那个忧郁的午后
我的心情
在起风的季节里慢慢漾开
你说你是知风章
会带我走过孤独的四季
但时间过桥
桥上流走的是岁月
桥下捞起的是记忆
——题记
岭南水乡的冬季总是干巴巴的。坐在静寂的河滩上。我倍感鹅卵石冰冷的深沉。掬一捧清冽的桂江河水。清冷剔透的感觉便扑面而来。瞬间将我紧紧拥住。波光潋滟。渐渐幻化成伊的笑靥。容颜美丽依旧。散发着忧郁的自然的馨香。熟悉的眸光穿过层层波浪。在浪花跳跃中折射着聪慧的光芒。我的心口堆满了忧郁的思念。思念随波逐流到生命的角落。
《一》
我是一个角落里的人。习惯安静地蹲在无人知晓的角落。想一些不可理喻的事。
从小我就显得不快乐。也不为什么。那时候。也许是活得太累、太不真实了。清贫生活的艰辛使我遗忘了快乐的词汇。童年的记忆中写满了黑色的恐惧。
《二》
我的肉体和精神在缺乏营养的世界里畸形地成长。我越来越少说话。我依然不快乐。后来。我在一本书中看到这样的话：“当世界上快乐的人太多了。上天就会丢下几个不快乐的人来调节气氛。当世界上不快乐的人太多了。上天照旧会丢下几个快乐的人来调节气氛。”
我出生的时候。世界上有许多许多快乐的人。
我告诉自己：如果觉得不很快乐。就不要去快乐。
《三》
在河滩上。我孤独一人。一个可怜的生命饥肠辘辘地站在角落里。虽然悲伤。却心安理得。因为懦弱。因为绝望。
我是个古怪而叛逆的孩子。从小到大。从小学到中学直到大学。我一直小心翼翼地按照大人们的意愿成长着。健康得像个败类。但时间始终无法碾平骨子里的那份忤逆。双重的性格注定了我生活中的两面性：我痛恨日光下每一件我不得不做的事情。可我每天都在做着这样的事；我也同样痛恨某些人看我的目光。可我每天都对他们微笑。我学会了伪装。拼命伪装别人的表情。平常的脸。
我变得麻木。分不清快乐或不快乐。但我不以为然。只是在一些时候。当我安静下来的时候。我好想好想变成一个稻草人。一个看着灰色天空的麦田守望者。站在田野里。告诉你角落里一片生命的寂寞。
我的爱人和家正如桂江河的两岸。咫尺天涯。回忆像风般飘满了冬季的天空。美丽得都失去了真实的内核。是谁把河滩掏空。变成了绝望的沙堆？
在我的观念里。绝望不是没有希望。而是明知道有希望却彻底抛弃了它。而所谓解脱。只不过是从一种痛苦转移到另一种痛苦。只不过后来的痛苦要比原来的痛苦少那么一点点。觉得快乐。那根本就是错觉。就像喝酒抽烟。那一刻也许是好的。过后。茫然还是茫然。孤独还是孤独。伤感也还是伤感。它们并不减少。
《四》
我穿着厚厚的棉衣。跋涉在冬季的河滩。河滩有风。但河滩很暖和。人穿得很多。却很孤独。一股强大的孤独把我匝得很紧。于是就想起了她和那片荒凉的校园。
大学的生活并不如想象中美好。我慵懒得像台老化的机器。带着伪装的表情。沉默地听课、吃饭、上厕所。我笑。笑容洪水般在我脸上泛滥。朋友总说我笑的时候其实一点也不快乐。我是不快乐。角落里的生命没有快乐。
《五》
寒假。我天天窝在家里。
我是一条寄生虫。一直很怕却又病态地依赖着我的家。对于生我养我20年的父母。我是感恩的。但毕竟我们是两代人。“代沟”始终存在且不可逾越。我永远无法认同他们对课外书的鄙弃以及对成绩的过度重视。正如他们也永远无法接受我“给别人拜年等于变相勒索”的另类观点。而且我讨厌、我痛恨家长专制。尽管表面上我乖巧而顺从。但骨子里。我歇斯底里地反对并反抗着。在意识世界里。我就是我。一个永远独立的独行者。无可替代。
《六》
世界上的某一个角落。从来不曾有过快乐。我独自一个人俳徊在被世界遗忘的角落。角落的生命在生命的角落里。没有爱、没有恨、也没有快乐。
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