妈妈离开我整整的一年。可我觉得妈妈在我的生活中无所不在。我深知这就是人们说的：妈妈依然活在我的心中
妈妈的音容笑貌、妈妈的举止言谈。无所不在、真真切切、栩栩如生。生活是正常的。我与妈妈的互动自然如初。
妈妈刚走的时候。确有相当一段时间我缺魂少智。半天半天的坐在妈妈的墓前。留具肉身于草上。灵魂早与妈妈相伴、侍奉妈妈的起居与日常生活。慢慢的我也感觉到我的灵魂和妈妈一道。走出了阴暗的地府。生活如旧、阳光如旧、我又一次沐浴在真切的母爱中……
见到的都会说我长得象妈妈。脸型象、身高象、正是妈妈一米六八的身高。才有了我的一米九零。最主要的还是我的聪明继承了妈妈的聪慧。我的品行传承了妈妈的善良与正直。
妈妈出身名门。在共和国成立前百分之八十国民还是文盲的时候。妈妈就已经初中毕业。没落官宦的衣食无忧和文化底蕴。造就了妈妈敬业勤恳。淡泊名利与世无争的性格。几十年如一日勤奋耕耘。把毕生的精力献给了农村的教育事业。看着她的遍地桃李年迈的妈妈很是欣慰。
由于妈妈是共和国第一代人民教师。许多弟子的年龄都比妈妈还要大。妈妈的认真负责、简朴克己。扎实工作的作风。对他们影响很大。妈妈的弟子中后来做出成绩的居多。小城的许多重要的领导岗位都是妈妈的弟子。每逢春节他们都要来妈妈这里一聚。最忙的当然是我。
后来妈妈的这些成了名的大弟子们。一个个早他们的老师仙去。妈妈中年以后的弟子一是大都还未成气候。二是世风改变。晚年的妈妈就见不到弟子成群贺年的景象了。这就使我对林伯伯印象极深：
林伯伯是中医医院的外科主任。正团职军医转业回来的。他小妈妈五岁。当他在我们家出现时他的许多师兄弟已不再了。于是他在我们家出进一晃就是十多年。父母有病都是他送药上门。对我亲称兄弟尊老师为母娘。直到他先母亲半年而去。他常说妈妈的才智令他们称赞。妈妈的品行令他们崇拜。并指导着他们的人生。妈妈的性情让他们折服。妈妈是严师、妈妈是母亲、妈妈是春天的女人河。她承载着知识、承载着希望、承载着真诚与真挚、承载着春和景明……承载着杨柳的婀娜。
由于妈妈的聪慧、由于妈妈知识的丰厚、由于妈妈的爱岗敬业。妈妈成为全县拔尖的高小教师。她的公开课县内无人可比。成为县局领导接待外来听课的王牌。升初成绩年年第一。不然哪来的这么多成名弟子。
文革中也有因嫉成恨的同事。想利用妈妈出身高借机给妈妈好看。但家长撕下自个孩子的大字报。妈妈以她的品行、工作态度、和属于她的人格魅力。受到大多数同事。和全部学生家长的保护没受半点的洗礼。
出身官宦之家的妈妈。可以用大木筲为学生们挑水（那时乡村学校用水都是自己挑水）。要求学生学农。妈妈总是干在前面。生怕她的学生多干一点。我和哥哥有许多的性格差异。看问题的观点大都南辕北辙。但妈妈爱她的学生胜过我俩。这一点我们有着高度的共识。
妈妈自己常说。她们这代知识女性属于“半封建、半殖民地”。一方面要工作、要紧跟社会形势、要勇往直前。另一方面要做贤妻良母孝敬公婆。而婆婆是全封建的。老公也是全封建的。从小给我印象最深的是：爸爸还在酣睡。妈妈已在用大木筲为家里挑水。奶奶不会去撩一下帘子。也别说爸爸在离百十里的地方工作。周六要走着来到妈妈教书的地方。我是在能挑动半桶水的时候。实现了我儿时暗下的第一个诺言：“哪怕我能挑动半挑水。也不让妈妈挑水了”。但我结婚后我的第二个诺言却没能实现好。为此叫妈妈操了不少的心。看着酣睡的爸爸我的第二个儿时诺言是：“我要娶了媳妇。决不让她干重活”。结果是我也是鼾声依旧。爱人在挑水。可见从古至今男人还真不是个东西。古老的、现代的天下乌鸦都是黑。
我喜欢我的奶奶。奶奶最爱我。奶奶不识字但有一肚子的故事。或许后来我爱上文学。我的奶奶就是启蒙。但我的奶奶是正统的传统婆婆。妈妈不在她老什么都干。妈妈一来不管妈妈多累。尽管妈妈的工资比他的儿子都高。那妈妈也是媳妇。我的奶奶马上上炕。等着妈妈端上那碗饭。妈妈做儿媳妇做得很传统、做的发自内心、做的充满真爱。后来奶奶明确表态三个儿子哪也不去。只跟着老三。而且说得很明确是因为老三家里（我的妈妈）好。在那个温饱还存在问题的年代。现在想来我的大娘、二娘。在面对食物四选择的情况下（给自己最小的孩子、给公婆、给丈夫、给自己）。大都首选给最小的孩子。再有就给丈夫。也不是不能理解十恶不赦。也只有我的妈妈总是先给奶奶再给爸爸。最后才是她自己。
当我把我的女儿从母亲身边接走之后。现在想来妈妈就变得非常寂寞。多年的工作使她难以真正融入。她所面临的老龄社会的成员。而作为儿子的我在商海杀的正是兴起。只会一味的把物质充塞而去。现在体味到妈妈有自己的退休金。她需要的根本不是物质。我自知我对妈妈的感情比哥哥深。妈妈对哥哥的感情比我深。哥哥属于总可以借助于外力。不像我只有一门子的扎在家中。哥哥小的时候有姥姥看着。那时政治空气还不是很浓。姥姥家丰厚的家资剩剩也够哥哥有个美好的童年。不像我生下来就六零年挨饿。没奶吃只知用小手。抓挠妈妈照顾完全家仅剩的一小口饽饽。大点的哥哥住校。哥哥便学会利用面子。不停地叫妈妈满足他的愿望。更不像我把积攒的零花钱贡献给妈妈。哥哥再大外地工作。理直气更壮全家给他娶媳妇。等我守在妈妈的病床前。我才知道妈妈的心中对我的依赖。妈妈说我体验了家里的清贫。家贫出孝子。妈妈的话叫我无怨无悔。妈妈的话叫我坚定了妈妈的一世英名。
作为良心的补偿我近乎是放弃了一切。陪伴我重病暮年的妈妈。可我也在问我自己：如果不是妈妈已是病重、我会下此狠心吗？如果我在早些年领悟。早些年陪陪妈妈。妈妈也许不会孤寂。我知道在父母的眼里我是孝子。在世人眼里我更是大孝子。但我深知我的不孝。在长达一年多的病榻陪伴中。虽说给了我一点慰藉。也受到了面对疾病无助的妈妈事事需我抉择的那种惩罚。但我仍在背负我的不孝。
很小的时候我偎在妈妈的怀里。好好的就哭了起来。妈妈问我为什么好好的就哭。我紧闭着嘴从未说过：那时我就想如果有一天妈妈死了我该怎么办。想着想着就哭了。望着病床上的妈妈。我就不时的想童年的这一幕。于是我就下决心鼓励妈妈。勇敢的和疾病作斗争：于是我谁的话都不听。一次次的把妈妈送进医院。一次次的把妈妈送进重症监护。一次次的母子相拥而笑、相望我哭……
当我把泪水滴落在有我和我的朋友为妈妈选好的墓地上。我的那种难以割舍和无助、失去庇护的孤零无人知晓。于是我不觉中把我的灵魂一同埋在了那里……
是妈妈怀抱着我的灵魂。重新走进我的生活。妈妈就在我的身边……
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