其实往往悲苦和无奈。并不是别人给的。而是我们自己为难着自己。直到现在。我才明白这句话。
早晨起床。窗外的鸟鸣还是那么美。我拿起桌上的书。那是张爱玲的小说合集。我也不知道我何时喜欢读她的小说。只是感觉。有一种久违的熟悉。当然。还有陌生感。
她也很喜欢读小说。只是。和我不同的是。读过就会刻意的和自己强加因果。将书中的自己与现实中的自己联想到一起。
我时常笑着揉她的头发。捏着她那可爱的小鼻子。告诉她。你不会难过。我也不会让你难过。只是这些。早已是记忆里的片段了。
和乔分开已是四个月了。我却时常不知道梦里为什么总是有她。常听别人说起。一旦分隔两地。你就会很快忘记。可我现在很迷茫。很快？那是一种怎样的定义？一天？一个月？我只知道。如今已是四个月了。她的影子。却越来越明显。
我时常问着自己。如果没有那所谓的高考。没有那该死的天涯海角。我们会不会还那么坚决的说永别？也许还是会吧。只是。可能还会有所牵挂。
我不知道她现在在做什么。是不是已经有了新的另一半。还会记起我吗？也许一转身的刹那。早已注定了我们不会再有交集。最悲伤的不是两条平行线。而是相交线。渐行渐近。又渐行渐远。蒙面哥的歌里那样唱过。“当我再见你时候。你已牵别人的手。旁边还跟着个小朋友。”我们还会见面。只是。我不知道当看到她的身边是另一个男人的时候。我。会不会心如刀绞。
现在。我的心也已经有一种碎裂的声音。我不能再往下想。不敢想。我怕我会抑制不住的疯狂的去找她。那又何必呢？让彼此为难吗？她不会再有一丝眷恋。而我。又该如何面对她。
我们在一起五年了。加上我的暗恋期。足以有七年了吧。呵呵。很奇怪的感觉。好像现在算起来。我十五岁就喜欢上她了呢。我不觉得这是早恋。如果是早恋。那古人豆蔻年华算什么呢？懵懂的心会随着年龄的增长而逐渐出现渴望。渴望着那个她可以出现。然后一辈子。
但是这是一个注定伤感的季节。没有为什么。只有凄凉才配得上。
我还是时常惊醒。也从没有踏实过安眠。
不过我依然会对自己说一声晚安。晚安。过往。
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