散落的文字，山西中宇吧 是心底的深渊

一个人久了也就不觉得孤单。就像那本书《我的单身不寂寞》。但是生活不算充实。但是应该已经不害怕孤单了。一个人睡觉。一个人吃饭。一个人看书。一个人无聊。老帽说现在要充实自己。我给老妈说：回去我就吃你的喝你的。在家里呆着。反正我回去找不到合适的工作了。呜呜。老妈说：没事啦。回来吧。回来吧。我养你。然后心里忽然后莫大的安慰。老妈说姐姐的婚姻。我说让她自己做决定吧。她自己选择的路自己走。然后老妈就开始说你以后……立马打断了老妈的话。不要扯我身上啦。老妈就笑。 这是和老妈通话最长的一次。十四分钟。 简单的生活圈子永远都是这么一点。只是自己不愿意扩大。因为远离了成人的圈子。讨厌大人们的繁杂的生活。把我们当做陪衬后来衬托他们红灯酒绿。姿态万千的生活。对于他们。有时我们只是小丑。所以。我离开了。彻底离开了那个圈子。有时有些满足。有时有些贪恋。 我不知道我自己现在的生活是否得到安慰。应该算平静吧。一个人在家看电视。一个人在家做饭吃。一个人笑一个人哭。不过已经很少哭了。去了学校他们总是会陪我。我不知道我怎么会有这样的福分。他们嘴里。为了部落。为了联盟。何止的开心。 不知道什么时候开始喜欢一个人呆着。不喜欢说话。不喜欢聊天。 孤单就是那么一刻。那么一刻眼泪没有落下。鼻子还在发酸。我想这一刻马上过去而已。电视是打开的。自己在我是上网。电视声音忽然大了。在进卧室关声音的一刹那。多想我的床上躺个精灵亦或者魔鬼。最起码我安静的时候可以陪我一起安静。我想聊天的时候可以说几句话而已。就这么简单。只是我爱的。 这样的人。在内心深处总是憧憬着一种浪漫。醒来也没有觉得是痛彻心扉。自始至终。没有过的。憧憬是习惯。就像做梦。每晚都有。醒来忘却。也就无所谓什么异想天开。越长大越是爱做梦。 对啊。不是去丽江的所有人都适合丽江。太恬适的生活越是要让人呼吸急促。 总是感觉自己力不从心。不知道是这个地方让我觉得无容身之地还是怎么样。总是神经紧绷却无所事事。总是有些喘不过气的感觉。我讨厌这里的每个人。我讨厌这里喧闹的声音。我讨厌能找到我的一切方式。可是自己却没有勇气消失。好像一切都在低谷。我能给自己的就是眼泪和看不到尽头的际。 有时享受一个人的时光。有时却在害怕。疯狂的嘶吼着。我想我应该是累了。需要休息？ 越是想拥有就越害怕失去。所以。我们可以一直是朋友。不曾拥有。何谈失去。 总是觉得自己很孤单。可是总是有一个人记得我。记得的让我哭。 不知道为什么。开始喜欢阴天。喜欢狂风大作。喜欢肆无忌惮的天气。窗户外面的大柳树发了疯是的摇晃。然后我想哭。忍住了。 哭到极致。便更加坚强。不是无助。只是软弱一下。狂风下。我更加勇敢。勇敢向前。

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大修日记深深暗渠。如期排空； 所有阀门。完美收工。 浑身湿透。全心劳动； 半夜负重。还得战斗。 天明出岛。时间不早； 阳光明媚。不觉劳累。 一事不对。心里惭愧； 无须颓废。时间代罪。