变换各种姿势躺在家里软软的布艺沙发上。实现从电视广告飘过雪白的天花板。飘过雪白的墙。飘过透明的玻璃茶几。飘过透亮的地砖。又飘回电视广告……
算来毕业其实有两个月了。
刚毕业那会儿。清心寡欲忘却红尘。以为自己不会、至少短期内不可能再跟情情爱爱牵扯上半毛钱关系。
刚毕业那会儿。我踌躇满志信心满满地坚信自己会刻苦努力、奋发图强。直到实现自己一直坚定不移的梦想。
原本计划好的人生。在遇上F后就脱轨了。
毕业之后回家待了一段时间。在两家人的聚餐上。我见到了F。与记忆中那浅浅的痕迹天差地别。小时候的我。又黑又瘦。留着短短的头发。像极了男孩子；小时候的他。同样又黑又瘦。只是跟在我表哥身后的小屁孩儿——那时候的我们。都那样普通。对彼此全无印象。如今的他。高高帅帅的。骨子里透着军人独有的刚硬挺拔。加上他成熟开朗的性格。足以让他在任何场合成为焦点。
习惯在家人面前安静的我。很少说话。他与我说话我也只是笑笑。并无更深的接触。也正因此。对于出来工作一个多月后的这天。突然接到他的电话感到意外。意外他是有心还是无意拿到了我的号码。意外他话里的温柔和亲切。意外自己接完电话之后那种心绪不宁。意外自己竟然发现那次见面之后他一直在我心里时隐时现。
记得很清楚。那天是6月8号下午。刚下完雨。穿透厚厚云层的阳光在窗台上洒了星星点点。
从那以后F几乎每天打电话给我。本不爱上网的他竟然每晚准时上QQ找我聊天逗我开心、哄我睡觉。他说两家人要是谈好的话估计就订婚了问我怕不怕。瞬间这个沉重的话题中止了的大脑的线路——婚姻对我而言是个太沉重的命题。更因为过去的阴霾。在心理上把它放到了很遥远很遥远的未来。他拿我很无奈。却也是宠溺的继续每天叫我起床、在电话、短信、哄我开心。空白了两年的日子。终于有人陪伴和关心。
有一次。他开玩笑：“当面你哪里敢打我啊。你连看我都不敢！”我才发现。原来之前的聚餐。我都没敢直视过他明亮的眼睛。
每天看到手机电话、短信显示他好听的名字。我就不由自主地勾起嘴角。每天都会去他空间看他的照片。已经熟悉到每一个棱角。
直到后来。爸妈经常打电话来警告我：不准跟他联系、更加不准跟他交往。爸爸妈妈一次次的提醒我故意忽略的事实：F没有一个完整温馨的家庭。F不是一个安稳的值得托付终身的男人。
现实太残忍。在每一次被提醒的时候。感情和理性狠狠地夹击着我的心。痛的鲜血淋漓。
可是。当他像孩子一样开心地跟我献宝：“今天聚餐我有帮你爸妈端茶、倒酒、盛饭哦”。当我晚上故意不接他的电话、不回他的信息、不回他的QQ时。当他告诉我我没接他电话、没回他QQ让他很不安。当他告诉我我在电话中的沉默让他睡不着。我才发现。我竟然这么清晰地。心痛。
原来。已经来不及了。我早就已经心动。
回到家放下行李就迫不及待的去见他。这算是我们第二次见面。瞒着爸爸妈妈。吃完晚饭F送我回家。他的右手。悄悄地伸向副驾驶座的我。轻轻的。紧紧的。握住了我的左手。此后的每一次回忆。我都能清晰地回想起这一刻怦然的心跳。
可是。到家的时候被妈妈看到了他……
那英在耳边一遍遍地唱：“不懂我们之间这份真情。犯了什么错。若你不是你而我不是我。那又多快乐……”F的放弃。带着我能理解的沉默。他说过：不被父母祝福的感情。是不会幸福的。
此后的两天。接二连三的有人告诉我：我们不适合。他不是个好人。不值得我悲伤难过——仿佛要确认尘埃可以落定、不会有复苏的可能。
我努力删除了F在我生活里留下的所有痕迹。电话。短号。QQ。短信。不给自己一丝机会去放不下。可是强烈的想念压得我快要窒息。我才发现原来他的电话和QQ都在不知不觉中刻在了我的脑海里。永远都删不掉。只要有一天还想念。我就仍然能通过QQ找到他的微信。仍然能通过“消息管理器” 看到他说过的话语。仍然能通过“查找好友”进他的空间看他的照片……
承载了太多想念的意识。渐渐的恍惚了。坐车坐过站、走路走过头……每天晚上都梦见。无一例外。美梦里。我们安静地在一起；噩梦里。我渴望他带我逃离他却没有出现。
说来有些可笑。即使是跟以前的他在一起的时候也只是偶尔梦见而已。不得不怀疑。我对F的喜欢。是不是在不知不觉中已经胜过对心底深处那个人。
每天想着F忙碌的样子。满满的心疼。
正好撞上工作不顺利。终于我辞职回家了。我想告诉他。妈妈为了婚姻义无反顾地投入凡尘俗世。而出生于凡尘俗世的我。却无比热爱和向往她放弃的这片天堂山水。我想告诉他。只要他说他需要我。我愿意为他放弃外面自由、精彩的世界回家陪他。我想告诉他。我想跟他同甘共苦。想和他住在那片安静的山野里。夜晚牵手到溪边散步看星星。
可是。我们之间的疏离。让我已经找不出任何再见面的理由。游荡在山村的小路上。说不出任何言语发信息给他。唯有拍下眼前的风景。若他有心。必然知道我在哪里。
等待每多一分。希望就少一分。失望就多一分。
第二天。终于见了面。相顾无言。连开车送我回家他都已经勉强和不愿。
回忆都是安静的。所有的悲伤和遗憾。都叫人不忍心责怪。对于他。除了想念。只有心疼。最终。我还是很悲哀很白痴的自我安慰起来。收藏了一路沉默的灯火。还有那片刻的温度。独自回家。
有句话说：“对于销毁不了的回忆。我只能找一个毫不相干的人。做些毫无意义的事。东拼西凑。勉勉强强。把那些回忆覆盖起来。不然它永远立着纪念碑。我宁可洒点狗血上去。让它不要美得那么遥不可及。”有时候。想念会牵扯出无法控制心跳。跳的让我心慌无力。我就懊恼的想找盆“狗血”来。可是。好不舍得。F没有伤害过我。我找不到他一丁点儿的不好来抹黑记忆。
时间是个可怕的巫师。我知道他一定会在他的生活。不断设置美好的邂逅和剧情。且与我无关。有时候我也想。也许我爱的不是F。因为我深知。我们的生活一千分无关。我们的性格一万分不合。也许。我爱的。只是自己脑海中。关于"perfect F" 的那个美好的未来。
——天天缩在沙发里。没有生气。翻着手机里的照片。我知道。我们活在两个不同的世界。骨子里的骄傲已经不容我再跑去扣响那个世界的门。以我匮乏的智商和阅历。也根本琢磨不出走进那个世界的密码。
无论是开心和不开心。都在每天每天深沉的噩梦里。在仅剩“命魂”的荒野上。碎裂成深深浅浅、参差不齐的缺口。然后在每天早晨醒来前结成斑驳丑陋的痂。何以如此想念。像一只失忆的流浪猫。忘记了旅程。忘记了骄傲。外面的世界还有太多的风景。心静不下来。年轻时候的梦想渐渐地在身体苏醒过来。东奔西突。
收拾了行囊。我知道。我该让自己人生回到原来的轨道了。
“只要爱的人得到幸福。这份爱就会永恒！如若不能有交点。那我愿意再等一世。固守着这份柏拉图的永恒。直到生生世世的永远……”若是有天。F玩累了。成熟了。想要靠岸了。转过身想到的是我。那便是我一辈子的运气。
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