《芬兰人的噩梦》
马蒂社恐到什么程度呢？比如说正要出门的时候发现邻居也出门，为了避免碰面，马蒂一定会躲在门后，等邻居走了之后再出门；比如下雨时等巴士，如果能躲雨的地方已经站了一个人，那马蒂会情愿淋雨也不和人站一块。万一站一起，对方搭话，那马蒂会很尴尬。
我们在日常生活中对这种社恐的瞬间，应该也有很多体会，可能社恐的那个人就是你自己，也可能是别人，但即便是个社牛，也不得不承认，社会交往、人际关系，是一个需要花费精力去应对的事情。
但为何人际关系会如此耗费精力？这在传播学里其实有一个专门的研究领域，人际传播。
讲述 | 刘海龙，中国人民大学新闻学院教授
1.
过去与今天的人际传播
人际传播，顾名思义，就是发生在人与人之间的，基于一定社会关系的交流行为。我们天天都会进行人际传播，像是与他人交谈、表露自己、倾听、争吵、道歉，等等。
过去提到人际传播，主要指面对面的交流，但其中也不乏通过媒介进行的人际交往。比如过去的知识分子就会通过文字书信进行交流。
如果看过鲁迅和许广平的《两地书》，就可以看到，在书写媒介时代，相隔两地情侣是怎么克服困难，通过写信的方式进行异地恋的。那时一封信要寄上好多天，一封信要写很长，像鲁迅这样的文化人一天要写很多信，这在今天是根本没法想像的。
《我们由奇迹构成》
不过今天通过媒介进行的人际交往已经非常普遍了，反而是人与人之间面对面的交流正在变得稀缺。有的人不仅是对面对面的交流感到社恐，连打电话都有心理障碍。而现在这种通过数字媒介进行的人际交流，我们一般把它称为“计算机中介的传播”（Computer Mediated Communication，简称CMC）。
不过要是细究起来，这个说法也不太准确，所谓“计算机”应该泛指数字媒介，既可以是计算机，也可以是手机或其他终端，而且也不限于人际传播。
随着人工智能的兴起，AI或者机器也介入到人际交流中。这里的AI泛指所有算法，比如你在手机电脑上打字输入时，会出现一些语句提示或者语法检查，这就是一种算法的介入。有些软件还可以帮你实时翻译，生成一些自动文本，还有我们视频交流时使用的滤镜，这些也都是算法在介入人际传播。所以有人也把这称为“人工智能中介的传播”（AI Mediated Communication, AMC）。
其实人工智能中介的传播，仍然是在人与人之间进行的，只不过互动过程被人工智能影响和调节。但是随着人工智能的进一步发展，人与机器之间的交流（Human-machine Communication，HMC）也开始出现在人际传播研究者的讨论议题中。
比如你和苹果的Siri或者智能音箱之间的对话，就是一种人机传播。今天使用对弈程序下围棋，就属于人和AI之间的交谈互动。甚至有一些特别社恐的人，会选择跟AI交朋友，乃至谈恋爱，比如美国有家公司就推出了一款叫replika的软件，可能就是社恐人士的福音，在这款软件上，用户就可以跟AI聊天。
replika
但是，交流的前提是要承认对方的主体性。理想的传播不能完全以自我为中心，不能把对方当工具，而是要尊重对方、承认彼此之间的差异，求同存异。
那么当我们意识到对方是机器时，我们是否会相信它们也具有这样的主体性，或者说，人能否平等地看待机器，是否仅仅把机器当工具或奴隶使用？这些问题就会涉及到传播的目的与伦理问题，目前还有争论。
所以我们暂时只讨论发生在人与人之间的传播，其中也会包括通过计算机、人工智能中介 进行的人与人之间的传播。
2.
复杂的人际传播
人际交往之所以比较复杂，原因之一，就是它里面有杂糅了很多非人际交往，人际传播与其他传播类型界限也十分模糊。我们在定义人际传播的时候，还提到了“在一定社会关系”之下平时人和人之间还有许多“非人际传播”。
比如说买地铁票、银行办业务、去快餐店点餐、打客服电话等，这些交流并不涉及我们自主的社会关系，而是把对方当成一个角色填充者，或者是当成一个NPC进行交流，我们只是以固定的角色与他人进行交流（如顾客对销售人员间的关系），这些和我们交流的人没有独特性，换了谁都可以。
但是，这个区分并不绝对，比如像日剧《深夜食堂》里那样，老板和顾客之间渐渐超越了固定的消费关系，带入了人的独特性，和不可预测性，彼此之间有了倾听与回应，那么这个传播就又从非人际传播变成了人际传播。
《深夜食堂》
另外，由于今天社会流动性的增加和媒介技术的发展，今天的人际传播就变成了杂合的人际传播。
在过去，我们都是和与自己相似的人进行交流，但是现在，跨文化的人际传播变得越来越多。在交流中，我们不仅要处理人际之间对讯息与关系的理解，还要叠加上不同文化语境下对讯息与关系的影响。
再比如，过去人际传播就是在两个人之间进行的，但是现在，你在社交媒体上发个朋友圈，既是人际传播，也是群体传播，甚至一旦你火了，还可能成为大众传播。所以，几种传播模式及其规则都融合在了一起，这让人际交往里的规则也变得复杂起来。
如果大家知道“语境坍塌”，可能会对这种融合传播导致的社交规则变化有所体会。这也是为什么现在社恐越来越多，人们在社交时会越来越谨小慎微的原因，因为只要稍有不慎，讲了不该讲的话，就有可能让自己陷入社死甚至是被网暴的处境。
3.
内容讯息和关系性讯息
人际传播的重要性毋须多言，它让我们形成自我，形成身份，建立人际关系，实现个人目标和价值。而且，和其他传播活动相比，人际传播在交流时所传播的讯息也很复杂。它不仅传达内容讯息，还包括关系性讯息。
比如传统的中国家长都喜欢批评孩子而不喜欢赞扬孩子，觉得这样才是对孩子好。这里面就包含着两种讯息。内容讯息是，批评孩子做得不够好。关系讯性则是，我这么做是为了你好，只有真正关心你的人才会说实话。
因此，这里的关系性讯息其实影响了我们对于内容讯息意义的解读。这里的批评之所以能传达出关心，就是因为这背后交往双方的关系，是父母与孩子。
而且当负面内容讯息加上了正面的关系性信息后，负面信息它就不再是单纯的负面信息。在这个例子里，批评孩子这个负面信息，除了关系，这背后还表达了一种期待，而期待也是一种人际压力。
但是对孩子来说，内容讯息和关系性讯息的叠加无疑增加了理解难度，这常常会导致亲子冲突，甚至有些父母会把这种“为了你好”的关系性讯息作为自己否定孩子的一种逃避，这就会形成某些中国式亲子关系的怪圈。
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因为在日常生活中，关系信息和内容信息常常是混在一起去表达的，所以就会造成混淆。当我们把关系性讯息当成内容讯息时，就会错过对方的暗示。把内容讯息当成关系讯息时，又会过度解读对方的意思。
比如一个人和你说：“咱们有空一起吃个饭。”这句话是什么意思？只发出一个真诚的邀请，真的要和你吃饭，还是一句客套话，其实并不是真想和你吃饭？这表面上看着只是内容性信息。
但这背后却还是有一层关系性信息，因为进而你就会想，这个人是对你有好感，想和你进一步发展个人关系，并不只是吃饭这么简单？还是只想维持和你目前的关系，表达友好态度？这里的关系信息十分模糊，这就让交往显得十分微妙了。
元传播，就是在传播内容之上，还有一个关于传播内容解码规则或者传播意图的信息。关系性信息就属于元传播。它往往会涉及对传播对象意图的揣度，因此关系总是很复杂，因为意图不太明确，这就是为什么社交总让一些人觉得恐惧的原因。有时我们要结合一般的社会规则、包括关系的历史、说话人的个性，以及下一次我们会讲到的非语言信息等旁证或语境才能判断。
4.
得体与笨拙的人际传播
人际传播的理论就是帮助我们理解和处理人际关系的。
几乎所有的人际传播研究都会涉及到内容和关系这两类信息，但我们还是可以根据侧重点，人际传播的研究和理论分成了三大类：以个体为中心的理论、以讯息为中心的理论和以关系为中心的理论。我们先讨论以个体为中心的人际传播理论，人际关系里内耗的部分症结就在这里。
以个体为中心的人际传播理论，主要关注的，就是我们会如何计划、生产、加工和理解人际传播中的信息。这种视角相当于是把人际传播视为一种认知活动，研究人们如何表达以及如何行动。
比如我们经常会看到，同样的意思，有的人表达得就比较让人容易接受，有的就让人会产生反感。比如同样是晚交作业，大家可以对比下这两种表达：
第一种表达是说，刘老师，本周要交的传播学论文，我很想按时完成，但是最近非常忙，刚回家过了国庆假期。本周其他课也有论文要交，占了我很多时间。加上我参加了学校登山队的秋季登山活动，没办法本周内完成论文，能不能恳请您把论文上交日期宽限到一周，因为多一周时间对我完成论文真的很重要。
第二种表达则是说，刘老师，本周要交的传播学论文，我很喜欢您选择的这个话题，也做了大量研究，找了很多文献，但是现在还没有将它们读完。我知道您希望看到一篇完整的论文，而不是为了赶时间把材料凑在一起的文章。
我们都想看到一篇优秀的文章，可我需要您宽限一点时间。我知道可能会耽搁您评分，您可以先评其他同学的作业，把我的放到最后，我想这不会耽误您提交成绩，因为我保证它会是一篇让人满意的作业。您能不能宽限我到下周交呢？
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第一种表达以自我为中心，理由完成不成立，让人看着就来气，非常想给作业减分。第二种表达则是站在他人角度，强调自己主观上一直在努力了，只是客观条件不允许，虽然一听就知道也是胡扯，但是至少不会让老师太愤怒。
因此，人际传播的建构主义理论就认为，人们生产信息、处理信息、互动协调和感知社会角色的技巧存在差异。有的人似乎天生就能得体地与人沟通，有的人则显得比较笨拙，区别就在于看我们是站在了什么角度考虑问题。只看到自己需要的沟通，往往会显得笨拙，也得不偿失，而站在他人共利的角度，则显得比较得体，让人容易接受。
5.
文官之死
但有时候如果我们太在意讲话讲得对不对，也会造成另一种社交恐惧。人际传播理论中有一个归因理论，也是一个注重交流者个体认知的理论。所谓归因，就是寻找原因，凡事都爱问“为什么”。
比如当我们看到一个传播现象时，常常会忍不住去解释，它究竟为什么出现，是内在的主观原因还是外在的客观原因？如果是前者，就会有明确的责任者，如果是后者，我们就不会归罪于某个具体的人。
契诃夫有个小说叫《文官之死》，就是一个典型的传播归因的现象。里面讲到，有一个小文官去看戏，没忍住打了个喷嚏，结果把唾沫溅到前面一个人的秃顶和脖子上，对方不高兴地使劲擦干净。后来这个小文官发现前面坐这个人是另一个部门的文职将军。于是他连忙去道歉，对方也说没关系。
中场休息的时候，他又专门去为此事赔礼道歉，对方很不耐烦地说已经忘记了。但是这个小文官却觉得对方眼里的凶光，肯定是因为记恨自己。于是他第二天又专门去这个将军办公室预约见他，要去解释自己不是故意的。
结果忙碌的将军觉得他很荒唐，完全是在开玩笑。这个文官越发觉得对方肯定是特别耿耿于怀，于是第二天又去办公室找他道歉，这次可把这个文职将军惹火了，对他大发脾气。最后他又惊又吓，活活被吓死了。
这个故事里的小文官这样内耗，荒诞又真实，而且道出了归因理论的一个核心观点，就是我们总想给看到的传播现象找个理由。
这个小文官就把对方的一些偶然的表情或姿态，归因为是自己的行为造成的。而且，还把自己小题大作去道歉导致的对方失态，也解释为是对方仍对自己怀恨在心，于是形成了恶性循环，越解释，对方越讨厌自己。这是一种错误归因。
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一般来说，我们对于传播行为的归因常常会有以下一些模式。
第一种模式，是寻找内在原因或外在原因。内在原因就是一个人的性格特质，外在原因就是客观的环境因素。社会心理学家海德把这称之为归因点。
比如一个人在和我们交流时突然勃然大怒，如果我们把它归结为内在原因，就会认为不是我们做错了什么，而是这个人缺乏修养，性格狂躁，原因在他自己身上。
但是如果归结为外在原因，就会认为可能是我们说了或做了什么让他特别生气的事情，或者是今天其他什么事情导致他心情不好，原因是环境造成的。
除了这个归因点以外，稳定性也是一个我们归因的因素。换句话说，我们要去看这个事情是稳定的还是不稳定的。比如这个人是经常发脾气，对所有人都会发脾气，还是平时都很温和，只有今天表现得十分反常。
还有一个因素是，是否可控制。比如学生作业没有按时交，是他能控制的因素导致的，还是他不能控制的因素导致的。
比如刚才提到的两个学生的表达中，我们会把前者归结为他是可以控制的，他有时间写其他课的作业，为什么没时间写传播学的作业？为什么有时间去参加登山活动，却没时间写作业？
而后一个同学的理由，我们则会把原因归结为不可控制的，因为他为了把作业写好，要看的文献太多，来不及完成。这两种归因，会导致我们认为前一个学生没有管理好时间，他个人要负主要责任，后一个学生则个人责任小一些。
6.
不幸福的归因
这个归因理论，也经常被用来解释家庭传播和传播的阴暗面。
在家庭传播中，婚姻不幸福的夫妻在对负面事件进行归因时，常常会看重它们的影响。比如，有了矛盾，总会先在对方身上找原因，还要进一步把这种原因解释为固定或恒定不变的，并且认为这种原因是全面的，或者认为它会影响到婚姻关系的许多方面。这种归因被称之为不幸保持型归因。
而婚姻幸福的夫妻进行归因时，则会弱化负面事件的影响。比如，不在对方身上寻找原因，或者把原因看成是偶然的、特殊的，只是这次遇上了而已。这种归因被称之为关系增强型归因。
通常，当夫妻双方都是好斗型性格时，不幸保持型归因的出现概率就会比较大。因为当两个人产生冲突时，双方交流的内容都会比较负面。在归因时会认为，我只是“想和对方就冲突谈一谈”，但是在评价对方的交流方式时，则会认为对方“总是由着他/她自己的性子来，而且一直如此”。这就会导致双方经常处于“一点就着”的状态，都不肯理解对方。
家庭暴力的研究中，就经常发现存在归因问题。有身体暴力的男性，往往会基于妻子所谓的“自私动机”而指责妻子的消极行为，而且常常会陷入“过度归因”的状态，就是像前面说的契诃夫笔下的小文官一样，把不应该算在对方头上的原因也归结到对方头上。
所以如果知道了归因的类型，也知道哪种归因会导致问题，或许就可以帮助我们减少些不幸的归因，也更客观、理智地看待关系，避免更多不必的悲剧。
而社恐之所以为社恐，这里恐怕也涉及到一些归因的问题，如果能意识到这一点，或许也能在人际交往中更舒适一些，让那些在自己头脑中进行的想象互动，可以积极一些。那对于非社恐的人，我们也可以多多留意下自己的表达，是否有在归因的时候，全将问题归给了别人。
,网点转型 确诊为“社交内耗”相关：
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