年纪不大。却很啰嗦。这是一种病态。得治。
打小当家做主已习惯的我。渐渐中。我习惯啰嗦起来。每每弟弟妹妹上课。我总是会叮咛几句心理才放心得下。虽然自己也要去上课。只是比他们迟点。或早点。上学期间。我最放心不下的就是弟弟妹妹的安全。啰嗦慢慢地腐蚀了我的心。为了他们。我自己怎样都无所谓。可现在的我。却成了我心中的伤。我担心以后它会成为我致命的一点。
我的啰嗦。或许起源了奶奶车祸的那年。我害怕失去亲人的痛。我看着我奶奶离开。也因为她的离开。致使我打小当家。照顾弟弟妹妹。还有爷爷。那时的我很勇敢。只为亲人而活。很少想到自己。因为奶奶的离去。在我心中烙下痕迹。所以我担心身边的人也发生这种事情。因此。每次回到家。他们还没回来。我都会出去找他们。
还记得过中秋的时候。爷爷出去买柚子买了好久好久都没回来。弟弟也还没回来。我一个人紧张的要命。便吩咐妹妹打理下家里。自己冒着天黑担心害怕的心情出去找。我找了很久很久。跑遍了整条街。还是看不到他们。
那时。我最最害怕就是他们有什么事发生。我不敢想太多。继续一个人找。实在不行了。就想着去亲戚那里看看。或许可以帮个忙。没想到爷爷和弟弟竟然跑到他们家去送柚子了。我衔着的石头也放下来了。小时候我就是这样过来。每天担心害怕亲人会从身边离开。就这样。我自己也变得啰嗦起来。不管是什么小事。我总会叮咛再三。
现今。我已害怕这样的啰嗦。我觉得我比同年人老了许多。因为他们活得比我自由。虽然觉得我不再被家里束缚。但却有其他的其他的烦事。我以为弟弟妹妹长大了。我的责任就没有那么大了。可是却不是这样。我还有父母的责任。比较作为儿女。我们欠父母总是很多。永远也还不了那份恩。
又有时我在想。其实我已经有回报他们很多了。从小父母就把弟弟妹妹爷爷交给我。我照顾他们这么多年。而父母给我的仅仅是生活费罢了。童年我是靠自己活的。这不仅是我对自己的评价。也是村里面的人对我的评价。在他们眼中。父母只给了我生命。给我了生活。其他都是靠自己。想想自己多么伟大。
现在的我不再是当年的我。当年的我早已经死去了自己的梦中。
现在的我不再是那么自由的心。自由的梦。
现在的我不再是那么快乐。我有工作的烦恼。有很多的烦恼。
多想回去曾经最爱的自己。
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