直到我的世界里再也没有了你的身影、我才明白要去珍惜。
直到我的睡梦里再也没有了你的怀抱、我才知道要去哭泣。
直到我的未来里再也没有了你的关心、我才感觉要去害怕。
直到我的生命里再也没有了你的唠叨、我才意识要去寻找。
在每一个属于自己的深夜、我还是会忍不住的想起。想起那句你说的“梦与现实之间的距离”。爱吗？那是爱吗？那叫“疼”。我的呼吸可以时时刻刻的证明着：“我还活着”！各种坚强和各种浪漫我从来没有去实现。我脑海里曾经存在的蓝图、那是我为你编织的很美丽的梦。却无法想象如今它真的成为了一个梦。不会再去说以后要该如何的难过、也不会再去说未来会怎样的迷茫。
以前我对你诉说的那些“现实社会主义道路”、那应该是你最认可的一面。也曾说些真心的话语让你感动的痛哭流泪、也曾做过流氓的事情让你伤心到不知所措、你也曾听说过那些我在外面一次又一次的无理取闹。而你总是沉默不说。你是相信我吗？相信我会改过？还是相信那些我的难过？可是如今我根本就没有任何道歉的理由、也找不到任何可以依靠的港湾。
就好像手心和怀抱还有你的温度、也感觉你还在我的身旁。就像小时候那句轻轻的问候和我还朦胧无知时候的依偎。耳畔依稀还会传来你每时每刻都存在的话语。那句轻轻的、轻轻的说声“宝贝、快点睡吧。妈妈也困了呢”。那些曾经我很混蛋的日子里、你是不是心如煎熬？那些我很无知的年少时、你是不是担惊受怕？那些曾经我很幸福的时光中、你是不是乐不思蜀？
可是你一定不会知道我现在的感受和我以后的经历。我再怎么去对你诉说、那也是属于一个人的自白。内心的控诉和不安、你叫我以后该向谁表达？又该如何诉说？
你又能否感觉到我的疲惫和我曾经的善良？一直以来。其实你好了解我的。那些曾经属于我们之间的斗嘴、那些曾经属于我们之间的矛盾、那些曾经属于我们之间的笑容。在曾经的某一时刻已经被你悄悄的带走。我在去往你刚刚离开的瞬间、带着满脸的笑容和一丝丝的不安。最后带给我的是满身的冰凉。随之而来的便是属于我这一世的世界末日。
他们都说我该成熟了、该长大了、该懂事。其实那一瞬间的眼泪早就已经让我的整个世界充满了遗憾、甚至是后悔。你能否告诉我什么叫成熟？什么叫长大？或者我为什么要成熟、为什么要长大？一直做你的乖孩子不好吗？可是我又忘记了我根本就不乖……
去往天堂的路上。你不要害怕孤单。因为再也没有什么事情还可以让你感觉到害怕。只是留下一个尚未明白人情世故的孩子、还在人世间漂泊流浪。他每天都会在没有人的时候泪流满面。或者是抓住任何每一个可以让自己不清醒的机会。不是他还像从前一样的无知、而是他不想面对如今的事实。你让他的后悔、他的痛苦和他的对这个世界的失望该如何表达。
我不知道我还会存在多久、但是那种对你痛彻心扉的思念、它会一直伴随着我。在不安的深夜、一个人抱着睡枕。在轻轻的思念。是不是无论我身在何途、都不会迷了前方的路？而你会一直在天上。观望着我、思念着我、关心着我和继续爱着我……梦与现实之间的距离会有多遥远呢？
其实对我来说只是一步之遥。梦亦或是现实。还重要吗？每一天都是现实、可往后的每一天也都会是梦。该如何去幸福你可以告诉我吗？我需要一个媒介来解脱掉我的痛楚。就好像曾经躺在你身旁的心安。而如今我却连可怜我自己的思想都不再存在。唯一带给我的坚强却没想只是醉酒之后的自己、坚持着一个人歪歪倒倒的回家。回到那个失去温度的家、那个没有温暖的家、那个再也不存在你脸庞的家。可那还是家吗？
你让我醉吧、因为我很累了。你让我哭吧、因为我很痛啊。你让我在每一次不清醒的时光中、尽情的放纵吧、因为过了今天。你与我真的就相隔一世了！母称儿干卧。儿屎母湿眠。呀呀不语到老谋深算。这些属于你的功劳、该找什么样的奖章赠与你？就用我的无尽痛苦和流不尽的眼泪作为这一生的补偿吧。
,孝子安徽卫视在线直播 敬（妈妈要开心）相关：
不说还好，其实都没忘不说还好。其实都没忘。 假期就这样过去了。每次的我都是满满计划回家。然后做着与计划背离到不行的事情后。在回学校的时候开始后悔假期的无所事事。心里怀着无比的愧疚之心回到学校。然后开始一样的生活。我总是这样。带回家的书。一直呆在角落。没有被动过。 我很愧疚。不知道这样的自己是不是就会这样浪费我所谓的青春。我总是不停地浪费。一面又不停地自责。然后在这样的无限循环中不能自拔。回家来似乎很多故事都变成了记得..
余晖春天的葱绿渐渐地赶走冬天萧瑟。山谷流出的小溪换发这春天的气息。绵延的溪水劈山流出。在山谷里响起美妙的乐曲。时而轻盈如江南的情歌。时而高亢如草原的爱曲。瀑布高落的欢响与山谷共鸣。水出山谷流向左急转。右岸是一片开山沙沉积阔地。芦竹丛生。迎着春展出新绿。在风里轻舞。 傍晚的余晖轻盈闲漫地洒落在这片芦苇上。用鼻子可以嗅出落霞的幽红。女孩施雅穿着一条蓝色牛仔裤。一件淡紫色带领子的短袖T血衫。脚下穿着那个时代..
你好，时光今天早上很早就醒来。听着外面滴滴答答很大的雨声。在这个温暖的鸭绒被窝醒来。地暖已经把房间烘烤的很暖和。比我北方家里的暖气还舒服。我伸出只穿了一件衣服的胳膊。一点没有初春刚开始的湿冷。干净。舒适的环境。多么像我一直渴望的生活。我时常在睡醒来的时候恍惚以为自己是这个家庭的一员。而不是那个简陋。脏乱的农村家里。 早餐时一杯牛奶。面包或是一些谷物食品。半个苹果。这样的早餐就是我从小在电视上看到的。梦寐以..
世界并不存在童话上课的时候。忽然走神。经常是眼睛看着老师在那里不停地讲着些什么。手指划着黑板上密密麻麻的东西。我却不知道他在说什么。他说的我一句都没有听进去。然后警觉自己走神了。注意力没有集中。回头强迫自己回到课堂。仔细看书。听课。 就想起。以前中学时候的我。总是很认真。很专注的看书。听课。写作业。思考都不觉得是在受压迫。我只是把它们当成我职责的一部分。学习变成了我自己身体的一部分。不觉得累。不觉得辛苦。只是认..
这样依偎你们的臂膀，我们还有多久回学校的早上。你很早起来给我收拾早餐。你说要我吃这吃那。要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听。说这个没吃完。那个也没吃。其实在家里的时候。你就已经把能给我的都给了我。能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说。我很能吃。看到我吃东西的样子很好。很舒服。我不说话。在听着你说。看你一样一样为我收拾着东西。眼睛一酸。说不出话来。 我在等待了半个小时未等到车后。你着急的不行。说要送我去武南坐车。在扯得后座..
那些旧时光依旧不变的温度。冷冷的。在回学校之前就知道学校这边最近还是比较冷。以为回来之后会好一些的。连续几天的下雪天。冷的我们一个个不想出去。窝在寝室。在下课回来经过田径场的时候。看到很多人在哪里玩雪。相互嬉闹。玩的不亦乐乎的。站在那里看了很久。似乎看到中学时候的我们。 每年冬天的时候在我们家乡都会下很大很厚的雪。下课我们就会出去玩雪仗、堆雪人、滚雪球等。在这个南方小城市里读书开始。很久没有看到过下雪了。..
那些与时光有关关于梦想 没有走不完的黑暗。没有到不了的明天。你要相信。每个人的青春都很苦逼。那个人不苦？我们看到的那些光鲜亮丽。那么的轻易就得到了成功。可是我们是否都看到了他们背后付出的辛酸和泪水。 现在的微信。微博。陌陌。越来越多的通讯设施。我们总是看到某某又去了那个那个很着名的旅游景点。谁谁去了那个国家度假。看到他们一脸幸福。快乐的模样。我们就觉得他们怎么那么命好。到处玩。玩的那么快乐。开心。我们过得是什么..
国殇感怀二首（一） 泪洒霜天怀国殇。 他日热血尤滚烫。 连天炮火倭寇影。 国仇家恨几时偿。 （二） 锦绣河山破碎声。 华夏儿女血沸腾。 长剑怒扫烽烟冷。 抗战英烈义永存。 （纪念9.18）
秋凉之夜，遥寄相思《秋夜寄邱二十二员外》韦应物 怀君属秋夜。散步咏凉天。 山空松子落。幽人应未眠。 ——文/笑红尘 对于秋。古往今来。不知多少文人墨客为之倾注深情。为之忘我沉醉。的确。秋是深邃的。也是简约的。无论你是匆匆赶路的行人。还是闲雅淡泊的逸士。在这里。都可觅得一份属于自己的清欢。自然。我也是爱秋的。但我独爱那份沁人心骨。不浓烈。亦不轻浮的明净气息。犹如一位栖居于烟雨江南的素心女子。古韵悠悠。玲珑精致。无论是浓..
沧海之心回望曾经。哭过、笑过、也曾痛过 再看未来。未知、迷茫、还有恐惧 人生不如意、是否真的只是十之八九 白天在熙熙攘攘的人群中、我沉默着、孤独着、行走着 夜晚在朦朦胧胧的灯光下、我寂静着、彷徨着、迷茫着 有人说。当看尽人间百态、尝遍酸甜苦辣 方知平淡为真 可我想、这样的结局。必定不是常人能承受的吧 世人皆醒、我独醉也 回首莫道是沧桑、人生难得几回醉