因为 爱情 。我付出过。坚持过。争取过。留下的却是一颗死去的心。因为爱情。我讨厌自己的温顺。讨厌自己的天真。讨厌有关过去的一切。
或许是无力承受感情的伤痛。最后选择来到这个遥远的地方。当踏上火车与眼前画面渐行渐远。就决心要忘了从前。做不一样的自己。让自己像只刺猬一样躲在利刺下。至少那样受伤的那个不会是自己。
来到这里我穿上了以往再喜欢也不会考虑买的高跟鞋走进灯红酒绿的夜场。从踏进那道门槛起我丢了自己。生活开始颠倒在黑与白的交错点。从厌恶喝酒变成了夜夜浸泡在酒精里的人。
呵呵。我变了。变得虚伪。变得俗气。当看着那一张张丑陋的嘴脸强颜欢笑。拍虚奉承。什么感情 爱情 在我眼里已没有任何价值可言。
------------------直到有一天你无意中的出现。认识你开始真的没想那么多。要你电话和你发短信 通话 只因为觉得聊的挺开心。不曾想过会有那么一天……
我喜欢跟你在一起。是你让我脸上再次挂满了真心的笑容。让一颗冰冻的心见到了阳光。我喜欢这种感觉。同样也害怕。在感情里我是个败者。那种无形却能让人痛到麻木的感觉我怕了。所以我努力的克制自己不去关注你太多。也不想让你过多的进入我的世界。我以为自己可以理智的对待。可我却在自认为理智的过程中忘了那些时刻回荡在耳边的忠告。忘了自己原本的角色。也忘了现实社会金钱或利益的存在。开始依赖你。在乎你。开始和所有恋爱中的女人一样变得铭感。多疑。我清楚的知道这已不再只是喜欢那么简单。
我喜欢睡觉的时候枕着你的手臂当枕头。每次看到电视里幸福的画面会不由的把你的手拉过来十指相扣。喜欢不时的转过去叫你老公。你迷迷糊糊中的回应。喜欢静静看着沉睡中的你。呵呵。我是不是很傻。
跟你在一起我不再像从前一门心思的想怎么让别人把钱掏出来装进自己的口袋。也不想去上班。只想陪在你身边。宁愿守着空空的房间把时间用来等你。也不想去外面陪别人欢歌笑语。
可你每次不是弄到十一二点。就是回来倒头就睡。我就像一傻子闷一天也说不着几句话。像笼子里的鸟。无人理睬。
好多次让你陪我聊聊天。你都说不上几句就打马虎眼。好多次吵着让你陪我出去逛逛。你总说累了。好多次把我弄一肚子气。你躺旁边已经打呼了。看着你熟睡的样子我都憋着把火往肚里压。好多次我控制不住情绪默默留下眼泪。而你全然不知。我没有怪你。因为爱你。所以我选择包容。我想我们好。可长时间这样或许真的不是一个好方法。随着时间流逝。心里的不快开始萌芽。随之而来的是频繁的争吵出现在我们的生活里。而你我都不是那种轻易低头的人。顾于面子谁也不肯先开口一争吵就必定冷战几天。一来二去。累了。也倦了。我开始对这份感情产生了质疑与不满。每次闹得不愉快分手的念头就强烈的在脑海里呈现。终于。分手两个字成了我发泄的口头禅。
10月7号这一天。在酒精的麻痹下为了些鸡毛蒜皮的小事我又一次理直气壮的提出分手。我们再次陷入了冷战。可是这一次我没能像以往那样心安理得。因为我知道是自己的错。我为自己过激的行为有些后悔。但我并没有及时向你道歉。在煎熬中挺过了两天。所有的不开心似乎都写在脸上。朋友说我有些行尸走肉的感觉。我知道那因为舍不得。也放不下这份感情。也因为这一次。使我再次确定你在我心里的位置。人或许就这样。拥有的时候不觉得。当要失去了才会明白有多重要。
还记得第一次带我去散步。看船的那个地方吗？每次心情不好我就会想到那里。因为那是我恋上你的开始。而这次剩下我独自来到这里。我哭了。我爱你。这是内心回馈给我的真实感受。在面子与爱情间我庆幸自己选择了低头。不管这份情在别人眼里存在了多少歧视。也不管最终我们能走多远。起码在这一刻你心里是有我的。对吗。起码在这一刻我没有给自己留下遗憾。
可就在我自己还沉醉在幸福中的今天。让我意想不到的是我的真心再次换来你的欺骗。毫无防备。我承认当看清楚这一切的时候我彻底崩溃了。甚至连站起来的勇气的没有。我不知道是自己哪里不够好。还是我真的不如别人。但这一次我不会再问你心里是不是还有我。因为我已做到问心无愧。曾是你。让我死去的心复活。如今也是你让我的心再次死去。请问。在这一刻我是该哭还是该笑？
我说过你有本事玩就要有本事瞒着我。看吧。弄得我现在连知道真相好像都是自己的错。你非要让我这样无地自容吗？小林。谢谢你让我明白了爱情在这个世界上存在的意义。你的情我要不起。所以请你全部带走。费尽心思的骗我最终骗的是谁？ 真想知道你累不累？
好了。现在换我词穷。你喜欢外面的花花草草。你喜欢滥情。我成全你。希望你不会有后悔的那么一天。
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忆思苦当爱不见 思不痛 相离无痕 忆梦无影 行尸走肉 世如雾里看花 花落梦思尽。