最近失眠特别严重。在浩如烟海的往事里跌宕沉浮。辗转之际。遭逢眼泪。
感受到母亲随着年龄的增长。和我长时间的疏离。她不自觉开始放低姿态。想要修补。可是每当在电话里听到她的声音。就感到厌倦。毫无慰藉。
那双亲情的手冰冻了这么多年。这时伸过来。我已经不习惯这突兀的温度。
记不清从什么时候开始。我和她隔膜至此。有时她突如其来的关心。宛如插入心中的匕首。让我除了想要拔出。无从消受。她的疲惫。懊恼。我都无动于衷。不会心生怜惜。也许有人会问。她是继母吗？你怎么这么没有良心。我不知道。我和她之间的母女亲情哪去了。
时至今日。我已经不愿再呼唤她了。一个称谓。都让我觉得多余。我努力搜索记忆里的温暖细节。希望能重建美好。可是从妹妹出生后。母爱似乎转移了。还记得当时一个邻居奶奶对我说。你有了小妹。你妈以后再也不喜欢你了。我气的极力否认。但现实证明。从此以后我再也没有被拥抱。抚摸过。在母亲的意识里。好像一夜之间我已经可以独自成长。不再需要呵护。
我分不清。究竟是该大人检讨。还是我该自省。妹妹喜欢争宠。我让给她。我不稀罕去争。就这样一路走来。把她们抛在身后。她的关心什么时候开始让我觉得那么生硬。像塞进嘴里的冷馒头。不是滋味。
随着年龄的增长。我日渐嫌弃她的粗暴。庸俗。很讽刺也正是她的粗暴和庸俗。撑起了这个家。作为女人。她应该是不幸的。记得她不止一次说过。宁给好汉牵马坠凳。不给赖汉当活祖宗。可是父亲这个赖汉。让她不得不强大到既当男人又当女人。家里家外事必躬亲。父亲的软弱让这个家里好像只有一个家长。她仿佛带着三个孩子。记不得多少次。要为父亲受到的不公抛头露面。记得她有一次说起。父亲在单位受人欺侮。被推下班车。一个人在雪地里走了一夜。领导还要给他按旷工处分。逆来顺受的父亲不会申辩。母亲只得亲自去为他到单位讨个说法。临走前把只有二岁的我托付给爷爷照看。几天后她回来看到我已经几天没有梳头洗脸。像个野孩子。让她很是心疼。我听了一阵心酸。从来不知道还有这样的事。只是有多久。我没有感受过她的心疼了。
母亲说我心狠。对妹妹不好。可能我真的冷酷。曾看过一个新闻。重男轻女的父母。生了弟弟之后冷落五岁的姐姐。姐姐趁大人不在的时候。把滚烫的开水浇在襁褓中弟弟熟睡的脸上。我看了之后。没有觉得姐姐的恨意多么可怕。我完全了解作为姐姐的感受。也许应该庆幸。我没有弟弟。虽然她们想要生一个男孩。如果我有弟弟。不知道我会不会和那个姐姐一样因为嫉妒而变得疯狂残忍。我从来没有觉得自己无情。可是对最亲的人。却吝啬关心。夭折的爱。从何而来。母爱。好像在我的精神世界里已经名存实亡。在心灵上。我们已彼此抛弃多年。虽然也像征性的在母亲节那一天送她礼物。不至于让她在邻居面前脸上无光。只是这孝顺。连我自己都觉得虚情假意。“树欲静而风不止。子欲养而亲不待。”这样的事还是避免的好。这些冷酷的文字。她永远不会看到。也不会知道。我的心被她冰封成这个样子。
和家境一样窘迫的亲情。在我成年之后。对她们的回报同样捉襟见肘。失眠时夜凉如水。想起母爱。一遍遍复习。就是找不到温暖感觉。
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