依旧有堆得满满的倾诉欲但现在很少会主动找人聊天或者打电话。
翻翻之前的通话记录有几个在每个月固定时间都会有长达一两个小时的通话。或者在半夜两三点的时候失眠。固定打给某个电话号码的记录。现在很少会主动给谁打电话只为了谈心。或者说失眠到两三点依旧有。可是不会再想去打给谁。总是劝说自己忍一会儿就过去了。
翻翻自己以前的文章。真是觉得羞赧。虽然在遣词造句和谋篇上面。大概都称得上很不错。可以引起共鸣。但在自己看来。好像恨不得把所有的感情都揉碎了塞进去。不写得波澜起伏和惊天动地誓不罢休。现在能理解自己以前的心态。也知道自己的执念无谓值不值得。只是自己心甘情愿。
或者这样说吧。现在的我。更多的是有话不知道怎么说。更多时候愿意自己把它咽下去。有很多时候还是会有很多感觉。或者说对于某件事。在我的想法看来。最完美的做法应该是这样的。但是实际我却做成了那样的。因为现在我会考虑。某件事我这样做值不值。那样做对不对。会造成什么后果。已经没有办法完完全全站在感性的这一边。忽略理性。任性而为之。
之前的很多老师和同学都会说。觉得我很乖。是个特别懂事的姑娘。但其实不然。了解我的人就会知道。其实我是个不折不扣的犟人。而且骨子里很任性。很多不切实际的想法会在脑海里一直游移。我只是并未把它付诸实践罢了。
打个最简单的比方。比如上课觉得哪个老师的上得不好。让我不开心。我就会不搭理他。自己学自己的。事实上我并不是那种见课就上的乖乖女。只是很多时候我会考虑很多。表面上很乖不代表事实上把那些该听的大道理都听进去了。很多时候都只是表面的敷衍。心里根本是相反的态度。
只有我特别喜欢你。或者特别佩服你。才会完完整整听你的话。其实对不喜欢的人心里都是置之不理。过目即忘。不让他们占据我太多的时间空间。近来发现自己对人居然没有明显的爱憎了。对于喜欢的人。大概只有你给我回应。我才会继续对你好。
对于不喜欢的人。会一直劝自己说。人家也有人家的苦衷和无奈。生下来又不是来讨你喜欢的。因此我对一个人的不喜欢大概周围的人都不再能感受到。不会再摆明了一副别靠近我样子。有的时候竟连我自己也忘了他是我不喜欢的人我要少跟他接触。
就算遇到很喜欢的人。有时候也不能不顾一切地去表达自己。很多时候都是远远看着。就像欣赏一件很美的艺术品。终究只是欣赏罢了。不想靠近也懒得主动。
以前上高中的时候总觉得。我要自由。要自由地表达自己的想法。要自由地做自己想做的事。那时候总是这么劝自己。再忍一忍。再忍一忍啊。到大学大概就能dowhatyouwanttodo了吧。现在到了大学。是很自由。我有大把的时间。而且也没有了升学的压力。了不起就是作得太狠让自己难受失眠。
可是却没有那份愿意作死的情怀了。换句话说。会觉得没有意义。浪费时间精力。会开始心疼自己。会把自己的付出与他人的相衡量。如果实在是太不成比例了就放弃。顺其自然。再也不会豁出去为了谁。再也不会在长夜里痛哭。不会为了某个人的一句话而觉得一连几天心情阴郁、无精打采。会把更多注意力放在自己身上。会努力想往不动声色的成熟那个方向靠近。
连看书也是。看的那种过于煽情的句子会觉得看不下去。也会尽量避免以前看的那种很感性的文字。即使要看散文也是看安妮宝贝那样不冷不热的。以前总觉得安妮宝贝很消极。其实不然。那是因为我没有真正读懂她。
即使我几乎看过了她的所有书。大概是经历不够吧。冷静下来发现那些再留恋再美好的事情。就像我大一轰轰烈烈的干一件事一样。都可以总结概括为三个字。过去了。虽然当时那么温暖那么盛大的场面。而我就是主角啊。
听歌也是。我以前非常喜欢王菲。总想体验一把歌里唱到的感觉。现在也喜欢她。但渐渐明白了。歌里唱得再翻天覆地那是歌里的事情。唱着温柔缠绵的暧昧。可是唱歌的人其实还没有谈过恋爱。又有什么好想入非非的？
so。这些天我也一直在问自己。我到底是怎么了？
朋友都说这样的变化是他们愿意看到的。是好事。就不用改变这个词了。不太喜欢。
也许吧。至少不会再把自己置于很难过的境地渴望他人的搭救。好处是连日子过起来都觉得轻松快乐不少。坏处是我真的体会不到那种快乐了。那是一种很难言说的快乐。因为把自己的喜怒哀乐放得特别大。所以快乐和痛苦都是加倍的。现在对于我而言快乐和痛苦都是很微小的事情。即使不开心了也一会儿就过去了。开心了也一笑置之了。
记得好友以前会对我说。要时刻记住保持冷静。因为我们这是在生活。不是在写文章。
但是也有人说过啊。喜怒形于色。是难能可贵的纯真。
所以现在。连我自己也不知道这究竟是怎样一番情景了。
想提到的一点是。某些地方还是不会变的。比如在路边看到小动物会情不自禁停下来跟它们说话。或者是某个清爽的清晨邂逅一株花一棵草会觉得非常开心。或许这不是纯真而是善良吧。
简直是很讨厌那些说什么不要把善良给不该给的人。世界不会因为你的善良而忌惮你这样的句子。难道善良是一种筹码。是一种随意交换的物件么？能说出这样话的人。我只能说。你的善良不是真的。别再打着善良的旗号说自己受了多少委屈了。真正善良的人不会计较这些。
所以脑袋里的想法非常多只是缺少一个时间。自己好好地静一静理一理思绪而已。
理完发现也没有那么夸张。或许只是减少了一份对他人。对世界的依赖。开始经营自己的人生了而已。
这个周末过得平淡无奇。偶尔去看一场电影在宿舍宅了一天写了几篇文章看了几段文字。以前我会觉得非常不适应。并且会想。为什么人家都有地方去有事情干而我没有。现在不会了。偶尔有这样属于自己的时间实在是难能可贵。一个人可以理清楚好多别人没办法帮你弄明白的事情。也许这才是周末吧。舒适惬意。
所以大概是最近快要到二十岁了。都是要奔三的人了。突然明白了大概矫情是文艺青年的通病。并且觉得这样不好。在慢慢地更正并且摸索着道路往前走。也真正明白了那句。大学培养不出来作家。
其实各种伤春悲秋想入非非不是不好。或许这世上任何一件事物都是有两面性的。就像七堇年说的。这样的情怀适合写作。但不适合生活。所以希望能早日找到这个平衡点。早日实现我当作家的梦想吧……（别笑。说真的）
本来很想说这条路真的不好走。但是回头想一想。又有哪条路是好走的呢？想起朋友那天截图给我看的一句话：觉得累么？累就对了。因为舒服是留给死人的。
继续努力吧。
也许真的要过很久才会明白我们到底怀念的是怎样的人。怎样的事。
用三毛的一段话结尾吧：
如果有来生。要做一棵树。
站成永恒。没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详。
一半在风里飞扬；
一半洒落荫凉。
一半沐浴阳光。
非常沉默、非常骄傲。
从不依靠。从不寻找。
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冬，你打开窗。冬天却早已降落到我的窗前。飘荡荡。流进我的心田。凛冽的心却被这干冷的风所暖住。而你却把我推到万丈的寒冰深渊 树上的积雪压垮了我的思念。散落了一地的碎片。扫不尽那满地的残渣回到房间里有你的身影。但却寻不到有你的记忆。 我独走在街上。望着冬天的月亮。我能感受到它的寒冷。我闻到梅花的香味。我竟没能比梅花更坚强。
溪边的孤独思高山添月夜有明。 溪边添影你无情。 寒来雪来我曾来。 深谷枯溪月飘影。
时光是首缓慢的歌时光。重叠在一棵树上。 旧枝叶团团如盖。新条从其上引申。时光在树上写史。上古的颜色才读毕。忽然看到当代； 旧与新。往昔与现在。并不是敌对状态。它们在时光行程中互相辨认。以美为最后依归。 ——简帧《眼中人》 一季一季。滴滴答答的时针还在不知疲倦地转圈。听着那首《时间的歌》。我只是一不留神。倏尔站在了十几岁的尾巴上。蓦然回首。我看见指缝中倾泻如沙的流年窸窸窣窣从岁月的密林里一下子飞到蓝蓝的白云天里去了。..
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