又是一年毕业时。青春在这一季变得格外伤感。人生没有不散的宴席。聚散离合也总有时。而且我们的毕业季。我们的那些青春都会在无尽的岁月里渐行渐远……
2014年6月底。我的大学生活结束了。7月初在杭州开始了我的社会生活。现在是2015年2月初。我在杭州六个多月了。
毕业了。我和很多人一样选择去另一个城市拼搏。没有牵挂什么没有带着什么。只是偏执倔强地拖着一个行李箱在阳光炙热的日子里。离开了熟悉的人与景。来到了一个陌生的城市。火辣的阳光、陌生的楼房、拥挤的人群都充斥着我这个全身疲乏无力的外乡人。7月的第一天我就这样疲惫得没有一点朝气的站在了满是活力的人间天堂——杭州。我和室友湾在中午最热的时刻到达了湘湖地铁口。等着是杭州萧山人的姑父来接我们。
我最小的姑姑在我不记事的年纪远嫁到了杭州。没想到二十年后我也会踏入到这座城市。或许生命里的一些人一些事有时候就是冥冥中注定的。对于姑父。我有5年没见过他了。记忆中只有一个“胖”的印象。除此之外再也搜索不到别的什么记忆了。在时间的洪流里。我们日常里不接触的人与事总是很容易毫无声息的就消失得毫无痕迹。最后还不知道能以什么方式把它们记起。在刺眼的光线下我努力地撑起身体汇聚所有能打起的精神去寻找着一个胖的人。当我看到一个感觉与我记忆中有点相似的身影时。我惊呆了。被他的装扮惊呆了。
我不敢确定他就是我记忆中的姑父。当我忐忑的对着他叫了一声“姑父”并及时地听到了他独到的声音叫出我的小名时。我才精神放松的确定他是我小时候就觉得憨傻的姑父。姑父一见到我就显得很大气“打的过去。姑姑在家里已经炖好鸭子等你去吃”牵动了全身的肉兴奋地说着。我却是没精神的听着。
坐在出租车里。我睁着疲惫的眼睛安静地重新打量着姑父的装扮：戴着一副看不出时尚的墨镜。穿着略有宽松夹杂着花点的白色T恤。下身配着一条裸色的西裤。最意外的是腰间还佩戴了一个玉环。左手还戴着一块不知名的银色手表。当然右手也没空着。戴了一串穿有弥勒佛的檀木色的大珠子。从这全身打量下来再看一下他那矮胖的身材。这俨然是一个大城市里有风度的又文明的盲人。我不能想象姑姑将会是怎样的穿着。我只想闭着眼睛坐在出租车里吹着爽人的风。消散我疲惫感。让自己看上去是很精神的。
还没来得及去想和姑姑见面的场景就到了姑姑家。在一个小区里。然后吃力的爬到四楼。姑父按响了门铃。也按响了我内心的紧促与不安。第一次来到姑姑家。第一次要看到姑姑居住的环境。那时的心境真的难以言说。开门的是姑姑。毫无猜想。当我在看到姑姑的那一刹。那时心底没有涌起亲人在异地相聚的喜悦感。席卷而来的却是一种紧张感与距离感。再看看姑姑的面容与穿着。印满了生活与岁月的沧桑。
我相信远嫁的姑姑肯定经历了有旁人所不知的和不能了解的艰辛。因为年少的我见过曾经神采熠熠且笑容满面的她。进了门我们用家乡话聊着。只是几句。但我听着姑姑讲的家乡话却没有感觉到丝毫的亲切感。姑姑如今讲的家乡话已经没有家乡的味道了。因为她真的离开家好久好久了。而我和姑姑之间存在的亲情也已经变得模糊了、不熟悉了。
转身看一下这个两室一厅一厨一卫的房子。不是很大但一家三口住着也并不显拥挤。可突然间加入我们两个就显得格外拥挤了。一种尴尬与不知所措迅速侵入了我的全身让我从头到脚都觉得难为情。表妹的出现打破了这种怪异的气氛。让我在陌生的空间里找到了一丝轻松的元素。对于表妹。我没有太多的记忆。因为那个时候她还小我也正在读高中。所以我的脑海里有的只是她幼小的样子。
看到现在的她。我只能在心里轻轻地感叹岁月的魔力。让我自动放弃脑海里剩下的那点模糊的记忆。长得如我一般高的她。体型却瘦弱得如蝉翼。稚嫩与骄纵也毫无掩饰地落在了她身体的每一处。我不知道以后她会长成什么模样。看着她小小的眼睛我也读不出任何东西来。但是从现在开始我要一点一点的熟悉她了……
午饭做得很丰盛。每一盘菜都散发着姑姑的用心。每一盘菜的色香味都很清淡。若是和家乡的菜摆在一起绝对能形成鲜明的对比。这些菜虽是清淡的。但我并不失望。因为我尝到了生活的另一种味道。午饭过后。稍作休息我就躺在表妹的床上踏实的睡了一下午。在空调的冷气下醒来就看见姑姑在厨房里准备晚饭。她的背影惊醒了我迷糊的意识。
撑起疲软的身体从床上下来走向瘦弱的姑姑问她“要不要我帮忙的”“厨房脏死了不要到这来。赶紧去洗个澡待会好吃饭”姑姑带着笑意对我说。看着窗外挂满晚霞的一片天。我漫不经心地走向了浴室……晚饭过后。姑姑带我们去小区周边散了一个小时左右的步。让我这个异地的心享受到了一个惬意的黄昏。在那一刻。我默默地爱上了这个城市。
曾经看过这么一句话“爱上一座城。是因为城中住着某个喜欢的人。”而我爱上这座城。是为了遇见一些旖旎的风景、动人的故事。给自己的青春染上不一样的色彩。伴着美丽的夜色我在睡梦中期待着明天找工作能有一个明媚的开始……
对于一个刚毕业的大学生来说。找一份还过得去的工作其实是一件非常困难的事。而对于一个三流院校毕业的三本生的我来说。更是艰难的。想到这。我的内心不禁浮起了一点自卑。我承认我是一个内心不强大的人。但是我选择了我就会认真对待直到最后一刻。这是我的信念。不会因任何人而改变。
我知道我是一个优柔寡断的人。最后自己会选择怎样的一份工作我自己也不知道。反正可以住在姑姑家。所以对于找工作我也是不急不躁的。再加上姑父拍胸脯的对我说“工作先不用找。等周末了我带你们先去西湖到处玩玩。然后我再去我同学那问问有什么工作。反正不用着急”。
听了这么安心的话。我觉得我没有理由不去游西湖赏西子了。当天晚上我也就是随性的在网上投了一些简历。第二天就接到了几个面试通知。一听工作性质及薪酬我就任性的拒绝了。星期天。我满怀欣喜地去游西湖了。但现实里的西湖却不是电视里演的那样的美。站在西湖岸边。我的眼里没有风景有的只是游客。我的心里面也感受不到西湖的美。第二天。忘了西湖的情踏上了找工作的艰难路程。姑父给我们介绍了一份工作。杭州的一个比较“高大上”的五星级酒店。我们去面试了但只因不喜欢就放弃了。而那老总的慈善与姑父失望的神情我依然清晰的记着……
第一份工作就这样的被我们犹豫不决的放弃了。而后进入了每天奔波在刺辣的阳光下的日子。就这样一个星期过去了依然没有找到一份让自己满意的工作。恰巧十号萧山人才市场要举行一个大型的应届毕业生的招聘大会。看到这个消息犹如在沙漠看到绿洲般欣喜。我们也满怀信心。然后默然相对的坚定的看着对方。为养精蓄锐。我们休息了一天。也小做了一些面试的准备。
第二天来到人才市场。场面还算得上宏观。说是人山人海有点夸张但也是人头攒动的。第一次看到这样的求职场面我还是有点不知所措的。紧张与压力也悄然上升。走马观花的看完了整个会场。脑海里是模糊不清的文字。耳朵里是嘈杂不堪的声音。此时的我。头晕目眩。同时心里还燃着莫名的伤感。满眼的人却看不到一个熟悉的。满场的职位却找不到一个想要的。
迷茫、彷徨、失落、恐惧浮荡在了我整个胸腔。找不到一点新鲜的空气来解救快要窒息的我。这时看到湾走过来了。我们简单的交流了一下并一起去外面放松了一下。另外我们有两个大学同学今天也来杭州了。我们邀请她们来萧山人才市场看看。我们也可趁此聚一聚。毕竟毕业后大家能有机会相遇也是一件令人慰藉和欣喜的事情。
在等她们来萧山的空档里（当时她们在拱墅区的亲戚那落脚。坐车到萧山来大概要两个小时）。我们重拾了心情再一次去看招聘信息。我带着我无神的双眼吃力的看了每一条招聘信息。生怕错过了一条正好是自己想要的工作。最后我别无选择的投了两份简历。有一个招聘人员说早就注意到我了。说我迷茫中缺乏自信。是啊。我现在确实很迷茫。真的非常非常地迷茫。迷茫得找不到一点自信。
谁来给我自信。谁来给我信心。谁来给我鼓励？在这个陌生的城市。我只能抬头看看蓝天白云给自己加油！十一点左右拱墅的同学赶来了。带着一身的疲惫。闲话未聊就去看招聘信息。为了找到一份工作我们也是蛮拼的。到了中午。我们一起去了附近的一个叫“顺旺客”的快餐店吃饭。并同时爱上了一道凉菜“皮蛋豆腐”。从此成了我们在快餐店必点的一道菜。这道凉菜见证了我们的相聚。也开启了我们要一起奋斗的岁月。更重要的是它盛着我们毕业后在青春里一起经历的日子。这一顿饭。我们吃得挺开心的。聊了很多。说了各自的一些感悟。一起总结了一些教训。当然也发出了不少的感慨。
人都是有感情的。也是容易触景生情的。尤其是在一个人经历了很多之后就变得容易怀旧了、感伤了。吃完饭我们回到了人才市场。却看到一个安静如水、空荡如夜街的会场。有一种人走茶凉的凄凉。原来招聘会只举行一个上午。我们也只好默默地回去等着明天的面试。第二天我们就各自忙碌着去参加面试了。一个人奔波在陌生的街道、一个人辗转在颜色各异的公交车上。晚上一个人想很多很多自己想不清的各种不明所以的事情。黑夜是一个绝对值得相信的保密者。我可以向她倾吐在白天我不敢说的话。也可以暴露我哭泣的软弱面容。把自己不争气的一面毫无保留的曝露在深深的黑夜里。看见最真实的自己。
半个多月过去了。找工作和面试也暂告一个段落了。我选择去了一家国企。同时也把她们介绍过去了。接下来的时间我们只要安心的等待入职了。但同时我们也面临着租房子的巨大困难。每天的太阳依旧是那么的火辣。一出门脸就要被晒得黑红黑红的回来。最要命的是在外奔波劳累了一天还一无所获。
我只能感慨一句：炎炎夏日能不出门最好就不要出门。尤其是女孩子。一被晒黑就要一个冬天去恢复。当然也有可能恢复不了。这是相当悲剧的一个事情的。在当今这个社会。我知道买房是相当难的。可没想到租房和买房是一样难的。其实什么都挺难的。当我们进入了社会后。我们想租一个一室一厅一厨一卫未装修的套房。可是问一家就要先付一年半载的租费。对于捉襟见肘的我们来说肯定是拿不出这么多钱的。每天顶着火辣的太阳在农家小巷寻找着各种租房的信息。都是因为付租金的方式而放弃了。
这样找了一个星期。我们都崩溃了。个个的模样都跟黑人似的。而就在灰心丧气的时刻。我接到一个让人彻底崩溃的电话。我们毕业的院校是民办的。毕业证不合格。所以不能入职。听到这个消息我整个人都垮掉了。好像在光天化日下被人重重的扇了一记耳光。莫名其妙。还傻傻地站在原地等着别人来解释。最后什么都没等来。时间已经被荒废了大半个月。
时至今日我都不相信那个人说的是事实。因为后来那个人又打过一次电话给我。虽然最后还是杳无音信。此刻只能说自己还太年轻太嫩了。被万箭穿心之后。我们带着悲愤继续在网上投简历接到各种面试电话。在七月的尾巴上我们挑到了两家公司并兵分两路去面试了。先是在一家理财投资公司培训了一天。对于黄金白银的投资我们是一无所知的。跟我们学的专业一点都不搭架。所以我们一致认为自己不合适而且工作的氛围让我们觉得有点压抑。
8月1日。萍接到她之前去面试的公司的入职通知。8月的第一天。萍率先进入一家汽车销售有限公司工作。还成功的推荐了我们三个。第二天我们仨和萍一道坐了1个小时的公交来到了公司。然后萍向负责人引荐了我们就去工作了。而我们只是静静的等待着面试。我紧张的等待着面试也不停的打量着这个看上去很亮丽的4S店。对于来这上班我既期待又害怕。久久的看着日光灯。毫无思绪的空着脑袋连目光都变得格外呆滞了。几分钟后。领导了解到我们都是同学。因此让我们同时面试。这场面既壮观又奇怪。三女一男的领导们坐成一排在我们的对面。我们伸长手臂就可以和他们握手长谈了。
听着我们一起呼出的紧张气息。看着对面美丽和帅气的领导。感觉有一种怪异的光落在了我们的身上。久久的不肯离去。小心翼翼的面试时间不知不觉就被我们不成熟的话语填满了。再看看黑黑的自己。我们不约而同的笑了一下。走出了4S店。一股清新又冷的空气随风卷来。没有寒颤只觉得特别的爽朗。明灰的天空下起了小雨。乘上公交。在一个靠窗的位置坐下。此刻的我。很平静。透过淅沥着雨水的车窗欣赏着这个城市。安静而美丽。
过了一天。我们去参加了那个公司的展销会。为此我们还奔波了一上午去卖彩妆的地方化妆（上次一个领导对我们说“记得化妆哦”）。现在越来越觉得出门不化妆就好像裸奔一样。无论出门做什么都该给自己画个淡妆。女孩子出社会了就该好好打扮自己。保有一个优雅的形象。不仅是展示美好的自己也是对他人的尊重和对自己的尊重。第一次去参加那样的活动。对自己各方面的得体都特别注意。那天阳光特别灿烂。就是温度太高了。站在太阳底下一会儿脸蛋就要被晒红并且满脸挂上汗珠。天气是那么的炎热。而我在太阳底下站了一个多小时。为入场的客户做引导。一个下午下来。很累。也很无感。只想吹吹夕阳西下时的凉风……
现在的我们是年轻的。是青春的。是热烈的；同时我们也是迷茫的。不知道自己要追求什么。但我相信我们稳定了就会慢慢地清晰。出来拼搏。就该为青春承担一切。
8月11日。我们三个正式入职了。
初入职场。我是个新人、是个菜鸟。有时候还是个傻蛋。对于汽车行业。除了认识一些汽车标志。其他一概不知。迷茫的我进入了一个一无所知的世界。每天都是小心翼翼的关注着和这个公司有关的一切的人与事。每天起很早（因为住得远。坐公交大约90分钟才能到公司）去上班。准时下班。可回到家夜都深了。工作不是很累。但心却很累。说不出缘由。在公司。每天也只是坐在办公位置上看着电脑。因为内向。也因为陌生。所以很少与人交流。
时间久了。一个人也不怎么说话了。不是不想与人交流只是骨子里的内向让我不敢与外界交流。害怕自己不能与他们相衔接。觉得安静地待在自己的小世界里很惬意。可是慢慢的我发现长时间待在自己的世界里。人会变得呆滞也容易郁躁。甚至觉得自己的生活了无生趣因而意志极度消沉。越来越讨厌自己。
经理看到了我的这种状态很是为我捉急。找我交流了几次。每一次的谈话都让我受益匪浅。一种崇敬感在我的心底悄然滋生。他特别善于与人沟通。越是困难的越是喜欢挑战。他说他自己随便去一个陌生的环境都可以迅速的适应那个环境融入那个环境并在那个环境里风生水起。世界是无法改变的。只有改变自己才能更好的生活在这个世界里。学会与这个世界相处才能够发现更大的世界。遇见更好的自己！后来我试着与周围的人交流。发现自己更开心了。认识的人也多了。犯错了。勇于承担及时更正；犯难了。迅速寻求周围人的帮助（虚心诚恳的请求旁人总是不会拒绝的）；遇到难缠的令人讨厌的人。用善良的人心于无声无息中击败他人的小邪恶。别人不敢面对的。学着去挑战一下。其实也没那么可怕。
在汽车行业。做销售是最赚钱的。当然也是最辛苦的。我没有选择它。不是因为辛苦。只是不想虚与委蛇地生活。对于在销售行业奋斗一辈子并做的很出色的女性。我打心眼里崇拜她们。康桥就存在着这么一群女性。她们是独立的。是智慧的。是坚强的。我承认我做不到像她们那般的好。我不曾历经过沧桑。内心也不够强大。但我一定会尽自己最大的努力去接近更好的。我选择了汽车保险。但还没等我做出一丁点的成绩就被调职了。
在这个职位上。我不死不活的干了三个月。很感谢给予我鲜活帮助的无心机的王大姐和帅气质雅的开白色宝马的汪羽哥。我很庆幸我周围的人都是美丽而善良的。感谢每一个给予了我帮助与指导的人。还有投给过我善意的目光的陌生人。我都心怀感激。谢谢你们！带着耿耿于怀和羞愧的心情来到一个新的部门。没有之前的胆怯只是有点难为情。熟悉的公司、陌生的部门、疏于交流的同事。看着这些。一人有点不知所措只是努力地让自己看起来不是那么的内向。这是个属于售后的营销部门。而且主管很可爱。在这个部门让我比之前的工作充实了。更好的是欢乐多了、交流多了。感觉自己有融入这个集体。能塑造起自己的团队精神。很多的温暖与感动都让我想为这平凡的日子落泪的冲动。让我在这个陌生的城市逐渐找到舒心的熟悉感。站在人行道上看到落日夕阳内心会感觉无比的幸福。
每天下班回到家喜欢一个人站在窗边静静地看着来往的车辆。一来释放一下工作了一天的疲劳。二来看看周围的人与物排解一下自己的孤独与落寞。在夜幕缓缓降临中端望着这个城市。看着灰尘任性的飞舞在被雾霾笼罩的空气里然后轻轻的落在每一角落。在外的生活是孤独的。下班了一个人去吃饭。一个人去逛超市。下雨了也没人给你送伞。受伤了也没有人陪。所有的一切都只有自己一个人承受着。这是怎样的一种心情。不可名状。
经历了一些。就懂得了一些。也成长了一点。可是迷茫一点也没少。突然想起一句话“听过很多道理可是依然过不好这一生”。经历了很多依然还是有很多不明白的人与事。如今我选择辞去在外的工作。回家稳定自己的一生。我不知道这样决定是不是懵懂的。也不知道未来的变数。既然这样决定就一步一步走下去。每一条路的选择。不一定芳香四溢。也不知道有没有出口。至少我要为自己去奋不顾身的努力一次。
鲁迅说“世上本没有路。走的人多了也便成了路。”只要坚持。相信自己。自己也能给自己走出一条路来。
春节将至。我的本命年也要到了。不管接下来我会遇到什么抑或是要面临什么。我都要坚强的接受。努力的拼搏。除夕的前一夜。我要回家了。要离开如诗如画般的杭州了。这个给了我不少美好记忆的城市。请允许我留下温暖与感动。让我不怀遗憾的离开。也许多年后我重温你的美好。
谁的青春不任性。谁的青春不迷茫。任性过。迷茫过。孤独过。彷徨过。经历过。伤过。痛过。懂得了。收敛了。看开了。慈悲了。简单了。微笑了……
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