哭姥

今天是教会的追思忆亡日。看名思议也知道是专门悼念亡者的节日。 早起。唐师给我说。记得为亡者祈祷。打个电话。徐神父说。今天晚上县城有弥撒。 我的心。不由的想起姥姥。悲痛再也按奈不住。 儿时的我。因为弟弟的来临。妈妈把我托给了姥姥。在我什么都还不知道的时候。我是嚼着姥姥的干奶长大的。一嚼就嚼了五年。姥姥宠我。七八岁了还在嚼奶。每每上学回来都要先摸摸姥姥的奶。姥姥是自己的全部依靠。 那时候家里穷。姥姥俭省。对自己从来舍不得花一分钱。记得有一次姥姥带我去拿药。到那儿她对医生说：“给我拿两块钱的药。我就要两块钱的。”医生说：“你这个老太婆。哪有你这样拿药的？你是医生还是我是医生？吃个药还这样！”看到医生的白眼。我觉得姥姥真是。拿个药。干吗这样！ 记得有一次。我想吃甜棒。就是甘蔗。姥姥毫不犹豫的买给了我。弟弟也想要。姥姥就把甜棒分开给了弟弟一半儿。我总以为。我是姥姥的孩子。弟弟是妈妈的孩子。妈妈没在。弟弟不应该吃姥姥的东西。所以我急了。一把给夺了过去。寻着弟弟的哭声。正在做饭的姥姥飞跑而来。“怎么了。怎么了。你是姐姐。让弟弟吃点儿。娟儿乖！”“我才不让他吃呢。让他找他妈妈去！”“傻孩子。不是一个妈妈吗？”“我不让他吃。”“让孩子吃点儿。姥姥向厨房看了一眼。不顾我的反对抢过去给了弟弟又跑向了厨房。我大哭。觉得姥姥不爱自己了。姥姥禁不住我的哭。就想办法把甜棒从弟弟手里面骗过来又给了我。我依然哭：“看你给我弄折了。给我弄折了。赔我的甜棒。赔我的甜棒！”姥姥想了想。就用针把两个半段连了起来。我还是哭：“不行不行。有印儿。有印儿！”。整个一个下午都在和姥姥不依不饶。姥姥舍不得打我。只是说。“你别再磨我了好不好。再磨我我就跳井了！”我哪管这些。顺着道说姥姥：“你不是要跳井吗？怎么说跳不跳呀。怎么说跳不跳呀！”这次姥姥抱住我哭了：“孩子呀。你真要姥姥跳井吗？跳了你就再也看不见姥姥了呀！”“我不管。你把我的甜棒弄折了。你说你要跳的。又不是我要你跳的！你说跳你就得跳！”那时的我八岁。那时的我现在想来是那样的少不懂事！ 渐渐地。我长大了。妈妈总是买一些漂亮的衣服给我穿。每每跑到外面。都会引来小朋友羡慕的眼光。我开始觉得妈妈好。我想和妈妈一起睡。姥姥抝不过我。只会顺从。就这样。在姥姥年老时。我竟离开她。留她一人孤单独眠。现在想来。姥姥一定是睡不着的。每天她都早早的起来。天还没亮。她就开始坐在我的床边。直到做饭的时候。看着我依然熟睡的脸。笑着满足的离开。 在我更大一些。我开始去外面上学了。初中的我是个寄宿生。一个星期才回家一次。每次回来。都会看到一个年迈的身影在村边站立。她在等她的宝贝儿。可她的宝贝儿丝毫没有觉得这是爱。同学说。：“文乐。看你的姥姥又在等你。”我只哼了一声儿。说“姥姥。快回家吧。街上冻死了。你不冷呀。在这儿站着。”可姥姥满脸的欢欣。“不冷。不冷。冷啥呀。妮儿。你冷不？”“我冷。冻死了！快回吧。” 初三的时候。次次回家。都发现姥姥瘦了许多。半年只剩下皮包骨头。姥姥得了病。食道癌！辛劳了一生。到最后。竟连吃饭都不能！我暗地里哭。每次看着姥姥。就不知道要说什么。姥姥的眼神每次看到我都有太多的不舍。我不敢看姥姥。如果是现在。我学不上怎么了。我要陪姥姥。可那时的我。竟连这些也没有做到。星期天还只顾着看电视。那电视上的内容要比姥姥精彩许多。姥姥力气越来越小。小到最后。床都下不了了。我竟没有能做到常去看看她！ 姥姥走了。我痛的难以呼吸。每每在没有人的地方。我哭的腰都直不起。那时的我正处于叛逆期。每每听到人们说：你姥对你那么好。对你多好。现在她走了。你竟连哭也哭不来。因为我看到她们在人前哭的鼻涕一把泪一把。人后。都笑得那么灿烂。我不屑。以为这是一种虚伪。而我要坚强。在人前。我倔强的忍着泪。以为那就是所谓的勇气！哭也不会让你们看！现在想来。那不是她们的亲人。她们自然不会太痛心。而自己。躺在那里的是自己的至亲。是世间最爱自己的亲人。如今她再也不能叫自己一声儿了。再也听不到她说一句话了。怎么还有闲心去顾别人的眼睛？ 每每遇到什么不开心的事。我常常会想。有姥姥在该有多好！如果姥姥也能参加我的婚礼该有多好。现在的老公是姥姥帮我选的。记得那时她坐在村边。看我现在的老公骑一摩托车奔来我家相亲。（老公十二三岁就会骑摩托车。还会开农用机器）她笑的合不拢嘴。姥姥和老公的奶奶在一起关系很好。可那时的我。怎懂得这些。相亲也是相给大人看。只是稍稍懂事对这样的事情很是反感。 姥姥你看到了吗？我现在生活的很好。你选的老公很爱我。我们生活的很好。如今也离了农村。住进了县城。有车有房。若你在。我定是要你常住在这儿的。 姥姥。现在我也已为人妻母了。生活的烦索。让我不再常常想起你。可是。你也不想念我吗？为什么梦里。你也不常常来呢？怕打扰我的生活吗？记得梦里你是来过两次的。一身的蓝色民国衣服。很干净。很漂亮的样子。只是看我的眼里满是忧郁。是我让你伤心了吗？ 姥姥。为我转祷吧。不久的将来。 我们会团聚。那时。是在天乡。那是个没有痛苦。没有疾病。没有离别的地方。哦。你一定现在已经在了。你比我更清楚天堂的模样。姥姥。请保护你的宝贝儿在世善度信望爱三德。将来在天乡与你一起把主颂扬！,芴

相关：

不过是个玩笑也许你不知道。 把你当朋友。 才说话没个计较。 一句话使得你如此气恼。 像是我从来就没有对过你好。 真不能想像友谊在你这儿竟不及一个玩笑！ 我不知道。 将来要怎样才好。 是不是永远恭敬。 颤颤微微才好？ 你说你脾气不好。 脾气不好也不能拿损人开刀! 若你给我个玩笑。 我真不会计较。 难听的话一遍遍的说。 看谁能受得了！ 我不喜欢这样。 也从没人这样。 我知我不好。 可不好我也受不了。 不过是个玩笑。 我以为朋友..

三生三世（一）初相识。一世流离。一世相依 那一世。我整日焚香颂祷。求佛能许我一世。好与你相遇。 “于是。佛把我变成一束花。我慎重的开在你必经的路旁。只为你能驻足。给我一指的轻抚。” “那一世。我骑骏马飞驰。为寻你发尖的温柔。整日奔波游走。却无心顾及路边鲜花的美不盛收。” “你一经过。我便萎谢。我只愿为你盛开。我愿能随你左右。于是。我把满腹的思念化作种子。随风飘落满地。只为嗅你留下的足迹。” “风中的味道..

印象故乡每次回家。总习惯在村里到处走走看看。村头是必须去的。这里此刻很安静。一点声音也听不到。静得让我有些出乎意料。诗人牛汉说得一点没有错：世界上没有水的地方是沙漠。没有声音的地方是寂寞。 眼前不远处依然是那方熟悉的小小的庙宇。小时候。我曾问父亲小庙里供奉的是谁。父亲告诉我是土地菩萨。是专门保佑寨子平安、富贵的。是的。我身后这一栋栋漂亮的楼房的前身都是茅草屋和瓦房。可想。这位菩萨是非常尽职尽责的了。然而..

空错空错 空 空 空 乱把痴情对 人自迷 山色湖光无意赏 泪满眶 错 错 错 妄负经纶度 人自傲 月圆举杯邀嫦娥 任逍遥

山林·彩虹山林·彩虹 朝阳 射出积蓄已久的光芒 撒向夜雨冲刷过的 清晨 一阵阵莺啼 打破了清晨的寂静 那弥满天宇的雨雾 笼盖了 郁郁葱葱的山林 忽隐忽现的雨雾 似乎是 千种缠绵 万般柔情的 化身 天边 一道七色的彩虹 挂于天穹 鸟瞰大地

千古风流千古风流 沉默的历史 交融着 千古不朽的风流 日月的彷徨 在古老神州的大地上 烙下了 千古风流的悲凉 自古多情的憧憬 万古缥缈的思忆 缠绵情爱的迷恋 终落得 一缕残魂的梦幻 那多情奇葩异草的芬芳馥郁 曾拨动过多少 痴情的心弦 颤抖无语的心声 又何曾不挥洒过 悠悠离别的千古惆怅 那无情的代价 千年澎湃的热血 铸就的 依然是一个 铁骨铮然的民族 大江东去 浪淘尽 千古风流人物 ..

那些我付诸流水的往事岁月。给了我们什么？青春给了我们什么？快乐。还是悲伤？我带着思索回到了从前。 今天是中国过去四年奥运会开幕的日子。时间已流逝了四个春秋。而我在这四年的时间里。经历了什么？失去了什么？又得到了什么？ 当然最重要的事情对我来说自然是高考。高考对想借助这个考场来改变命运的人来说。它更像是一次挑战。一次对身体和心理的磨练。在这次磨练中我可以说是一个淘汰品。我没有输在考场。我输给了过程。因为在我准考证弄丢的..

当爱悄悄离去忽然有种强烈的孤独感。这种孤独的感觉发自内心 仿佛被整个世界。整个天地遗弃 如丢了魂的人找不到魂何在 如迷了路的孩子。找不到路在何方 更如一个离家的游子。在这浩瀚天地间。忘记了家的味道 每当寂寞时。都会想起那些曾经的美好 每当孤独时。都会忆起那往昔的快乐…… 一切都在秋冬交替的刹那间随风消逝。唯有那日幕后的记忆永远在我心中存在 那一年。我十八岁

此刻，想你想念是一种幸福的忧伤。是一种甜蜜的惆怅。是一种温馨的痛苦。也只有在想你的时候才会显得那么孤独而美丽…… ……题记 初冬的夜心里有点潮。静静的听着自己的呼吸声。静静的想你…… 似乎已经好久不曾听你唤我一声“姑娘”了。一个再平凡不过的称呼了。可我却想念那个称呼了。似乎像梦境般的出现过。其实知道你从未将我放入过你的心底。却还是那样执着的想念着你。 岁月的长河中。总有一些人是我们忘不了的。与时间。记忆。人和..

离开不必有过多的伤感叶子的离去。是风的追求？还是树的不挽留？ 简短的一句话。却蕴含很深的道理！！ 流年虽美。可惜易逝。烟花绚丽。只是易冷。事间万物。来去何从？ 离开。总会有不舍。不论是离开父母来到异地为了学习。还是离开相处多年的老同学、没有人去选择执意的离开、也没有人选择执著的留下… 有时候。不知不觉地。　　离开就成了一种程序！ 成长中不可缺少的程序。就像我们读完小学就要去读初中。读完初中还要去读高中…就像我们毕业..