还记得。离开家里之前。总是有一些年轻气盛。正所谓：少年不知愁滋味。总是故作深沉。以为自己可以仗剑江湖。做一个孤独的旅行者。就像余秋雨《文化苦旅》。总觉得人总是有无限的可能性。心情也可以有很多不同寻常的安身立命之处。所以。年轻的心总是无知者无惧。一意孤行。奔赴梦中的天堂。却是现实的魔窟。
不知道。在时时刻刻不在牵挂着自己的父母而言。究竟是承欢膝下还是各自天涯。哪一种才是他们更想要的。但是从他们由充满期望的眼神到越来越平淡的眼光中。我是应该能够读出些许变化的吧。
时间真的是十分可怕的啊。有些心绪还来不及梳理。凌乱地散布在心灵世界的每一个角落。总是不服自己的现状。总跳跃着一股不得不说的热烈。好像真的有十分重大的事件是非要自己来完成不可的。实际上。也不过是一个人上上班。吃吃饭。逛逛街。睡睡觉。仅此而已。真的没有什么惊天地泣鬼神的举动。真的没有。
下雨的夜晚。一个人会不由自主的无法入眠。会想象着很多可能性甚至不可能的事情。往往这个时候。家就成了心不得不去的地方。家的诱惑。是一直都有增无减的吧。在这个世界上。没有任何一个地方能比得上家的巨大魅力。因为那里有最真挚的爱。最浓厚的情。最不舍得的人。最牵挂的心情。它承载着童年的梦与现实。那是一个散发着盛夏小河水和深秋荒草香的独特地域。遍寻世界各地。我始终无法退却对家的思念。始终无法拒绝家的诱惑。
在家乡父母亲朋的眼里。自己是勇敢的女孩。优秀、独立、勇敢、坚强。这是包括父母在内的亲朋好友甚至邻里街坊对我的发自内心的评价。自己也一直以这样的标准来提升自己。可是很明显这么多年来。反观自我真的没有做到。而且是渐行渐远了。不知道。这是不是我的悲哀。有时候成长真的是一个丧失的过程。以前的天真、努力和勤奋已经所剩无几。每当清晨起来上班的时候。都会想起。为什么八点钟起床的自己。精神竟然比不得原来五点起床的自己。这就是懒惰的最大腐蚀性吧。
最父母眼里。自己从来都是他们的骄傲。可是这个骄傲的含金量多少恐怕也至于我自己才知道。我的父母总是善于将我的境遇想象的国语艰难。这样他们就会无限放大我的能力。渐渐地就会不由自主地将我定义成一个优异的标杆。而自己又不忍心让父母失望。所以这么多年来总是报喜不报忧。真的不忍心让自己最爱的和最爱自己的人受伤害。所以总是编织一些自以为是真的存在的谎言来满足父母的期待。
不知道。是不是很多在外漂泊的年轻人都有这样的情结：无论我过得怎么样。都不会让父母失望。所以。我们总是对最亲近的人言不由衷。而把真实的自己留给了不会说话没有理解能力的微信微博。甚至是素昧平生的网友。又或者是大街上的陌生人。比如。某天自己心情不好。很可能对公交车上的某个陌生人大发脾气。本来礼貌的自己会对老人熟视无睹。
我承认。自己对这个世界从来都是不认识的。也没有解释的欲望。别人告诉我社会很复杂。但是我想复杂的恐怕是人的心吧。可是谁又能将控制人心呢？
妈妈说。孩子你长大了。总是要成家的。我真的不知道该如何让应答。也许是真的不知道没有父母的家它究竟算不算是家。究竟我想要的家究竟是什么样的呢？这些始终是我脑贷里理不清的所在。所以还是不想成家。没有做好长大的准备。没有爸爸的天空。没有妈妈的地板。这还是家吗？显然。目前而言。这样的家对于我是没有丝毫诱惑力的。
但是。我们又是不得不长大的。长大。对我而言是可怕的。它意味着很多可怕的不可预知的事件的发生。恋爱中的的女孩子。总是憧憬着未来的轻松与光明。可是被喜悦与甜蜜冲昏了头脑的女孩子们却鲜少冷静地思考未来自己的模样。自己的位置。自己的责任。以及很多说不清道不明的囚禁感。
前几天。女友不误心酸与委屈地想我抱怨道：还是一个人生活好。婚姻生活是不可想象的。有时候真的很可怕。首先。我感到十分震惊。还不满二十四岁的女友已经是两个孩子的妈妈了。大学毕业没有找工作而是忙着生孩子。现在整天围着孩子转。忙得不可开交。
丈夫一个人挑起家庭的经济重担有时候难免忽略女友的情绪。女友又时常感到生活的压力。丈夫的无能。这样压抑的生活自己是在是受不了了。所以刚开始时争吵。很激烈的争吵。而后便是不遗余力的无理取闹甚至是互相指责和谩骂。最后让我痛心的是竟然动起了手。
真的。心里很痛。不管怎样总是难过。心里有一股闷气总是出不来。也许自己太过感性化了。可是真的没办法。怎么也想不通当初让她不惜跟父母反目的决定换来的竟然是对方的拳脚；当初让她倾心相许的良人竟然理所应当地抬起了手。我有时候会想爱情是什么。是牺牲吗。是奋不顾身吗。是如胶似漆吗。还是各自天涯呢？爱情。是最经不起考验的吧。或许那不是爱情吧？你为之疯狂的人。你为之奋不顾身的事。有时候还来不及变老。自己就会想要抛弃。真的不想要。这是不是两个人的悲哀呢？
我从来都不敢想象。有一天自己会步女友后尘。现在的相敬如宾有一天会变成批次的反目成仇。现在的甜蜜偎依会变成日后的擦肩而过。那样的自己又该如何。朋友说。如果不是心疼孩子。自己打算离婚了。我真的不知道该怎么劝她。因为本来也许应该劝和的。但是一听到她被打了之后。我的心跳加速了。震颤了。不知道该怎么办了。
不管怎么样。男人打女人。这都是我最不忍直视的现象。这与谁对谁错无关。脑子中总会闪现男子凶神恶煞的眼神。真的是不寒而栗。此外。还觉得恶心。真的很恶心。这样的男子应该消失在我的面前。不然也许就会不由自主地对着他呕吐。
说到这个女友想起了前几天网络上流行的一段新闻。说：一个女研究生硕士毕业。抱着儿子。怀着女儿拍摄毕业照。当然诸如此类的新闻曾一度充斥着我的电脑屏幕。但是。年轻的妈妈在晒幸福照的背后也许潜藏着柴米油盐的悲哀。即便是向网络上说的她的丈夫是富商或者是官二代富二代。可是谁能保证女子能够一直如这张毕业照片上那么永远清新明媚。淡定姣好。用不了几年。她也许会面对着丈夫不回家的尴尬。孩子不听话的苦楚。自己不知所措的茫然。这算不算是一种黯然？
我永远不敢揣测未来的美好。当然也不费心计划着突发的事件。只是身在今日。权且今日安好。已经足矣。至于家。还是不要去说吧。不能说。不能说。一说就是错。
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