《狗仔的命运》
狗仔是我家的一只狼狗。当年父亲花了高价从外面买回的。当是喜爱甚佳。童年恋狗的情绪想必大家不言而喻。
记得狗仔初临寒舍时。个头手掌一般。欢蹦乱跳。眼神灵动着聪颖。不失可爱。那时我在乡镇上学。每周只能回家一次。每到周末我最惦记的就是狗仔的香肠。我会在一周的生活费上花些心思。将节省的钱不惜全额支付与狗仔的生活改善。几年下来。狗仔的体态也显得格外富阔。彪悍。然天有不测风云。一场病疾悄临狗仔。因医生救治失误。打针时伤及神经。狗仔失去一条灵活轻快的后腿。命运总是不解风情的。狗仔注定余生拖着那条僵硬的腿。为此我曾流泪很久。噩梦仿佛不止这般。有比失去腿更痛苦的。对于狗仔而言。
初三那年我完成了毕业。欣喜着高中的校园。乱想着人生的色彩。正如同狗仔张望着路口。期待那一周末的盛宴。人情的变故始料未及。在那个漫长的暑假等到头的竟是刺心的伤痛。家庭的温暖成了一个永远沉睡的梦。是奢求。还是无止尽的泪痕。母亲告诉我她要离婚。狗仔是最无辜的。这一切它没知情权。没发言权。更无争取权。它是可怜的。命运的天枰总倾向于另一端。对我跟狗仔而言我们无法让命运给予同情。黑暗将从此刻开始。
父母离异已成定局。高中我就读于县城。似乎狗仔期待的那场盛宴过于漫长。漫长到体格消瘦。神情恍惚。等待会是希望的到来。还是噩梦的延伸？煎熬并不是苦楚。凄凉会在心底萌发荒草。绝望携手着死亡。狗仔将全部的情感灌输在了那个等待。致使半年后的那个相聚。它是那样欣喜若狂。围着我的身子跳了很久。甚至忽略了我喂去它嘴边的香肠。此刻我才明白。有人疼爱的滋味才是最美的。狗仔亦是如此。
肠还是过去的肠。地还是昨天的地。只是庭院变得萧条冷清。昨天归来的欢喜成了今天相聚的泪雨。自我去县城上学后。家人都流离在外。很少回家。听村里小孩说。狗仔一直守护着家宅。生活仅靠街坊施舍。狗仔总被人欺负。还被取了绰号：“瘸胯子”。我抚摸着狗仔。心里暗自告慰：“你不是丧家犬。还有我在。还有我们的香肠。”狗仔是那样贴心的依偎在身旁。
天下无不散的宴席。我又该走了。这次的别离狗仔是多么的不情愿。一直对我穷追不舍。拖着残疾的后腿跟着开出的客车追了很远很远。直到再也无法触及我的踪迹。我不知道这次狗仔的等待会是多久。但我可以想象出它最后的消瘦与失落的神情。
不知岁月在枝头演绎了几度春秋。命运成了无声哽咽的痛。狗仔竟是如此悲凉。当我再次回家探望年迈的爷爷时。再无那个瘸着腿的身影围着我跳个不停。大伯告诉我。狗仔生了病。不吃不喝。没人照料。最后卖给屠夫了。
此刻对于狗仔。我有的不只是惋惜。怜悯、、、、、、。在她无尽的等待与守护里。她永远不知道那个暑假发生了什么。她依旧憧憬着黑暗过后的黎明。期待着那个有香肠的周末。狗仔是可怜的。跟我一样是无辜的。我无法走进狗仔的世界。但我们有过同样的期待。烙下同样的伤块。痛是一样的煎熬。撕心的感觉不时浮起。若可以。愿那个暑假从未来临。
,学习语文的方法相关：
回忆，只是用来回忆曾经。是你陪我渡过那么多天。是你对我说只爱我一人。而我却不懂如何去呵护你、爱你。甚至伤了你的心。就在我认清自己心的时候。而你却悄然的离去。我多希望你能回心转意。原谅我的一切。因为我将会把你珍惜…… 陈小然的目光定格在窗上。天色像一张阴晦的脸压在窗前。发出令人窒息的呼吸。对于她来说。收到王子这样的短信。并不是一件值得高兴的事情。相反。带给她的只是强硬掀开伤口的疼痛。 一。 三年前。 高中毕业后。王..
逝者已矣我有些问题一直想不通。解决不了。很着急。想找史老先生帮忙。可才知道他已经去世了。他去世了。他已经不在了。真伤感。那我该怎么办。谁还能帮我。我走不出去了。怎么也走不吃去。哪里才是出口。怎么办？我要怎么办。我该怎么办？抗争了这么多年还是失败了对不对。怎么办才好。怎么办？谁能帮我。
最初的感动（序）往昔浮忆。点点入梦。曾经未来。阳关为界。阳关以左是友。阳关以右是友。中间是相聚。左右两边离。怀念曾经的岁月。在一起的欢快。在一起的互相说笑。不知道过了多久。每当响起珍惜的弦律。我才会想起还有一些遗忘的不曾想要忘记的情谊。还在那皎洁月光处缓缓的踱着步子。就如同阳关的的沧桑一样。岁前华美。岁中沉息。岁末衍盛。 相识。相知。相离。你我之间像一场戏剧。戏剧的中心是我们终于释放了自己。交出了那深锁已久的心..
如果想念看得见如果想念看得见。它一定是那白板上的一抹蓝。散着忧郁。泛着凝重。就那样淡淡的一抹。挥之而来。却招之不去。静静地占据着心房。占据着专属某人的空白处。填补着内心的空虚。实则更空虚。 如果想念看得见。它一定是那随风曼舞的千纸鹤。韵生于主人的双手之间。寄托着主人浓浓的恋人情节。细细的情思串联起来。微风阵阵。它们便与窗帘共舞。摇曳着写满心语的翅膀。彼此轻轻的碰撞。碰撞。交流着各自的使命。轻诉着主人的情愁。 如..
该放手时就放手想你的时候。真的很着急。发了疯似的到处寻觅。确丝毫没有你的一丝踪迹。实在是按捺不注。看着画像便以心满意足。更不在奢望其它。其实。有的时候看开一点反而更好。免得陷进痛苦的旋涡不能自拔。最后伤害的还是无辜的自己。有到时适可而止。知足常乐原本就是一种至高无上心里态度。可是。又有多少人能够参悟到其中的真碲呢？
只有我自己知道我有多么需要你【一个人生命里擦肩而过的人有千千万。有几个知音？有几个是深爱自己的人？】 姥爷走了。走的很让人意想不到安静。没有太多的话语。没有太多的表情。 就这么平平静静的走了。没有留给我最后一个机会。姥爷走后的第一个整月在我们生日后面一天。 是的。姥爷和我是一天生日。这是不是太狠心了一点呢。让我无法忘记。 记得姥爷跟我说过：“秀。不要轻易的相信任何人。包括你爸你妈和姥爷我” 那时候。我一直觉得姥爷的话说的太严重..
这一次，我只能一个人走曾经。我有幻想过我们可以一起离开这个呆了三年的地方。到那个你最想去的城市开始新的生活。只是。一切都只成了幻想。我无法离开。你亦未能去成你最想去的城市。仿佛一切只是一场梦。梦醒。曲终。人散…… 我总会一个人拿着手机在想你在干什么。有时候觉得自己这样好傻。明明现在我们只是朋友。有时候或许会比朋友深一点。但也有时候我会有种错觉。我们只是陌生人。我也不知什么时候开始对你有了一分依赖。这让我恐慌。一种莫名..
总有一个人 让你难以忘却｛我经历了世间的悲欢离合。阴晴圆缺｝ 有没有一个人。和我一样。心里有着一个很爱很爱。却不能在一起的人 有没有一个人。心里扛着许多不能告诉别人的委屈 深夜。不是否在哭泣。哭泣自己的世界只有自己一个人 点着香烟。烟雾熏到眼睛。眼泪流出来。告诉自己。只是被熏到 安静的听着歌曲。寻找一个与自己相似的人 你是否需要一个朋友。懂得你的寂寞明白你的委屈 我心疼每一个不开心却还在笑的孩子 ｛16岁的我。经历了全部不该是我..
不堪回忆 如你背弃你是真的快乐吗。当我的身影从你世界淡出的时候。 你是否还记得我们曾一起疯过的场景。那么长一段 我不知道人是不是都这样。 当沉浸在爱情的时候就会把朋友冷落。是不是这样的你也是本性使然呢？ 你爱她吗。真的爱吗。爱到可以让几年的友情出现裂缝吗 爱到可以置若罔闻的把我放在一边吗 爱到可以用你的一辈子倾尽一切满足她吗 爱到可以让她把我们都一个个比下去你的世界只有她吗 爱到可以忘记我吗 我不想听到抱歉。看到你躲闪的..
来不及说我爱你 只差一句后会无期从开始到现在。对你的爱。一直都存在 我也想过要离开。可始终都放不开 该来的每次都如期到来。即使每次留给我的都是无奈。 一个背影。一句关怀。一次又一次。一次次失去 我所奢望的。只是一句疼惜的话语。就能温暖我的心。 我为你放弃了太多。我为你失去了太多。我为你改变了太多。而你带给我的只有伤害 也许一开始就不该。但总有一天你会发现我不是所有人都能够替代 也许有一天你能释怀。把所有顾虑都抛开。我想继续望着窗外。..