因为前世无缘。才追随到今生。一碗孟婆汤也无法忘记诺言。于是选择了做父女。依旧是捧在手心里的感觉。只是形式不同而已！
——题记
前世是什么。没有人能解释的清楚。前世的自己是什么样。更是无人所知。可是我知道。我知道前世有一个很爱我的男人。关心我。照顾我。呵护我。疼爱我。我说。我要跟他一辈子的。可是轮回转世结束了那段缘。我不甘心。于是追随过来。向他讨债。实现对我的承诺。很幸运。我找到了他。而且。他依旧是很关心我。照顾我。呵护疼爱我。或是更甚。就像刘墉笔下所写的：女儿是父亲前世的情人。父亲就是来还女儿前世的情债的。今生情人做了女儿。男人做了父亲。他要养育她。宠爱她。为她忧心忡忡。最后却注定要送她离开。白发苍苍依然守望着她。用尽一生。无怨无悔。
前世我是幸福的。因为有一个爱我的男人。此生我比前世更幸福。因为爱我的男人依旧爱我。而且还给我找了一个世界上最爱我的女人。他们还给我带来了一个爱我的小女孩。虽然经历了转世轮回的痛苦。但是一份情换来三份爱。我也知足了。况且原来的那份爱还在。我是那么的知足。觉得自己是最幸福的女孩。想着这辈子都不会离开他们。永远在一起。
我的家是那么的平凡。没有阔气的别墅。没有高大上的汽车。每天都是上下班忙碌着。吃饭休息。也随着工作时间简单复杂着。在这个家里。每一样物件都有着自己的年龄。有比我大。有比我小。但无论是陈旧的还是新来的。它们都记录着这个家里每天的点滴。记录着这个家里四个主人的生活。
我其实是一个没有自信的人。所以很多时候说话都很没有底气。可唯独说到一个话题的时候。我整个人都是自信的。甚至会滔滔不绝。那就是：家。记得自己原来写过很多关于家的字眼。语言虽然简单但都是我对家很深刻的理解：家的幸福度无关乎房屋的大小。财富的多少。而是情的深浅。直到现在我都坚信。无论亲情友情爱情。只要情到位了。任何客观原因都不是理由！
我有一个天生乐观的全能老爸。是的。在我眼里他就是全能的。堪比超人。无所不能。老爸是一个责任心极强的人民教师。再教育事业上已经有了近三十年的奋战了。也算的上是桃李满天下了。而且我也算的上是其中的一份子。每到逢年过节的时候。我都特羡慕他。有那么多学生想着他。给他拜年。能来的亲自来。来不了的打电话或者发短信。我想。那种感觉是我这辈子都感受不到的。老爸是一个幽默乐观的人。爱说爱笑。没事讲个笑话拿自己原来的糗事出来晒。让我最佩服的是他的乐观。让我觉得在他眼里。什么事都不是事。不会发愁。
我不能看到老爸流眼泪。那样我会极其的没有安全感。就会觉得天都要塌了一样。生活肯定有想不到的事发生。每次有事的时候都担心他。可每次的担心似乎都是多余的。就像有人逼着他必须在多长时间每忘掉。好像什么都没有发生过。老爸说过一句话真的是对我影响很大：无论你多难受、情绪多不好。出了门就得忘掉见了人就得笑。我永远都记得老爸走路时铿锵有力的步伐。永远都记得无论是出门还是回来。楼道里老爸的口哨声。歌声。这些都影响这我。感染着我。其实老爸无形中教会了我很多东西。他对老人的关爱让我知道百善孝为先；他对工作的认真负责让我知道工作时务必认真负责；他对同学朋友的感情让我知道朋友的重要性；他教会了我担当。教会了我乐观。教会了我退一步海阔天空……那些东西是说不出来的。只能生活中表现出来。
老妈在我眼里。细心、善良、体贴。也可以说是无所不能。老妈是一名对工作极其认真负责幼儿教师。能争第一绝不做第二的那种。老妈的手特别巧。任何东西在她手里都能变废为宝。记得最近一次回家。单位要听课。妈妈同往常一样依然是紧张。很早就开始准备。因为不会电脑。只有自己下功夫。我们在旁边包饺子看电视。妈妈真的是头都不抬的备课。写写画画。为了顺利决定先给我讲一遍。我惊呆了。她足足手绘出了一个幻灯片来。一张一张的纸连起来。那么长。从头到尾竟然串成了一个故事。而且包含着需要讲三十多分钟的课程。我没想到。老妈还是个很爱干净的人。用邻居的话说：进你们家跟进了宾馆似的。干净利落。我最喜欢的还是妈妈的厨艺。爸妈做饭都很好吃。最让我感动的是妈妈的体贴。每次回家。妈妈都会做好很多东西让我带走。瓶瓶罐罐的装好。那么爱坏的肉都做好了装上。而且都是想尽办法让它放的更久一些。还告诉我这个要怎样吃那个要怎样做。那种关心体贴很容易让人没有抵抗力。
妹妹是一个让人又爱又恨的孩子。她其实是一个很懂事的孩子。我能感觉到。只是正值这个年纪而已。我知道她跟我一样。爱爸妈爱这个家。只是。老妹。赶快长大吧。姐需要你！虽然爸妈偏心的给了你双眼皮。瘦高个。好身材。但是放心吧。姐不嫌弃你。等你长大。
每逢佳节倍思亲。家人自己的节日更是。一觉醒来。想到一句话。幸福就是：时光静好。岁月平顺。这样看似平淡的父母情。都是满满的关心。有人说：女儿是父亲前世的情人。儿子是母亲前世的情人。因为上辈子积攒的缘分。所以这辈子无怨无悔的付出。
我好幸福。幸福的我好激动。虽然爸妈告诉我做人做事都不许张扬高调。可是我真的特别想告诉所有人。我们的家。我的爸爸妈妈！
——想为你做些什么。却发现自己是那么无能。所以用文字记录下这一刻。这一刻对家的感觉。老爸。生日快乐！
,致我前世的情人和他此叶楚伧 生的爱人相关：
苍意独盏空杯情意浓。 孤身囚笼宫殿重。 樱花血红飘满楼。 英雄气短时不逢。
我的勤合我的家山崖上的村落。 山外有高楼。 山中有茅屋。 蜿蜒盘旋的山路。缠绕在瑶寨山上。 翻山可见百魔洞。转身可见长寿村。 我的勤合我的家。没有公路。没有楼房。 我的勤合我的家。没有香车。但有美女。 我的勤合我的家。没有与世隔绝。真真正正的瑶寨。 美丽的山。美丽的溶洞。美丽的青松。 还有长寿老人。我的亲人——勤合人。
我曾喜欢过你我何曾不知每次与你坦荡说无所谓的话语。只是将心酸与悲凉深埋心底而已。怎会不在意；我何曾不知现实与你之间没有可能的一点一滴。只是如旧一般存在着与你岁月一起的幻想不愿走出而已。 我何曾等不起。只是等不起即使默默努力付出也让你不曾于我回眸一次没有半点意义的等待而已。所以。我不再在如此的岁月里给自己奏一曲希望的旋律……待明年秋风起……我也曾很喜欢很喜欢过你……
人生苦，学会乐人生本来就是苦的。所以我从来不会去纠结那些不开心的事。因为那太多了。要是一件一件地去慢慢悲伤。那么整个人生。就只会在意苦恼。而忘却了短暂的快乐。 所以。人要学会看开。往前看。过往都将烟消云散。即使悲伤。也要想办法发泄。化解。 人生活在这尔虞我诈的世界里。本就是来学会带上面具的。就是来吃苦的。就是来学会化解苦闷的。 所以。不要纠结自己是否已经习惯了面具的生活。而应当多想想快乐的事。令自己不枉来这世界..
爱你的我，累了炉子中的火。终也就不烧了。时间的风缓缓吹来。心中的影淡淡离去。岁月扼杀了这份苦恋。柴也终于烧完了。不因别的。只为这一路。爱你的我。累了。 回首。从前还是太阳般的你。为何变得如此颓废？我的心早已被这无望的爱腐蚀。为何一如群星的你。在我眼前。步步黯然。灭于天际？身陷沼泽的我早已无法自拔。为何曾经的春花秋月。夏日冬雪。你静守我的身旁。许下日后的良辰好景？ 辗转。万物皆非。光阴不再。美丽的年华。在美丽的谎..
冬雪化不了的忧愁冬风拂过。嗖凉。夕阳微红。稍暖！ 不知道花叫什么名字。开得如此灿烂。蜜蜂也在灿烂中穿梭。 静静的蹭蹭斜阳。这个冬天实在太过冷清。似乎穿再多的衣服也穿不暖。 又是年末。在新年的钟声催促下莫名的伤感。岁月的脚步如此轻快。满天飞扬的落叶。在潮流中凌乱的我。冷静的是那颗惆怅的心情。秋风带不走、冬雪化不掉的惆怅。叫春天如何发芽呀？ 突然有种历经沧桑的感觉。脑海里浮现出那些过去的女孩。曾让我去幻想的她们。带给..
寻鱼我始终摆脱不了 关于远方的寻觅 那埋藏在我心底深处的 大海的脉动 翻腾在雾尽的余光里 低低的哼唱着 听 那到底是什么歌谣呢？ 我反复的循环着 却总说不上名字 只是 那躁动的火苗 无时无刻的不在提醒着我 岁月无情啊 你怎能就此老去？
朋友圈被晒的幸福近日与一位毕业失联的伙伴又再次建立了联系。突然发现对于生活在两个不同圈子的人来说朋友圈就是我们唯一知晓对方“过得好吗”的工具了。总会时不时的刷新圈子的纪录。在那上面视察各种更新状况。然后对于各种新鲜的人与事默默的点赞。或是发送各种突发奇想。时刻分享身边的各种芝麻。说不清是自己的无聊。还是心里有所期待。不知不觉。这种行为突然变成了一种习惯。甚至是一种爱好。而那些从不发朋友圈的人在我们看来除了是个被..
怼月晨昏但念韶华去。 樽前合欢素影愁。 颦自无言眉怼月。 双眸深处有佳人。
让我为你读一首诗在你困倦的时候。 躺在我壮实的胸口。 让我为你读一首诗。 聊一聊过往的曾经。 让胸腔里的深情。 在你的耳边回荡。 待你安详的睡去。 我会轻轻把你抱在怀里。 用心守护你。 这一刻你会感到火热的吻。 落在眉宇。 你和我。离得很近很近。