有些爱情即是没有结果却还要坚持。因为不甘心输给自己的理念。有些人即是第一次相遇。也能猜到不久后可以成为眷属。有些路明明知道是错的却还要走下去。因为每一步都是踏着心在走。有些眼神明明很熟悉。却注定了有一天会变得陌生 。因为有一种爱叫做有缘无份。
署名。我哭不是因为你；我是为我们的爱而哭。
第一次听到这句话的时候。心的的确确的颤抖了起来。或许真爱就是彼此在伤害。
那一年第一次和她相识是在网络上。当我写完一篇故事后。她便找到了我的QQ号并加了我。
“你写的故事是真的吗？”
有的真。有的假。
“可是我看哭了。爱情不一定都是伤感的。你为什么不写点幸福的？”
看着她这样问我。我几乎都快模糊的记忆。仿佛又被冲刷的清晰。心底的感觉更加清澈。没错。这句话不止一个人问过我。甚至很多次连我都在问自己。口头上的解释却是没有遇到好的爱情。可事实上呢？是不是自己并没有珍惜过那些爱情？
“你怎么不说话了？是不是我说错了什么？”她似乎等的有点急了。有仿佛怕我不理她了。
“可能是没遇到好的爱情吧。已经习惯了一个人。”我随口解释。
“我可以做你女朋友吗？我会给你写幸福故事的动力。求求你了好不好嘛。”她开始对我撒娇起来。像一个可爱的小天使。可我明白她并不懂爱。更何况我和她相识不到一天。我一口回绝了她。
我以为时间久了她就会不再理我。却不知道时间越久她越缠着我。我也渐渐了解了她的情况。她叫韵雅溪。比我小了5岁。身体并不是太好有心疾病。这种病属于心理病的一种。根据患者情绪而控制病情。情绪低落时病情会加重。
我很清楚如果给她爱。有一天我离开她。她可能会死。所以我和她距离保持的不是很近。我以为只要不理她。她有一天会忘了我。后来时间久了她仿佛也忘了联系我。我便把她拉黑了。就在那一天她发病了……
人静的夜晚。室友都已进入梦乡。我却接到了她的电话。一声声哭泣声从电话另一边传来。面对她的哭诉我没有安慰的办法。更没有直接挂掉电话的勇气。只好答应她和她谈下去。
我本身比她大许多岁。对她只有兄妹之情根本没有任何爱恋。她却不以为然总是想方设法的去和我聊一些我喜欢的事。习惯了每一天有她的日子。甚至早上醒来第一件事就是看看她有没有发消息。晚上几乎没有她的晚安我都睡不着。
她病了我会急的吃不下饭。我以为只要我好好的珍惜她。她就会陪在我身边。多少次我还以为爱神终于站到我身边了。渐渐的我开始真正的去喜欢他。呵护她关心她。
或许我每一次的爱情。老天总是不长眼。悲剧却慢慢的向我蔓延。
偶尔一次接到了她父母的来电。她的父母自然不同意我和她交往。第一她还是个小孩。第二她的病经不起玩弄。第三我只是虚幻的。并不真实。
“伯父伯母。对不起。我真的爱上她了。我会一直疼爱她。这辈子都不会让她情绪有任何波动。更不会让她受委屈。”我尽可能的去低声下气的和她父母说好话。
“你有能力养过她吗？她的病你了解多少？你爱上她是让她抛弃学业。还是让她放弃生命？”面对一连串的质疑。我的爱情仿佛在此刻没有起到一丝作用。强大的压力感压的我似乎大气都不敢出。
“雅溪还小。如果你真的爱她就离开她吧。你直接和她说清楚点 ……”
“伯父。不用说了。我懂。我会和她解释清楚的。”我打断了他的话。我只是不想听到他亲口说出那些我不想听却不得不承认的话。他说的没错爱就应该离开。
“嗯。你是个好孩子。只是我们雅溪配不上你。如果她是个健康的孩子。我一定会成全你们。”我不知道他这句话是真心的。还是为了安抚我而说的敷衍语。我只是哦了一声便挂了电话。望着手机屏幕上雅溪的图片。那个笑容很可爱。我却……
“雅溪。对不起。我想我们玩够了。是时候该说结束了。你还小不应该在我身上浪费时间。你要懂我和你最多也就是兄妹之情。我们没有未来；你应该回到你父母身边。毕竟只有父母才会真正爱自己孩子。说白了我养不起你。你的身体不好。我没有多少钱可以去养你。我需要的是一个身体健康。可以跟我一起拼搏的老婆。很可惜你不是。”
发了这条短信我的心也开始揪了起来。我怕她的回复。我怕她哭。我想直接把手机关掉。我更怕她不停的拨打我的电话。自己攥手机的手捏的更紧了。好久她才回复。
“署名。我哭不是因为你；我是为我们的爱而哭。”
面对她的回复。我只是觉得眼泪似乎有些忍不住。觉得丢了一个很珍贵的宝石。我好想哭。却要笑着祝福她。并不是不爱。而是没有能力爱。两厢情愿的爱情并不一定有好的结局。
心。在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！爱久了。成了一种习惯；痛久了。成了一道刻痕；恨久了。成了一种负担。只是等待。无论时间是否冲淡了一切。心。却在它原来的位置。以固执的方式、速度执着地跳着……
,艾儿长靴相关：
我们是否你一个人走在街上。看见你前面都是情侣在手拉着手。你是是否失落过？你推着装水泥车。脸上满是尘土。你抬头。却通过对面透明的玻璃。看到里面的职员。在哪里悠闲的喝着咖啡。你是感到无奈过？ 其实每个年龄段都有各自的烦恼！作为一个学生。我们在为学习成绩不如别人好。而感到困惑。虽然我们下课仍在做题。别人却在阳台聊天；作为一个未婚男士。你是因为未婚妻没有别人的漂亮、有气质。而感到困惑。 虽然你老实的对待一个女孩。..
这个城市，好安静美美坐在街头。很是吸引我的街头音乐。是那样有穿透力。坐在椅子上。看着人来人往。到熙熙攘攘。再度到无。我多想了一会儿。这好像就是人的生老病死。一切其实都是命中注定。 这些日子的时光。好似一瓶酿了好几千年的意大利纯正葡萄酒。倒在杯里。晃晃杯子。快快喝下有点苦。等到慢慢的喝下。苦中蕴含了甜甜的味道。我是多久没有喝过红酒了。静待与问候。 喜欢傍晚时分。渐渐暗下来的天色。本就是一种陶醉。好像一切都是那样安静..
又想你了一个人的无聊是没有极限的……今晚很不幸。我又开始想你啦。 我一直在想。想念的是你的人还是那份感觉？你在身边的时候不觉得有多么的美好。但现在觉得那都是最最美好的时光。 或许我应该努力把你忘记。或者你会永远的驻留在我肋骨的下三寸。
非是眼泪却是泪水干枯色的稻田。灰白的彩色电视。清晰的蔚蓝角色。不知名的失望与心酸。走过的季节。轮回后又是一片生机。然后从新轮回。无论是那些落寞的情。诧异的画。灰白的海。冷淡的眼。都不是那么重要了。 手点着一根灰色烟花。却放出了看不到的美好。也许是我的错。不该点燃。更不该捧在手心。可那一瞬间我看到了她灿烂的一影。也许这样就足够了。终将凋零的雪月却在前一瞬间那么美好。也许。当我掬起一捧雪花时。才能感受到那种刺骨的感..
或许，痴念着回不去的记忆只会徒添悲哀或许。痴念着回不去的记忆只会徒添悲哀。那么。违心割舍会带来几许欢愉吗？不。不能。割舍了只会更痛。最难以割舍的莫过于回忆。越是隐藏。越是记得深刻。喜欢一个人是一种感觉。不喜欢一个人却是事实。事实容易解释。感觉却难以言喻。 有个男孩的女友失足掉进水里。他急忙跳进水里去寻找。可没找到他的女友。他伤心的离开了。几年后他故地重游。..
有人说，人生如果不知道回去哪里，就千万别回到过去有人说。人生如果不知道回去哪里。就千万别回到过去。因为每个人所拥有的时间有限。与其浪费过多的青春在回忆里。不如向前去追索生命的诚意和真实。这比什么都重要。 我伪装说谎。人们就传说我说谎。我伪装有钱。人们就传说我有钱。我伪装冷淡。人们就传说我冷淡。然而当我当真痛苦的禁不住发出呻吟时。人们却传说我是伪装成痛苦的。看透的人。处..
我伪装说谎，人们就传说我说谎我伪装说谎。人们就传说我说谎。我伪装有钱。人们就传说我有钱。我伪装冷淡。人们就传说我冷淡。然而当我当真痛苦的禁不住发出呻吟时。人们却传说我是伪装成痛苦的。看透的人。处处都是生机；看不透的人。处处都是困境。拿得起的人。处处都是担当；拿不起的人。处处都是疏忽。 我伪装说谎。人们就传说我说谎。我伪装有钱。人们就传说我有钱。我伪..
说到分手，人们接受它的方式会因年龄而异说到分手。人们接受它的方式会因年龄而异。而且分手的理由也各有不同。戒指。不再是一生一世的承诺。终生相守的誓言。却成了纪念伤感的烙印。戒指好比爱情：戴在手上。也是戴在心上；伤在手上。便也伤在心上；不愿摘的。是那难舍的爱；不敢碰的。是那心里的伤。 感谢自己。感谢自己的年轻。可以有勇气一个人出发。有勇气去看一个人的风景。走一个..
那星星映了我的眼在夜缭绕下的世界 似乎听月呼喊 满天繁星 可近我者谁 知我者又谁 尔等闪烁的眼 似谁的容颜 久逢的微笑 过了几个光年 影于水中 谁陪伴了自己 镜花水月的世界 封印了谁百年不变的脸 看那世外桃源 曾几何时 换过容颜 几多盾世之举 因谁解封了世界 若不知吾心 即使安放于心 亦若遥遥远去的影 ——赵泽斌
与“水”有缘在我很小很小的时候大概就是刚刚记事的年纪。对水就有了一种挚着。那时候压根儿还不知道什么叫“挚着”的。只是父亲时常带着我到离家不近不远的小溪沟背水。有的时候。我便用胶壶灌满一壶水。同样用背篓将水背回家。那时候心里的印记大概要算背水最刻骨铭心了。 后来。就到了上学的年纪。学校组织春游什么的。免不了又要到小溪去玩耍。放了学帮助家长们做家务。父母亲总是吩咐说：将羊们拉出去。让它们到山涧吃喝够。每当这个时..