那些年纠缠在我青春里的男孩子
如果有人问我。你的青春是什么样子？我会毫不犹豫的说出两个字。石磊！石磊是我在青春里的所有记忆。可以说他主宰了我的喜怒哀乐。
14岁的夏天。怀着对新的学校期待。带着一点少女的萌动。我踏入了中学的校门。坐在我后面的是一个男孩子。穿着蓝色衬衫。阳光打进来。照在他的身上。感觉他整个人就是一个发光体。深深地吸引着我。那是我第一次萌动了我的春心。我知道了什么叫一见钟情。后来我知道了。这个男孩子叫做石磊。他品学兼优。所有的老师都喜欢他。所有的家长都把他作为自己孩子的一个标榜。很多女孩子都会找时间问他数学题。那是04年。我一辈子都不能忘记的一年。我不会想到。这样一个男孩子陪我走过了我人生中难以忘怀的六年。这样一个男孩子会成为我这些年来的一个遗憾。为了能让他注意到我。我刻苦学习。讨好老师。做班干。努力让自己也变成一个发光体。一个带有正能量的女孩子。功夫不负有心人。我终于考了学年第二名。他第一。我当上了班长。是老师的得力助手。是同学们心中的主心骨。他开始慢慢注意到我。开始主动接近我。我们两个越来越好。越来越无话不说。他为我买过药。为了我的成绩他与别人吵过架。为了博得我的开心把别的女生写给他的信给我看。为了能让我有一个精彩的演讲把音一个一个标出来陪我一起练。那时。我说一。他绝对不是二。尽管他没有说过 杨世华我爱你。但是彼此都知道。只是那时候都太小不敢说也不敢做。初二走的时候。我还是刚下手术台。走之前他来看过我一次吧。那句我在四中门口等你 我知道是你写给我的。他叮嘱我 你那么爱生病 好好照顾自己。看着他红着的眼睛。我把头猛地转向一个角落。泪硬是没有流。装作满不在乎的样子。高一时。他看到我把头发剪短了。对我说：谁让你把头发剪了？说我留长头发好看。我就把头发留长了。不敢再剪了。他没有再找过我。我也不能再找他。因为他渐渐变了。
有些事情似乎只会在电视剧里发生。圣诞节。很想很想见他很想很想送他礼物。当我拿着礼物兴冲冲的往学校跑的时候。他却在学校门口把礼物塞到另一个女孩手中。后来我知道。那么女孩叫代鑫。我哭了一个晚上。但我还是不住的安慰自己。那不是真的。高二了。我学了理。他学了文科。为了他我转到文科。现在想想那时候好傻。开始的时候他躲着我走。后来便变成了看见我就当没看见。躲在被窝里痛痛快快哭了一场后到理发店把头发剪了。剪去了我们这六年来的点点滴滴。剪去了他在我心中的位置。终于他考上了南开大学。而我来了一个名不见经传的师范学校。前一段时间他加我Q好友。看到他最近的状态再也不能使我的心里泛起涟漪。我知道。那都过去了！只是偶尔还会想起那时的他。那时的我们。那时的美好。我很感激在我情窦初开的时候喜欢的人是石磊。他给我带来了许多许多的正能量与快乐！
大二的时候。通过朋友认识了一个石油学院的男孩子。姜汉伟。他是我第一个真正意义上的男朋友。因为交往了半年的时间。遗憾但又让我庆幸的事情就是在交往的这半年时光。我没有跟他上床。他是我青春里的一个转折。是他让我从童话的王国里走出来。面对现实的男女感情。让我知道爱情并不是两个人的事情。在我们见面的第一天他就吻了我。那是我的初吻。被男人亲吻的时候觉得整个身体都软了。腿忍不住的发抖。晚上的时候他没有回学校。于是我们两个找了一个宾馆住下。当时让我记忆深刻的是他给我打的水。给我洗脚。这也是这半年里他唯一的一次对我献殷勤！洗过之后他让我上床睡觉。说他睡地板。我心里觉得过意不去。让他一起上床睡。他把我压在身下吻我。手开始在我的身上摸索。当他要脱下我的内衣的时候我对他说：我没有做爱过。他突然从我身上下来帮我把衣服穿好！那时候的我非常的感激。觉得他是一个正人君子。知道保护我。现在我才清楚。不是他不想上女人。而是他怕上了我之后他要负责！他家里每个月只给他1000元的生活费。他很聪明的把钱放到我这里。我们两个一起花。他说：如果这1000块每个月有剩余就给我买衣服。如果没有剩余就花我的钱。我们两个每个月大约要花3000元。也就是他出1000。而我却拿出2000.
那时候的我觉得两个人只要有爱情就能长久。谁花的多花的少都无所谓。为了能供上我们两个花销。每个周末我都去发传单。零下20多度的天气。一个单薄的小女生冻得哆哆嗦嗦的：看一下吧。谢谢！每次回到宿舍 手都冻得通红。我很佩服我那时候的毅力。现在我明白不管男方有钱没钱。但如果谈恋爱一定要男生比女生花的多一点。我是一个怀旧的人。高三的一件呢子大衣一直舍不得丢掉。冬天的时候还是把它穿上。每次他都说我土。不让我穿。渐渐地我才了解。他是一个虚荣心很强的人。他不愿意让我见他朋友。因为我从来不化妆。他从来我领我去他班级上课。因为我没有他同学的女朋友穿的时髦。他可以在生气的时候摔坏我的智能手机。可以在我发现他跟别的女生暧昧的时候在食堂对我大打出手。也正是那次在食堂动手打我。让我真真正正的伤透了心。跟他分开后。我没有一点留恋。回忆起跟他的种种都是痛苦。不过也感谢他放过了我。 谢谢他离开我。让我从新认识我自己 认识生活。认识幸福。也因此而知道选择什么样的人来爱才是正确的。后来他也有再联系我。说想跟我当朋友。让我做他的红颜知己。我没有回复他。因为我知道一个男人不会放过第二次骗你的机会。
我很感激姜汉伟一直没有跟我做爱。我可以把完整的自己留给我最爱的男人。他就是我的现任男友 培培。培培27岁。大我四岁。他母亲说属兔的男孩子跟属羊的女孩子最般配。凑巧我刚好属羊。可能是因为大我几岁的缘故。也可能是因为工作了的男人成熟稳重的缘故。他对我尤其的关爱。因为跟前任那时候的花销太多。让我欠了室友2000多元。开学回来我找了两份家教。每天晚上十点才能回宿舍。培培让我不要那么辛苦。问我是不是缺钱？我把缘由跟他说了以后。他心里不是滋味。但是还是帮我把钱还了。让我不要再去家教。不要再那么晚回学校。因为手机被前任给摔了。没有手机用。培培给我买了新手机。又给我买了新电脑。尽管我不是那么物质的女孩子。但是突然有一个男人愿意为我花这些钱。不计较我的过去的愚蠢。帮我解决那么多困难。让我很是感动！也许刚跟他在一起的时候是出于感激。可是当我把我的第一次献给他的时候。我才真真正正明白。他是我最爱的男人。没想到27岁的他竟然也是第一次。第一次的蹩脚让他感觉到很尴尬。我鼓励着他终于他不再沮丧。而且后来的很多次他都很棒。我终于明白。原来做爱是最爱的体现！培培是我这20年来见过的最温暖的男人。他会给我洗袜子。会给我擦鞋。每天帮我留意着我的炫舞游戏。不会干涉我的人际交往。哪怕我有很好的异性人缘。爱爱的时候会用手撑着身体的重量。不会强迫我去做我不喜欢做的事情。而且他最拿手的就是做菜了。他曾经笑谈说：如果你来我这里。每天三餐不重样的我能给你做一个月。是的他就是这样一个细心体贴又温暖的男人。我想。他是我这辈子要嫁的男人了。值得高兴的事情是他的家人都很接受我。尤其是培培的妈妈非常喜欢我。在我生日的时候送给我一个8000多元的礼物。礼物很贵重。培培说：你收下吧。我妈妈现在可是把你当做儿媳妇啊。跟培培在一起的这些日子。感动的事情很多很多。在这里就多说了。我想一个人慢慢体会属于我的小幸福。
我很感激上天给我安排这样的命运。在我生命里安排了这样三个男人。石磊对我的影响是深远的。包括我现在的不服输的劲头。向上积极都是他带给我的。姜汉伟让我知道了女人的外表的重要。我学会了化妆。穿着不在土气。现在周围的朋友都说我变化很大。我也开始赚的更多的回头率。培培让我学会了感恩。让我学会了珍惜。在青春的尾巴上让我遇到了培培。让我遇到了那个真正属于我的男人。
青春不在了。幸福在延续！
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红尘是错过的风景……一篇心事的掩埋。走过的是风景。 看过的是红尘。秋枫叶落心海沉浮。 轻轻的问候自己。努力把自己拥抱在温暖的天空里不去问为什么。 但春天的脚步离我很远的时候。美丽和忧愁变成了最好的知己。 我很想飞。飞翔属于你的天空。我努力想做的最好。 把爱播散在你的心海。即使你远去我也不言不悔。 一篇心事的掩埋我的心在你爱的海洋里尽情放歌。 每一个音符都是你最迷人的旋律。唱着忧伤的歌。 红尘中有你的问候。我的心便感觉到了温..
想你在不经意的每天，然而却没了聊天的话题每天我都会想起你。想的深想的澈。一切都是那么的不经意。那么的随和。 然而。沉默久了。我却没了聊天的话题。我不知还能跟你聊什么？怎么聊？很可笑是吧？可却是真的。除了想你。我对你已没了任何的奢求。也许曾经太多的等待。磨灭了我的等待；也许曾经太多的期望。抹杀了我的期望；也许曾经太多的撕心裂肺。麻木了我的撕心裂肺；也许曾经太多的心酸。麻醉了我的心酸；也许曾经太多的梦想。破灭了我的梦想；也许曾经太多的无奈..
自己真不知道该怎么办母亲去世的早。父亲因失去爱的人所以精神一直不好。如今一个人在家。早些日子。我接父亲来我工作的这里。本想好好的安慰父亲。让父亲不在那么悲伤。没想到父亲精神反而不好。更j加的厉害。只好送他回家乡。 不知不觉。孩子8个月大了。本应该很幸福。有了小孩我工作都有信心。女人以前在她们家里帮我带小孩。因我家里的原因。小孩子入她们家的户口。姓是跟我姓。女人说小孩以后在城市上学便宜。不要让我压力大。我就同意了。 女..
外婆你在天堂过的好吗？不知不觉。我的外婆已离我去了3年了。我的外婆在2010上半年撒手人寰。离我而去。从此阴阳相隔。每几次都想写篇文章缅怀下自己的外婆。可每次打算写。又放下了笔。这次终于鼓起勇气写上这么一篇关于我外婆的事迹。但愿我的外婆一路走好。希望外婆不要怪孙儿这一份迟来的问候。 自打记事起。外婆在我眼中就是一个很慈祥的人。总是对我笑容满面的。读初中之前每次放暑假。我都得到外婆家住一段日子。因为我们家虽然离市集不远。但是..
2013.6.24忘了有多久没有像现在这样静下心来写点什么了。自从有了他有了宝宝之后人就变了。似乎变得不在欢喜于自己的那点小情绪。 上空间重新温故了那些曾经我们相互矫情过的人们。很久没联系了也不会再有联系的你们大概现在都红红火火的张罗着各自的小日子吧。 那些曾经我轻言放弃的选择如今也就这么散了淡了。再回味也不过是徒增酸涩。也许我怀念的不是那份无法割舍的情感。不过是自己这么些年难以原谅的不甘。 为了证明什么我逆着父..
错过你、错过爱风错过了雨。雨错过太阳。太阳错过月亮。你错过了谁？ 我错过了。我亲爱的！ 昨天今天。属于思念的天 我们放下了。不得不真的放下了 没有未来的爱情。早就该放下了 折磨着对方。折磨着自己 爱也是痛。放下也是痛 一次痛定够了…… 今天偶看到。一个句子。伟大的爱情。应该是可迈过万难的 想到。刚恋上时。我说。我们之间不可能有未来。现实太残酷 太多困难。你说。不怕的。我有很多人帮我的； 真想回到那个时候。那个..
渐渐远去的爱情脑子里一遍遍过着你打在空间里的文字。想着记录的时间。 如果眼泪可以带走悲伤。那我将不会如此心痛。原已千疮百孔的心如何还能经的起致命的一刀。幻失幻得。幻得幻失。这滋味真不怎样。。 屏幕的光线 。 和一张我恐怖的脸。 昨天还幻想在脑中的场景现在已被撕成碎片。只是我。只有我极力地往一起拼凑。但碎片中我已找不到有你的那部分。 我本以为爱你的力量可以大过一切。我同样以为你也会如此爱我。可当泪水决堤的那一..
婚姻的核心，就是各自要明白相应责任和底线婚姻的核心。就是各自要明白相应责任和底线 赖丽明 婚姻家庭。不论闹过。笑过。哭过。甚至不乏埋怨和失望。只要有理解。就会有快乐。就会走到金婚银婚。我以为。这理解的核心。就是各自要明白相应责任和底线。
你不懂我，我不怪你随着年龄的增长。我越来越沉默。处在随缘与无奈之间。 上学的时候。班里的男生向我表白。能让我心情波动一个下午。即使不喜欢人家。也觉得很激动。而如今。表白的人也多了。而且说的都是那么深情。那么逼真。可是最后都无果 。慢慢的觉得没什么了。对此不再有什么感觉。并不是因为表白的人多了习惯了。只是我无法分清是真是假。 学生时代。那个追我最久的男生。表白的时候。吞吞吐吐的三言两语。还未说完。都已经脸蛋通红了。被..
最后的情诗看你。燃烧 不能竭力的阻止 也无法绝望的拥抱 那些爱我的人们不懂得 我在你的血液里滋生 …… 看你。燃烧 贪婪的 不错过一点一滴。一分一秒 …… 雍熙人群将淡忘。模糊 我是你的 我是你的 看你。燃烧 此后 在生命的崖边 我孤单成一种最伤感而优雅的凛然 …… 在你留下的厚重爱里滋生 再不敢轻易老去 …… 那么的想你