所有的结局都已写好。所有的泪水都已启程。却忽然忘了是怎样的一个开始。在那个古老的不再回来的夏日。
——《青春》
立秋将至。夏天却还在以傲人姿态延续着咄咄逼人的热。热浪不停翻滚。搅动着空气中弥漫的尘埃。浑浊的热气扼住喉咙。令人窒息。胸腔里堵着一股子闷。咽不进去。吐不出来。想想都觉着难受。
当着偌大的城市依旧辗转于迷离与冷漠中时。我已经顶着盛夏烈日。以一名复读生的身份开始了我的高四生活。带着一份悔恨与不甘。接踵而过的十八或十九岁的少男少女们脸上都写着淡淡的疲惫与萎靡。嘴里不住地抱怨这里饭难吃。书难读。我如旁观者一般笑着走过。
尽管生活色彩空洞而单调。但几天下来。也已经渐渐适应。这弥漫着腐烂气息的行尸走肉的生活也显得不再那么令人难以接受。晚自习开始的特别早。从书中缠绵悱恻的故事中走出来的时候。晚自习的铃正响着。心头依然特别重。不知是我的情绪太容易被牵动还是那作者的文学太过煽情。又或许两者都有吧。
周侧的同学都已进入了状态。剩我一人显得有些无所适从。那温煦的晚风夹杂着一丝燥热。从那半开的窗口奔了进来。我尤为有些坐立不安。眼神不自觉地瞟向了那挂在墙上但时间老是不准的挂钟。
现在是十九点过五分。天还透着亮。泥黄的暮色软和却又那么灼眼。令人有一股想流泪的冲动。细看。这黄昏与那黎明多么相似啊。淡淡的金色将这世界点缀得分外迷人。使我很难不沉醉于这初秋却晚了点的黄昏。九盏白炽灯将这教室燃得透亮。在这安静地近乎诡异般的环境。我却感受着一阵阵充斥于耳的嘈杂与悸动。夹着那纸笔碰撞的“簌簌”声。书“唰唰”的翻页声。风扇“吱呀吱呀”的转动声。还有那后方传来凳子移动“吱叽……”的刺耳声响。交杂着在我耳中缠绵。搅得我心烦意乱。坐立难安。
十九点十一分。天收起了它那桀骜姿态。朦朦胧的它透着神秘与捉摸不定。略微暗了些许的天色告知了现在不是黎明。透过教室右边窗户可以看到一排不高的楼房。在不清晰的暮色中显出了整齐的轮廓。我想如果是几间小茅屋。那画面一定很美。老师这时踱着小碎步踏进了教室。并没有几个人因为突然造访的老师而抬起正研究题目的脑袋。他在教室转悠了几圈。继而坐在讲台上。过了一会见无人问津又转悠着离开了。这时很像站起身来大声质问他：“你要去哪。你得待在教室。”当然。只是想想。
十九点十九分。这时候天现着一种诱人的深蓝。如那碧波中静静流淌的水一般。沉稳、深邃。就像某个人的眼瞳。叫人迷惑。难以挣脱。窗缝处不住地向里灌着风。在这不愠不火的傍晚自然容易令人心静下来。也许是因为七月半将至。这风里带着一缕寒意。教室前面的门显得不安分起来。在徐徐晚风中不住地来回摆动。似在宣泄它的不满。又像在嘲笑我的苦中作乐。我该是多么地不讨人喜欢。连门都肆无忌惮地表示对我的不屑一顾。
晚十九点二十三分。天已经暗得较为彻底了。带着一层灰。如同九旬老者的眼那般浑浊而安谧。我睁着眼死死盯着窗户里那片小小的天。欲将其看穿。直到眼角酸得滑下泪来。也只看得到那灰。那浑浊。门里的天与这边却又了异处。比这暗灰亮了些许。就像是一盏挂在上面的聚光灯被打开了一般。显得是那么地空洞。就跟电影里世界末日那天一般叫人感到无助。
十九点三十一分。天黑了。黑得无瑕。黑得纯粹。窗外那排楼已被夜色吞了下去。再也没有轮廓。我想这楼应该建成不久。本应出现的万家灯火只剩了那黑夜中无声的喘息。唯独留着一两盏路灯照亮着那方寸之地。使那儿显得不那么令人生惧。我一阵心悸。窗外万籁俱寂的世界只依稀听得到一阵阵孤独无助的蝉鸣。我并不疑惑为何夏天已逝。蝉鸣依盛。因为早就知道蝉不是为了夏天存在的。它的出现只是为了吐诉这个世界的真实。和这个真实的世界。
如同我一样。我仅用二十六分钟便读完了白昼入夜。仿似读完了一整部人生。呵。该是多么地不甘寂寞。才会让自己去小心翼翼地聆听并记下这天。这夜。这蝉鸣。我只不过爱胡思乱想罢了。但我却执意将这胡乱的思想笔述下来。能有这样令人费解的行为。不是伟人就是疯子。而我。自然属于后者。
心已飘向窗外那似真似假的世界。我便任这初秋的风挟带着席起那尘埃。卷着那蝉鸣。穿过那路灯。飞向了那暗得诡异的天。然后。任其放开了我。我不住地往下坠。只感觉风在耳旁呼呼作响。眼里挤满了被夜幕笼罩的城市的夜。看见了城南桥下正不停抹着汗的夜市老板。还有那公园座椅上相互依偎的青年男女。看见了那透亮的教室正奋笔疾书的莘莘学子。还有那角落里一个傻傻看着天的我。今晚的夜。静地是那么地不平静。
似乎思绪又被狠狠抛进了时光长河。泛着多多青春的涟漪。一段一段零散的回忆悄然而至。
不知是同学对我的印象颇为良好。还是我们恶意的吹捧。大家都说我阳光、可爱。是欢笑的载体。是永远长不大的小男孩。我欣然接受。常将积极人生。乐观态度的说辞挂在嘴上。听到同学们的赞扬。嘴角略微抽搐。只我一人知道。我除此之外。一无所有。就如同一位只带着水在沙漠中行走的旅人。他终归活不下去。哪怕他有着最为珍贵的水源。但一些水在沙漠这尊庞然大物面前却显得是那么微不足道。
没人知道我是以一种多么卑微的姿态活着。所幸。青春能够改变很多事。磨平了我的棱角。褪去了我的自卑。也使我相知相识了一堆“损友”。现在想想。依旧觉得我们的青春是那么的不淡然。
这个夏天。关于青春的话题四呼已消散殆尽。只留下一些零碎的青春残渣供我们拾起、忆起。
每节下课短短的十分钟对于我们都是显得弥足珍贵。一起躲在厕所或走廊尽头的角落里抽烟。扯到昨天在楼下偶遇一个超正的学妹。还要来了QQ号。亦或是今天谁又被没收了我们集体所有的课外读物。然后。群起而攻之。又商量着今晚自习想个什么法子翘课。明天回家要熬夜将角色刷到多少级……我们也经常翘课要么去网吧。要么去球场开战。然后被老班捉个正着再罚跑圈。然而。这跑圈对我们来说是个轻松事儿。操场的一侧是老师办公室的视角涉及不到的。找个凉快地儿席地而坐。然后默契地掏出烟盒来……
所谓“常在河边走。哪有不湿鞋”。犯的错多了。总会被逮到的。老班气急败坏地看着我们这群“无药可救”的人。终于想到了可以整我们的法子。像蹲半小时马步、做两百个伏地挺身……诸如此类。总之让我们再也没享受过被罚跑圈的乐趣。还有的时候心情突然不好或觉得老师的发型特别扭。使个眼色。老师转过身再转回来就看到最后一排已人去凳空。这种时候我们一般会跑到学校对面的冷饮店。喝着奶茶。畅谈人生。
记得有人曾跟我说过：“每个班里面最快乐的永远是那坐在最后两排的。”对此。我深有体会。因为对音乐的情有独钟。教室后面常年处于演唱会现场的状态。静的时候也有。就是全都累趴下的那刻。但不论什么时候。总会有一个清醒着。而他的作用。在每次老班打伏击的时候就得以体现。后面两排的人都齐刷刷地笔直坐正埋头苦读。等老班走后再次齐刷刷地倒在桌上。
周立波说：“你高中之前不喝酒、不抽烟、不翘课、不上网、不谈恋爱。你的青春被狗吃了？”很遗憾的是。我就差没谈恋爱了。都说十六七岁的男女生最容易萌生情愫。我也不例外。心里住着一个人。我喜欢每天在晨光熹微中肆无忌惮地看着她的侧脸。有时我也会刻意提高分贝与同桌讲昨天看到的特逗的段子。见她嘴角弯起。好看的笑。我这一天的心情都会莫名其妙地好。
有时。她不经意的转身与我眼神有一刹的交汇。我都会紧张地手足无措。只好随手抄起一本书佯装学习。“你书怎么倒着念啊？”她在对我说话吗？一阵欣喜后看了看手里的书。脸刷的就红了。这时候真恨不得扯开臭氧层跳进去。这暗恋持续到了毕业。依旧没能向她表露过什么。朋友都说我孬。说我没种。我只是笑笑：“我还没毕业呢。得守着心。”那些欲言又止的话。有多少次被藏匿在柔软的夏季里。逐渐销声匿迹。
时间如水般流经过去。在这个躁动而又沉默的夏天。我跟我的不羁、懵懂的青春说声再见。那嵌着点点回忆的高中生活也至此画下了句号。6月8号那晚。我们就喝酒。喝了多少记不清了。总之喝得不省人事。我记得还有几个女生哭了。我们坐在河边的护栏上聊我们的以后。跟《那些年》里头的场景相似。记得柯景腾说：“我要做一个很厉害的人。”“什么才是厉害的人啊？”“就是让这个世界因为我。而有了一点点的不一样。”听到这句话的时候。我真的很想流泪。我也想这个世界因为我而有一点点的不一样。一点点就好了。
离高考过去十天了。我正坐在床上一页页地翻读同学寄语。
“……面临分别。终有不舍。想想我们这一堆人真的一起做过太多事了。去野炊、去游泳、去唱歌。说实话。你唱歌真得好好听。可是以后没机会听你在教室唱了。我们还一起去酒吧、去旅游、去看日出……”
“虽然我们没说过很多话。但能看出来你是个很聪明的男生。以后别把心老放在玩上面了。还有。抽烟真得对身体不好。现在抽得一时。以后老了就等着吃苦头吧……毕业快乐！”这是我左前方的她写的。
“小朋友。哈哈。终于毕业了。以后就不要老像个孩子一样了。不是谁都喜欢你的孩子气的。对感情也是。像你以后肯定得找个能照顾你又能包容你的女朋友。这种事就姐姐来帮你好了。不用太感谢我哈……”
“兄弟。从现在开始想怎么飞就怎么飞了。再没人管。没人骂。不用再躲着上网。躲着抽烟了。分别在即。这几年的生活荒诞却充实。一辈子都得记住。记住这是属于我们一起的青葱岁月。借一个人的话讲。十年、二十年后不论在哪相遇。不管你是人是鬼。是虫是龙。先朝你屁股狠狠踹上一脚。再给你一个大大的熊抱：‘小子。还没死呢？’哈哈。毕业快乐。青春再见。”
直翻到末页。才发现不知不觉间脸上已布满泪渍。早已哭得力竭声嘶。
这是我的高中。是我稚嫩无悔的雨季。斑驳的岁月一点一滴见证了我们的成长。我们含蓄而不善言语的青春。在这些日子里。在我们相知相识的过程中。表明了我最初的心意。青春的懵懂。盲目与不羁。在这高中的三年里。一次次在夕阳的映照下现出原形。
文/陈鹏
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