我想我已经死了。死在了自己的手下。看着那紧闭的门窗和屋角那盆炭。看着眉头紧皱的我在床上仰躺着。手里的手机已经滑落。还有人在手机上不断留着评论。有想要我快点死的。也有劝我不要想不开的。
手上被自己划开的伤口在我躺下前就不再流血了。但是痕迹却是触目惊心的。我突然觉得自己还真是残忍。为了保证自己死亡竟然设立了三重保障。不过。我最终还是死于一氧化碳中毒吧。安眠药的药量应该不足以致死。
我看着一群警察冲进我家。急急忙忙地打开我的窗户。又急急忙忙地把我送去医院。我看着这一切。然后跟着我的身体去了医院。我在手术室外徘徊。听到了一个警察感慨“年纪轻轻的小伙子。怎么就想不开寻死啊！”旁边的警官应和“就是啊。还烦的我们跑一趟。”
我这时觉得要让他们知道我自杀的原因。应该也是会被理解的吧。他们通知了我的家人。但我左右没等到。也就离开了医院。毕竟活着的时候没有好好去游玩。死了倒是能挥霍一下时间。虽然时间不多。自杀成鬼的人会有一年的自由时间。但一年之后的日日夜夜都要在死去的地方重复死去的过程。这是路上一个收鬼的鬼差告诉我的。
虽然在来医院的路上发现自己并不怕太阳。但是由于多年受小说等事物影响。我觉得还是尽量避开好。我从山体之中闯过。碎石。树根还有一些生活在土里的动物。穿过身体。出山后看见一个小山村。“这地方还真是偏僻”我这么想着。向村庄飘去。
在这个村庄里。我遇见了一个被拐卖的妇女。她日日夜夜受着屈辱。却是一直坚持着。称买她的丈夫不注意时。去河边放漂流瓶。不久就被救了出来。那天。我看见她抱着她的孩子一直哭。但看到家人的时候却是笑了。
我看着她与她的家人离开。然后就开始向北走。在蹭火车的时候遇到一个被偷了钱的农民工。我看着他的钱被偷。却没办法提醒他。他坐在站台的长椅上。对电话里的妻子诉说着什么。我凑近听“对。这次我不回来了。你注意身体。我这里打工待遇很好的。有吃有穿的。这年的钱我过几天就给你寄过去……”我看他边说边流着泪。打完电话后却是去了地下的卖血站……
北行的路上。我又遇到一个乞丐。年纪很大。又脏又瘦。一天下来也讨不到几个钱。进商店的时候店员都躲着他。也不肯做他的生意。最后却是在地摊上买了几件御寒的衣物被褥送到了孤儿院。
孤儿院里有一个不能走路的孩子。坐在床上。玩着一个破旧的娃娃。安安静静的。却对着老人说：“我以后要做设计师。要做出最漂亮的衣服。给爷爷和阿姨穿。”说这话时。我看她的眼睛亮晶晶的。
北行的目的原来是要去看看我的女友的。不过。在这路途上。我却认识到。一个星期的感情根本不算什么。我会因为一个只认识一个月的人甩了我而自杀。只能说我自己犯傻。这一路上。我看见报纸上有我的报道。网络上有我的信息。行人口中。有对我的惋惜。我也就不想去看那个伤我心的女孩了。虽然一年时间还没到。但是我也决定打道回府了。
回到家里。我看到妈妈在我的电脑前哭着。一条一条地删着我的微博。爸爸在阳台上抽着烟。没有从前的意气风发。我觉得自己蠢得可怕。却是再也没有补救的机会了。一路上遇到的人。他们经历的事要惨烈很多。但他们总是坚强地活着。
我有父有母。却在抱怨自己被抛弃。还因此而死。我从身后抱了抱哭泣的母亲。又走到父亲面前给了他一个拥抱。我想告诉他们。一切都是我自找苦吃。你们不要这么难过。可是他们听不到了……
我开始属于我的惩罚。一遍遍地重复着死去的过程。我会忘记北行路上的事。我会忘记那个女孩。我也许还会忘记自己是谁。但我希望我不要忘记。我的愚蠢给那些爱我的人带来的伤害。我想到了那天那个警官给我的评价。也就不得不默认了。
故事虚构。如有巧合。先行道歉。
（为纪念一个从未谋面的人）
,阳湖网相关：
波波谈美国男篮三员助教：我们会分享很多想法原标题：波波谈美国男篮三员助教：我们会分享很多想法 虎扑10月17日讯 马刺主教练格雷格-波波维奇在今天接受采访时谈到了他刚定下来的美国男篮助教——史蒂夫-科尔、内特-麦克米兰以及杰-赖特。 “我们会分享很多想法，我们会享受和彼此的谈话，我们都对同样的事情感兴趣。一切的关键都和赢球有关，我们的目标就是延续美国队的成功。我们会尽我们全力将胜利维持下去。能够在中国打世界杯会是一次很不错的体验，但我们还有很多..
《累》拖着沉重的步伐 打起十二分的精神 面对人生 面对考验 面对自己 面对现实 我的累 无从说起 我的痛 无法言语 我的伤 隐隐作痛 我的情 天涯无期 当每一天忙完 当每一个夜晚 我在想 活着为什么这么累 是命运的安排 还是自己的无奈 说不出的难处 诉不完的情怀 难舍的亲情 难忘的故土 久别的朋友 久违的心情 即将2015 笑对人生 新的面貌 新的气象 新的收获 新的未来 做人难 做个好人更难 做个好男人难上加难 愿天下所有的有心人 幸福安..
怅星空路难平。 心难静。 夜静忆人生。 风也烈。 雨亦浓。 寒风苦雨伴平生。 情难抑。 恨难消。 心酸知多少。 望长空。 盼明朝。 何时能逍遥？
考试时的随想梦里的人依旧不断追寻 追寻那遥不可及的幻想 我说的一切都是耳旁风 没有人会在意 没有人会放手 你说的喜欢 是对我最大的伤 不懂流逝的时光 不懂飞舞的泪珠 我不再是稚嫩的青梅 你不是骑竹马的孩子 两个人的世界扩展成一群人的梦 让我自由 让我飞翔 让我的心灵旅行 去那你到达不了的地方 让天山的雪水洗涤 让雨林的空气净化 让思想摆脱桎梏 我会飞 我不是做梦 就我一个人 俯瞰大地
《生的葬礼》谁画一。说这代表我。 谁画二。说我成长着。 谁画三。说有白人。黑人。黄种人。 谁画☷。说我们在一起生活。 谁画☵。说我们在四海之内。 谁画☶。说大水来了。往高处走。 谁画☴。说大水去了。两处存活。 谁画☱。说我看见我画的。 谁画☳。我听到了。 谁画一。说这是我。 谁画二。说父母在。 谁画三。说祖父母在。 谁加一。说曾祖父母也在。 ..
哎呀我说。哎呀。 一起失眠。再一起流泪。 一首歌。单曲循环。听得久了。也便倦了。 于是。我不停地喜欢。不断地疲倦。 尔后。在某个风和日丽的时节。忽然想起一段熟悉的旋律。 再次聆听。终于还是心动了自己。 原来。一直都很喜欢。 只是。因着一些缘故而忘却了许久。 我说。哎呀。 再过十年。还是过着今天。 这一年。还剩下三十三天。 度日如年。却始终也无法度了自己。 流年轮转。像极了风车吱呀着旋转。风不停。它不停。 晃晃悠..
爱，深不可测小时。问父母。爱情是什么？ 他们总是肤浅地回答。长大、长大你就知道了。 我长大了。可还是理解不透所谓的“爱情”。 渐渐地。便遗忘了这个困惑了我童年的问题。 长大了。找了个男朋友。 分了。又复合了；再分了。又复合了。 最后一次分手的时候。才渐渐顿悟。爱情碰不得。 爱情很伤。明明看起来很美好。可是最后总会受伤。 明明知道会伤到自己。但还是心甘情愿地去触碰。 爱。恋上者。伤；碰之者。亦会伤。 便慢慢地。不去接触..
青春路上，爱情不散每次路上遇见你。 心中便荡起无限的缠绵 大路没有尽头 我们各走一边 永远。是平行线 有时。我故作潇洒 欲语千言 而你。却那么矜持 没有笑脸 我只好说。如今 正是冬天 在世间。或许会将自己所欺骗 低头思念。杨花点点 擦肩过时。回首留恋 是啊。这种不明白的感觉好多年 青春路上。故事万千 其结局。多半是两泪涟涟 就让这朦胧的故事 化作一杯苦酒 存在心间
这个城市隐藏不了我的悲伤很累。真的想放下所有… 可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…而且不得不继续走下去。多想早点放弃这份事业。好想趁早远离这样的生活。很累。身体累我不怕。可我害怕心累。心累会影响心情。会扭曲人的心灵。 可是累了又怎样。无力承受又能怎样。不想让任何人看到我的无助与悲伤。身心疲惫。现在的我只想安安静静的。很多时候真的想放弃自己。放弃这个世界。可是有太多的不舍。有太多的不甘。有太多的无可奈何。 或许是经历了..
路难平（二）旱天难下雨。 涝年雨水多。 情深难执手。 人愁恶梦做。