日子过得恍惚。在白昼似乎也有断断续续的梦境。时光飞快的流逝。岁月总是行行匆匆。随着迷茫的脚步渐行渐远。伴随着若有若无的孤单心事。猛然间不由自主地裹足不前。才诚惶诚恐的发现。周围的一切早已不复当初。而家中的那抹温情却未被时光所侵蚀。像中世纪的骑士。坚定不移地守护着。
不论是什么样的一个时代。父母与孩子的代沟都是困扰千千万万个家庭的头疼的问题。十六岁的菲力普在《独立宣言》中就总结出了一个非常精辟的结论：欧洲人是看年龄的。只要满十四岁。老师便用“您”来称呼学生。恰恰相反。中国的家长忽略孩子的年龄。刻意的去强调辈分、尊卑。孩子永远只是孩子。永远不能得到尊重。永远只能选择服从。只能由“大人”来给他代言。
婚宴上。母亲总是忙不迭的为我夹菜。时不时用言语催促我快吃。望着面前高高叠起的负担。感受着周围人强烈的注视。我总是很尴尬。就好像一双习惯了黑夜的眼睛。突然被曝光在刺眼的阳光下。无所遁形。我是十八岁！不是八岁！我明白这是爱。可这爱太过沉重。让我接受得疲惫。每个人都告诉我。我应当懂得感恩。懂得向支撑我生命的人温柔相待。懂得体恤。懂得隐忍。我爱他们。所以我也这样做了。一切循规蹈矩。人情世故这些东西。好像在无声无息之间蚕食了我仅有的世界。借人情分。自该感恩。但这并不是我真实想要的。矛盾。总是矛盾。我能够独立。也很清楚自己要什么。可代沟总是在无形中隔住了这些。
我和母亲是两代人。中间隔了个34年。我们之间有着太多太多的隔阂和矛盾。可也有别人想象不到的温情。
安德烈告诉她的母亲：“妈。你要清楚地接受一个事实。就是。你有—个极其平庸的儿子。你会失望吗？”龙应台莞尔一笑：“妈妈不在乎你是否有成就。而在乎你是否快乐。未来人生是否有意义及有个人时间；人自强努力不是要跟别人比名比利。而是为自己找寻心灵的安适。哪怕你的谋生是给大象洗澡。给河马刷牙……”这段交流深深地触动了我的心。随即我也问了母亲这个问题。她温柔的望着我说：“妈妈最多也只能再陪你几十年。你的人生。不是去活成别人的样子。而是要按自己的意愿去生活。妈妈希望你能幸福。”我愣愣的望着母亲。她眼中的温柔让我措手不及。我无法想象。这话出自我一直小瞧的母亲。原来不是母亲不懂我。而是我一直在阻碍自己去了解她。这些年来。我变得不那么宽容。多了一层看起来嚣张戾气与精明世故的壳。我做了太多无谓的挣扎。太多盲目的决定。太多冷漠的无视。我给自己的窘迫戴上了华丽的面具。以此示人。直到今天才明白在事实面前原来我无知得像个笑话。
她是个没什么文化的女人。也不懂什么打扮。说话做事总是粗鲁的。但却牢牢的在我心里扎了根。年幼时的我疏远她。尤其是看见别的小伙伴的母亲个个年轻漂亮。一经比较。内心对她的不满和埋怨也便一发不可收拾。当时年幼。也不懂怎么隐藏自己的情绪。厌恶之感表现得极为明显。但这个朴实的女人从来不说什么。一次责备都没有。她一直默默地忍受着。十几年过去了。现在这个所谓成熟的我再回头看看当时的幼稚举动。心里不免自嘲。同时深深的后悔。内心一度压抑。越长大。越是不容易和别人真正意义上地相处。不是因为任性。仅仅是因为到了一个欲言又止的年纪。可我明白。这个女人不会怪我。她只会把所有的委屈吞进肚里。然后一如既往的爱我。我确实是一个很幸运的人。根本无需和他人比较。因为我早已拥有了这个世界上最美好的母亲。独一无二的。她或许没有什么成就。却足以令我骄傲。
我从来不是一个拿得起放得下的人。不洒脱。不自信。敏感孤僻。对事耿耿于怀。所以活该不快乐。信念里。决择总是会被左右。摇晃的内心。徒劳的克服。固执的否认。我这样一个人。惰性太强。却还常常给自己定下莫名其妙的目标。三分热度。信念总是是浅浅掠过心头。而后云淡风轻。有些时候。我会不由自主地被裹狭着向前。停不下来。甚至连喘气都觉得困难。这人潮汹涌的路。我在害怕。害怕失败。不愿意再投入太多。就像一个摔了跤的小孩。再也不敢步子太大地迈出去。可是现在不同了。曾经的我害怕。因为我觉得我无依无靠。可经过和母亲的交心。我跌跌撞撞的人生路上有了支撑。我可以就那样无所畏惧的向前跑。追逐着太阳的方向。我不再害怕受伤。因为温暖就在我的后方守护。
都说世界上最残忍侩子手便是时间。时间夺走了青春。夺走了健康。夺走了一切有生命的东西。可我不惧时间。时间可以夺走我的一切外在的东西。可她夺不走我的心。更夺不走母亲对我跨越岁月的守护。
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帽子20年前。我刚分配到学校工作的时候。看见一些人戴着单位发的帽子。这些帽子有大有小。颜色丰富多彩。款式做工不一。面料有好有次。戴帽子的人有的显得威严。有的显得庄重。有的显得朴实。有的显得拘谨。但戴帽之人大多神采飞扬。我心里挺羡慕。心想什么时候单位也给我发一顶帽子才好。不想天随人愿。过了不久。我果然得到一顶帽子。 这顶帽子颜色有点灰。款式也有些老。戴在头上竟还有点小。好在戴着这顶帽子走在学生中间。还是..
逃避生活的无能为力窗外几只麻雀欢快地叽叽喳喳。如果不是有意识的去听。我真是不会注意到的。大概是习惯了听音乐。听广播。从来没有把自然界的声音当成值得停下聆听的角色。 这个周末阳光明媚。脚步停下来。却不知道该做点儿什么。世界这么大。我哪儿也不想去。我对山水游乐失去兴致。大概是因为路程太远。而又没有聊得来的伴儿陪伴。周末不上班。闲来无所事事。索性打开一个兼职群。随意浏览浏览。 五花八门的兼职广告不断跳进对话框。大多都是有..
风声＋雨声＝青春风还在任性地吹着 雨也没有要停的意思 能给我安全感的恐怕只有那让人期待的雨后彩虹了 我一直在寻找。却从未遇见。但我始终相信她就在山的那一边。又或许曾经出现过在我的眼前。只是我没有更多的时间好好看看 被风吹过的泪水不慎滑落 被雨打过的笑容不再自然 当泪水无节制地吞噬我无节制的失眠的夜晚时。我总会哼唱起“唱出你的热情伸出你的双手让我拥抱着你的梦……让我们的笑容充满着青春的骄傲。让我们期待明天会更好……”可..
就这样平淡的度过（223）就这样平淡的度过 我的下午 我们的下午 和朋友一起 在饰品店里 听歌聊天看饰品 偶然偶时某一下拿起手机 看看qq看看短文学 我十九里的223篇 吼吼还有一个好小女孩朋友
吃在夏天立夏过后。郑州的天气渐渐就热了起来。2015年的夏天好像来得比往年晚一些。大概是雨水多的缘故吧。一直以来春雨连着夏雨都会不经意间趁着夜色飘然而至。第二天早上太阳还是如期升起来。只是人们出门时才惊喜的发现。昨夜又下雨了。 这几天有点盛夏的味道了。大街上女人的裙子越来越短了。男人们也脱去了衬衣换上了短袖。马路旁。社区边一辆辆西瓜车早已抢好了位置。引得人们纷纷上前凑起了热闹。商店里。店铺前沉睡了几个月的冰..
青春里的任性又是一年毕业时。青春在这一季变得格外伤感。人生没有不散的宴席。聚散离合也总有时。而且我们的毕业季。我们的那些青春都会在无尽的岁月里渐行渐远…… 2014年6月底。我的大学生活结束了。7月初在杭州开始了我的社会生活。现在是2015年2月初。我在杭州六个多月了。 毕业了。我和很多人一样选择去另一个城市拼搏。没有牵挂什么没有带着什么。只是偏执倔强地拖着一个行李箱在阳光炙热的日子里。离开了熟悉的人与景。来到了一个陌..
侯以雷诗歌欣赏（968）【细思量】余生之路并不长。何所欲为细思量。无脑何秀余生韵。育才之为无佳音。 【标杆】人生标杆已自迷。方向何方自迷离。无脑踏入复生韵。余生何为难寻意。 【老院落】依然独居老院落。泥巴墙儿外皮落。老老房顶多空隙。骄阳闪耀屋中迷。 【泥巴墙】泥巴墙上落瓜秧。枝叶摇摆妙秀场。一瓜逍遥墙边落。洁白芳香迎风贺。 【发疯】阅史细品群魂味。几魂逍遥秀生韵。冥思如己此时在。何以潇洒舞青春？ 【蝶飞耀】河堤美景独自览。..
为什么你不爱我为什么我将真心付出。得到的却是你的背叛？ 为什么明明你答应娶我。却另娶他人？ 为什么你不爱我？为什么不爱呢？ 呵呵。当你将剑刺入我的身体时。我明白了明知不可能。还非要这么错下去。你的爱我终究求不得。那一刻。我似乎回到了那时。那个少年笑盈盈的对我说：“我叫。千月墨修。”
愿你被世界温柔以待z.祝你有个灿烂的前程——题记 吃完午饭回到寝室。拿出手机。看见QQ上有消息提示：在不。时间是12:05。是一高中好友。至今认识四年了。高中毕业以后她去了山东淄博。我来到了江西赣州。从那以后只在大一寒假期间见过一次。聊得很欢。就好像没离开过一样。我们都不是爱用聊天工具的人。只是偶尔有事联系一下。但这并不影响我们之间的感情。今天。她突然找我肯定是有什么事？ Say。我回复到。没有刻意地问候。开门见山。毕竟我们都..
我想我们爱过默默着。在那个谜一样的夜 晚风迎面 轻拂着你的头发 心中许多难以说出口的温柔 一次次的相遇 一次次的错过 不愿如此 每每遇到却没能记住你的容颜 时间在那里停歇了 而你。却不在 我怎样释怀 深深的爱着你 一个诺大的梦想 就此甚好 不了牵挂 静静地爱着 这世界不再有你 我亲爱的 那年少的时光 少不了错过 不对了时光 我想 我们至少爱过