有的事情真的是经历过才会知道。
我就像刚经历了一场海啸。天气终于平静下来。但周围还是一片狼藉。
我什么都不想想。但又在不经意的瞬间许多都明白了。
你我的关系。就像是喝光了的可乐瓶。一个空瓶。再留下来也是没有任何意义。
有的人没了就是没了。感情也是这样。没了就是没了。
哪管过程有多曲折。在过程之中。自以为有多铭心刻骨。
我错就错在。沉浸你编织的梦里久久不肯醒来。
我常常想。若我再出现在你的面前。你是不是会牵起我的手。然后说。还是一起走。
而我的幻想里也常常是肯定的结果。
我自以为是。我以为。你并不可能舍下我。
而遇见你。正是因为遇见你。或许。我就很难觉得别人好了。
我曾经就说过。你之于我。是无法预料的惊喜。
现在。喜过了。惊也过了。自然。爱也过了。
常常想起你。还是会觉得心里有温暖的痕迹。
想起你在那个假期。写了满满一本日记。当做礼物给我。又无数次的拿回去。
想起那年的圣诞。你抱着大明送我到楼下。
还有哪一天。你牵了两只气球。在宿舍楼下喊我。
想起你住院。胃出血那晚。意识不清楚却还打电话给我。
想起你为了让我早点去看你。骗我要做手术的事情。
想起陪你上网。在楼下买炸洋芋和可乐。
想起你说。执手偕老的故事。说蓝月谷的殉情。说冬雷阵阵夏雨雪的故事。
自然也想起你向我要的第一个礼物是打火机。以及后来。我四处寻到的我爱罗的手表。和认真比过却不合适的那枚戒指。
你认真给我写过的卡片。和祝福。和你自己的小委屈。
还有最开始的时候。你在空间频繁的小心试探却不敢说出的喜欢我。
所有感情的开始都是美好。过程曲折却也幸福。
只是这结尾。悄无声息的。只得到你一个人的认可我就被迫失去了你。
毕业那天。你送我到半路。你下了车。心里就认定跟我再无瓜葛了吧。
只是笨拙的我前些天才明白过来。
你是处女座的。所以我知道你。
很久都没有过你的空间留言。从来都不回复我的邮件。除非你受了委屈遇到不如意的事情。你并不会再想起我来。
我就像是时刻为你准备好的一样。在你想起的时候。需要的时候。拨通我的号码。就能听到我温和的回应。
但我更知道你。你是什么样的人。有什么样的小心思。
或者。直接一些。你是有了新的喜欢的人。
亦或者。再露骨一些。当我们还在一起的时候。你就对另外的人动了心思。
具体是谁。你肯定有数。再狡辩就虚伪了。
但这些都不重要了。我连跟你歇斯底里的权利都不再有。
而我的心。虽有隐痛但更多的是平静。
我成了局外人。看着回忆里和你在一起的自己。得来的却是一场空的结局。
但是。我却是喜欢那个时候和你在一起。被你喜欢着的自己。
不过。都是过去。我明白的。
我这个人就是这样。嘴里说的多绝决。但一点冷漠的事都做不出来。
只会对自己残忍。
这段时间我感触最深的就是前面说到的。感情。没有了就是没有了。
不管多努力的想要去挽回。也都是徒劳。
喝空了的可乐瓶。就该扔进垃圾桶里。
我不喜欢你跟别人说冷。因为跟我在一起的你。是温暖的。
我不喜欢你。
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