离格子的空间
——文/坏蛋
有人告诉我别等到失去了才懂得珍惜可是却没人告诉我珍惜了就一定不会失去。
终于有一天我发现。我几乎可以不去想那曾以为会刻骨铭心的日子。这就好象翻看一本书。看到那儿。带给你或喜或悲的感受。看完了。自然而然就翻过去。然后看到新的故事。又有新的情节出现。人生也不过就是如此。念念不忘的就在时间的磨练后忘记了。这样。不知是该欢笑还是该悲伤。
慢慢的。我得开始学会成熟。学会承受。学会生活。之后更得学会虚伪。进而学会了寡言。可是又有几人能够真正读懂我的内心。无力而彷徨的我。也只能披荆斩棘地继续前进在生活的轨迹上。
时间。让深的东西越来越深。让浅的东西越来越浅。似乎看淡了许多。自己真正怀念的。到底是怎样的人。怎样的事？
我向往这外面的世界。我向往着远方。远方。那里有神秘的高山湖泊；远方。那里有幽静的古城小镇；远方。那里有亘古的旷野冰川；那里没有伤害我的人。可是。我却没有了那奋不顾身的勇气。
我有过梦想。我梦想着去新加坡金沙酒店。那里有空中花园。至尊的赌场。华丽的房间。奢侈的屋顶游泳池。俯瞰整个城市。后者才是我的目的。我想去金庙。想身临其境之所谓“上帝之殿”是怎样的感觉。我想去悉尼。鸟瞰神奇的歌剧院。是否有人与我在那里邂逅？我想去尼亚加拉大瀑布。用那天震地骇的声音冲击我的心灵。以至于让我那原始的心像枝丫似的充满希望……
我的空间太小太暗。仿佛就想那囚笼。虽然能呼吸着外界的气息。却不能懂那外界的华丽与璀璨。
我生活在这个格子里。飘渺着无数的残思。眼眸里尽是温柔。斑驳深处。人生依依。心灵的归属。川流着梦的栖息。努力的将一页又一页的时光。蝶舞蹁跹。游走在这最寂寥的街道。孤独在寂影的月光里。被放逐的夜。悲泣于心头的惆怅。转瞬间。时光已走过了再也无法找寻的痕迹。终究是一个人的寂寞。夜的冷寂。是那样轻柔。片片落红的旋律也布满了尘世的味道。迷醉在心灵最深处。就这样。一个人行走。
夜晚。一个人独自走在冷冷的街巷。繁华的城市。热热闹闹的夜市还是一如既往的闹腾。而我的夜市。却是如此的安安静静。看着手牵着手从我身边擦肩而过的男男女女。我开始怀疑了我的孤独。侵蚀不了的寂寞。我常常幻想着如果有一天我也能像他们这样。此生无憾。哪怕茧一样的脆弱。我也会笑着离去。
之前做过几次梦。梦里梦到醒不来的梦。现实总与梦境对立。总与与现实成反比。梦里的等待和现实的期待却是格格不入。在错的年华、错的青春、错的时间、错的地点遇见了你。是上天的眷顾吗？还是世间的施舍？不过这些都不重要。至少你来了。只是我缺少了那份自信与勇气。在相处的那段日子里。我觉得我很拥有。我宁愿用一生去换取那短短的时光。有句话不是说吗：我宁愿充充实实的过一天。也不愿空空虚虚的活一辈子。可是我却没有想到的是你走的是那么的着急。那么的彻底。除了能成为回忆的事情。什么也没有留下。
于是。在这狭小的空间里。我开始寻求着希望。我渴望有着希望。只因为有了希望我才有努力的去实现。实现我没见过的人。没做过的事。可是。我这都还没来得及走进。你就已经离开了。就这样。我的希望一次又一次的被抹杀。
“数不尽繁华千种。望不穿情所归依。千丝万缕。百转柔肠。万里江山尘飞扬。笑语霓裳尽奢华”。
过去的一页。能不翻就不要翻。翻落了灰尘会迷了双眼。有些人说不出哪里好。但就是谁都替代不了！那些以前说着永不分离的人。早已经散落在天涯了。收拾起心情。继续走吧。错过花。你将收获雨。错过这一个。你才会遇到下一个。
离格子。我信守我的空间……
,山东聊城天气相关：
我，真的懂你今天。我真的可以体会到失去后才珍惜。是多么的无力。人。一旦受了伤害。是再多的弥补。说再多的对不起也无法挽留的。离开。不是因为没有爱过。而是爱的太过深刻。内心的伤痕太深。哪怕只是回忆也是刻骨铭心。心碎了。梦灭了。心里的爱依然。却无法再次尝试又一次的伤害。哪怕只是轻轻的碰触。也会带来灼热的痛苦。潜藏在内心的恐惧太深。已经烙印在皮肤里。每个细胞都在排斥着对方的接近。再也无法回到从前。 爱。不是一切的主..
最初的淳朴在N年前 也许我们只是个小孩 只懂得在追逐中放声大笑 只识得友谊什么的 不过是朋友之间的相互倾诉 而在N年后的今天 每句话 每个字 都可能成为割伤友谊的利器 友谊是肉体 宛若喷射着血液的溶浆 如若一齐灰飞烟灭 或许能练就不死之身
借鉴每个人的成长过程都经过岁月的洗礼。只有在困难中寻思、悔过。才能找到成功的不二法门！人。贵在有自知之明。因为懂得了征引前人的经历。所以才会成长…
那天你说你……不知不觉。你已经差不多长大了…… 你的心纯净的像水。 现在的你。一点都不想我所认识的你了。 虽然。我懦弱。但。我也不至于这样的被欺负…… 每次。你都是在后面帮助我。 不知道怎么报答你。 你现在不在这里了。 那次你说的一辈子的保护。是真的吗》？ 你在哪儿？ 为什么总是逃避我。 我始终不懂你。 那么我想说的是。 你不懂我的悲伤又怎么懂我的难过…… 现在你已经不知道消息了…
那时的无知每天都辛苦地活着 生活究竟是为了什么 如今一切海枯石烂 等待又是有何过错 胡同巷口不再欢笑 人儿渐渐离了家门 孤单以谁作伴 不过炊烟寥久
与你重逢找了很久很久你的电话。六月六那天让我找到了。与你的通话中。我是一种怎样的心情。你是不会理解得到的。那种久别重逢的喜悦在身上的每个细胞里跳跃着。欢快的跳跃着。现在回忆起来还觉得甜甜的。
难过了，不用让别人知道难过了。戴上耳机。漫步在小路上、- 难过了。吃自己喜欢的东西。- 难过了。静静的蹲下来抱着自己。让眼泪尽情的洒落- 难过了。拿着镜子看看此刻的自己。让真实浮现眼前- 难过了。默默的将自己隐藏起来。让空虚掩盖一切- 难过了。闭眼倾听周围的声音。让自己沉浸在喧嚣中- 难过了。不必告诉别人。自己的悲伤为何要别人也承担呢- 难过了。可以假装快乐。和别人一起兴奋时就能遗忘了自己- 难过了。仍然安慰别的伤心者。你会发现自己..
何时我们忘了当初的自己一个人走走停停。一个人潇潇洒洒。 有谁懂得。一个人的难过。一个人的孤寂。 夜深人静的时候。有谁懂得一个人的撕心裂肺。 别怪我们太过逞强。是现实逼我们这样面对。 习惯不曾习惯的习惯。体会不曾疼痛的悲伤。 刻骨铭心的不一定是曾经。也许是未来的未完成。 懵然回首的时候。才发现。自己一个人在原地已经停留的太久。 那些错过的。曾经撕心裂肺的哭过的日子。也挺过来了。 别怪自己太执着。别怪自己无法放手。 自己的心在漂..
初中生身为初中生你一定会经历过这些———— 班里肯定有一群女生。看到帅哥的时候集体尖叫。 其实在上体育课的时候。班里肯定会有一个看起来不怎么努力学习。成绩却很好的人。 有些女生很喜欢把手弄进袖子里。然后走路的时候用袖子遮住自己的嘴巴以下。装什么可爱。 在班里有些不正常的情侣。分手之前在班里不说话。分手后也是不说话。甚至没人知道他们是情侣。 在班里总是有那么几个很讨厌的人。 尤其是女生。但是在表面就不会表示出..
我不想追逐那可悲的距离我试过狠多方法不去理会他閅的所讲、所言、 可是事实告诉我、不可能、我不可能不在意别人的看法、呵呵、这就是可悲的事实 可悲到连我自己都觉得如此卑微。一个人静静的听着、没有任何言语。 有开始就有结束、不巧的是我正在面临结束。坦然的有点可怕 时隔3年、再遇到曾经的同学、没有人家所说的感动、讨厌的依旧讨厌、每一变的只是跟讨厌 总觉得。那根串着回忆珠子、被称之为现实的白线。 在某一处。被人硬生生的扯断了。曾经的..