在自己的想象中。这样才是比较安稳的。可能是承受不起自己不想要的结果。或者是不知道怎样经营的无措。总之。是不会让它变成现实的。
如果现实中。一个人真真切切地听到了自己不想听到的消息。我们的第一反应大概是为什么要告诉我。不知道的事情我们是不会害怕的。因为从来不会想想它发生以后的伤害性和破坏力。因此。心理上。不会做预期的谋划和选择。有时候即便是你选了又选。最后发现有些事。不管你如何让座都是不对的。
当然。也不是错的。世界上的事情如果只有对与错。那活着恐怕就瞬间轻松容易得多了。我们总是习惯于用以准标准去框定包罗万象的生活。显然。得到的只是管窥蠡测的结果。明明很贱的的事情。往往是我们自我主观意识的强加使得它变得十分复杂。
比如。一个男孩跟一个女孩子表白了。依照爱情的标准。女孩子是应该拒绝男孩子的。因为自己真的不喜欢他。可是。女孩子并未斩钉截铁地给出答复。因为她会考虑一些生活的内容。比如是不是能够生活在一起。生活在一起以后的日子该如何过。他的家庭对这件事情如何让看法。自己的父母会不会反对呢？总之。会想想很多假设。恐怕一个晚上都不能成寐。
兴奋的事情并不是那么多。日子在大多时候还是波澜不惊的。可是。平静的日子我们总是觉得不够刺激。总是想法设法增加它的色泽。只是有些时候增加的很成功。原本白色的生活是会变成五颜六色的；然而。有时候。一旦失败。可能会变成灰色或者黑色。那么对待这样的选择。不能满足当初的期待。我们就该面对今天的上伤害。当然。有时候不懂接受伤害就要承受灭顶之灾。
好在生活在大多的时候。还是比较和颜悦色的。平静也是一种幸运。不是吗？生活中会有一些能够预料到的小烦恼。比如我辛辛苦苦上班。努力工作赚钱。为什么在我男中羞涩的时候该到的薪水还是迟迟没有下发？
为什么我精心养护的那盆花还是死掉了？为什么回家的路上那么多车造成交通堵塞？为什么自己在乎的人在某个纪念日迟迟没有送来惊喜呢？为什么中午的外卖不如前天的美味呢？我什么时候才能拥有自己的房子车子呢？今年过年究竟放不放假？
小小的烦恼也许会滋生大的祸患。除非你懂得如何排解消散。阴云密布的天空。同事隔着窗户看了一眼。然后无奈地叹息道：哎。真想打他一顿。有时候真的是这样。觉得生活就像夏天雨前的天空。总是想打。让它通透起来。活泛起来。可是就像她说的那样。天空我们是够不着的。所以打不到它。那就索性吧窗户关起来。再拉上窗帘。眼不见心不烦啊。
突然想起。上大学的时候。朋友会开玩笑说我是鸵鸟。以为自己不去想不去思考不去触摸。有些东西就真的不存在。可是明明知道这个办法是行不通的。可是还是会堂而皇之地自欺欺人。得过且过是恰当的解说。可是除此之外。有时候知道真的找不到更好的解决方案了。
无欲无求。还是做不到；积极进取。也是无心无力。那么就这样吧。随遇而安。且等着吧。
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