不说还好。其实都没忘。
假期就这样过去了。每次的我都是满满计划回家。然后做着与计划背离到不行的事情后。在回学校的时候开始后悔假期的无所事事。心里怀着无比的愧疚之心回到学校。然后开始一样的生活。我总是这样。带回家的书。一直呆在角落。没有被动过。
我很愧疚。不知道这样的自己是不是就会这样浪费我所谓的青春。我总是不停地浪费。一面又不停地自责。然后在这样的无限循环中不能自拔。回家来似乎很多故事都变成了记得开头和结尾。过程却模糊不清。爸妈再也不是催促我去看书。去学习。学校的故事也仅仅变成他们在茶余饭后来消遣的有趣笑话。开始潜移默化的给我讲一些以前觉得很遥远。很成人化的事情。
这个假期好像唯一做的多的事情就是在家呆了好久。陪爸妈聊天的时间多了很多。很多次的同学聚会都没有去。由于各种原因。可能我的本性就没有打算去。这些不过都是些借口。很多人之间的关系在这个假期忽然变得很奇怪。越来越怕现在的自己变成别人不喜欢的我。怕别人看到现在的自己会失望。很怕自己便丑。变得不美丽。变得没有以前好看。变得成为别人眼中的坏孩子。我总是这样。患得患失。知道这样不好还是忍不住。我知道是我自己的心理由问题。我太虚荣。即使我没有表现出来。
良。喜欢过我4年的男孩子。为我付出了很多。我知道。他很喜欢我。为我他可以付出一切的男生。所以他选择了守候在我身边。打算感动我。可是。无论他付出多少。就如歌词里唱的。感动全世界也感到不了我。这样的感情让我们彼此都很累。是的。他累的是。他一方面付出却得不到回报。单相思是最苦。最累人的。我也累。我累的是。我给不了他想要的幸福。但是他的好却让我没有办法拒绝。我也很累。所以。在这样的长跑中。他选择了放弃。给我自由。给他一片天空。
我以为没有他没有无微不至的关怀。我会不习惯。但是。事实证明。我一点都没有受到影响。心理很愧疚。我应该有一点点不开心。不舒服的。
相反。我很轻松。我觉得我们都被解放了。这样就不会以后有更多更大的伤害出现。这样也是好的。我记得。在学校的时候写了一封很长很久的信的。可是在看到他的时候我没有勇气给他。觉得这样对他来说太过残忍。不论是我还是对于他来说。现在这样的结果应该是最好的。
强。可能和张一样。在认识开始到现在。一直喜欢着我。我承认我也有一点点的喜欢他。从刚开始的讨厌到后来慢慢喜欢。我承认我是有点喜欢他的。但是心里还是有一点点的不开心。有一点点的地方不能使我满意。我还是愿意保持一个朋友的身份和他在一起。让他做我的男闺蜜。
我很害怕。现在的他看到我变得没有以前好看会怎么样？会不会觉得我没有那么好看。开始不喜欢我。不再那么好的待我。一直很犹豫。不知道这样的我该怎么去面对他们。逐渐的改变已经完全改变了我。太多的变化让我猝不及防。只是觉得现在的自己越来越偏离了预定的轨道。朝着不知道的痕迹奔腾而去。不知所踪。留下我。不知所措。
很多人就这样来到我的生命。又离开了我的生活。比如曾经有个男生在海边给我打电话。让我听海浪的声音。海风很大很大的声音传来。我的心脏被狠狠的拉扯。很感动很感动。还有一个男孩子。在橘子洲看烟花的时候给我打电话。让我听烟花绽放的美好。我只是说过很喜欢烟花。他就这样记在了心里。在看烟花的时候给我听。这样的人。这样的事情再也没有人帮我做了。
还依稀记得那个轮廓模糊的少年。在校园的走廊一直等待我。我呆在教室就是不出去。那个时候压抑着兴奋心情的我。在一副毅然决然地神情中选择离开他。看到他落寞的身影还依然一副高傲表情下失落心情的我。早已经消失不见。纠缠了那么久的我们。最后还是选择各自生活。如今的他们还好吗？我不曾知道。那个时候不经而遇。现在都到那里去了。再也没有见到过他们。至此分离。
现在的我。在另外一个城市独自行走。看陌生天空的云。偶尔想起那些年华里曾经打动我。触动我灵魂的东西。看长青的高大数目。张开微笑看不同的悲欢离合。只是。再也没有遇到那样的男生。那些男孩子对我那么用心的关怀。刻骨铭心。奋不顾身的爱恋。
鲁豫曾说过。念念不忘。必有回响。无论是爱情还是友情。我想。无所谓情感界限还是梦想。理想。只要我们做到了念念不忘。他们必会有回响。
,不说安徽卫视直播 还好，其实都没忘相关：
余晖春天的葱绿渐渐地赶走冬天萧瑟。山谷流出的小溪换发这春天的气息。绵延的溪水劈山流出。在山谷里响起美妙的乐曲。时而轻盈如江南的情歌。时而高亢如草原的爱曲。瀑布高落的欢响与山谷共鸣。水出山谷流向左急转。右岸是一片开山沙沉积阔地。芦竹丛生。迎着春展出新绿。在风里轻舞。 傍晚的余晖轻盈闲漫地洒落在这片芦苇上。用鼻子可以嗅出落霞的幽红。女孩施雅穿着一条蓝色牛仔裤。一件淡紫色带领子的短袖T血衫。脚下穿着那个时代..
你好，时光今天早上很早就醒来。听着外面滴滴答答很大的雨声。在这个温暖的鸭绒被窝醒来。地暖已经把房间烘烤的很暖和。比我北方家里的暖气还舒服。我伸出只穿了一件衣服的胳膊。一点没有初春刚开始的湿冷。干净。舒适的环境。多么像我一直渴望的生活。我时常在睡醒来的时候恍惚以为自己是这个家庭的一员。而不是那个简陋。脏乱的农村家里。 早餐时一杯牛奶。面包或是一些谷物食品。半个苹果。这样的早餐就是我从小在电视上看到的。梦寐以..
世界并不存在童话上课的时候。忽然走神。经常是眼睛看着老师在那里不停地讲着些什么。手指划着黑板上密密麻麻的东西。我却不知道他在说什么。他说的我一句都没有听进去。然后警觉自己走神了。注意力没有集中。回头强迫自己回到课堂。仔细看书。听课。 就想起。以前中学时候的我。总是很认真。很专注的看书。听课。写作业。思考都不觉得是在受压迫。我只是把它们当成我职责的一部分。学习变成了我自己身体的一部分。不觉得累。不觉得辛苦。只是认..
这样依偎你们的臂膀，我们还有多久回学校的早上。你很早起来给我收拾早餐。你说要我吃这吃那。要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听。说这个没吃完。那个也没吃。其实在家里的时候。你就已经把能给我的都给了我。能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说。我很能吃。看到我吃东西的样子很好。很舒服。我不说话。在听着你说。看你一样一样为我收拾着东西。眼睛一酸。说不出话来。 我在等待了半个小时未等到车后。你着急的不行。说要送我去武南坐车。在扯得后座..
那些旧时光依旧不变的温度。冷冷的。在回学校之前就知道学校这边最近还是比较冷。以为回来之后会好一些的。连续几天的下雪天。冷的我们一个个不想出去。窝在寝室。在下课回来经过田径场的时候。看到很多人在哪里玩雪。相互嬉闹。玩的不亦乐乎的。站在那里看了很久。似乎看到中学时候的我们。 每年冬天的时候在我们家乡都会下很大很厚的雪。下课我们就会出去玩雪仗、堆雪人、滚雪球等。在这个南方小城市里读书开始。很久没有看到过下雪了。..
那些与时光有关关于梦想 没有走不完的黑暗。没有到不了的明天。你要相信。每个人的青春都很苦逼。那个人不苦？我们看到的那些光鲜亮丽。那么的轻易就得到了成功。可是我们是否都看到了他们背后付出的辛酸和泪水。 现在的微信。微博。陌陌。越来越多的通讯设施。我们总是看到某某又去了那个那个很着名的旅游景点。谁谁去了那个国家度假。看到他们一脸幸福。快乐的模样。我们就觉得他们怎么那么命好。到处玩。玩的那么快乐。开心。我们过得是什么..
国殇感怀二首（一） 泪洒霜天怀国殇。 他日热血尤滚烫。 连天炮火倭寇影。 国仇家恨几时偿。 （二） 锦绣河山破碎声。 华夏儿女血沸腾。 长剑怒扫烽烟冷。 抗战英烈义永存。 （纪念9.18）
秋凉之夜，遥寄相思《秋夜寄邱二十二员外》韦应物 怀君属秋夜。散步咏凉天。 山空松子落。幽人应未眠。 ——文/笑红尘 对于秋。古往今来。不知多少文人墨客为之倾注深情。为之忘我沉醉。的确。秋是深邃的。也是简约的。无论你是匆匆赶路的行人。还是闲雅淡泊的逸士。在这里。都可觅得一份属于自己的清欢。自然。我也是爱秋的。但我独爱那份沁人心骨。不浓烈。亦不轻浮的明净气息。犹如一位栖居于烟雨江南的素心女子。古韵悠悠。玲珑精致。无论是浓..
沧海之心回望曾经。哭过、笑过、也曾痛过 再看未来。未知、迷茫、还有恐惧 人生不如意、是否真的只是十之八九 白天在熙熙攘攘的人群中、我沉默着、孤独着、行走着 夜晚在朦朦胧胧的灯光下、我寂静着、彷徨着、迷茫着 有人说。当看尽人间百态、尝遍酸甜苦辣 方知平淡为真 可我想、这样的结局。必定不是常人能承受的吧 世人皆醒、我独醉也 回首莫道是沧桑、人生难得几回醉
女生个性签名伤感话说的再多没感情也是瞎吆喝。 你轻轻牵住她的手却忘记了我也在你身后。 就把我当做透明人然后让我继续守候在你身边。 不是我想哭而是我眼睛不争气流汗了。 只要你想走我再怎么留都没有用。 我想变高只为和你并肩走。 跟你道声晚安然后真的不再见。 其实你不是很需要我存在。 深爱过后才发现我在你心里的位置只是个朋友。